你只是不会表达

你只是不会表达第四辑 情感经营心理学——与人相处事半功倍

1.别让尊重“迟到一会儿”

　　我有一个朋友，和她约会非常考验人的耐心，因为她是“迟到冠军”，每约必迟——出来吃饭让你坐等30分钟，已是给面子了好不好！

　　明明半个小时前，她在公交车站接了你的电话，就已经很确定地对你说：“我到了！”但是，之后她会解释：从公交车站走过来，然后等电梯，再在茫茫食客中找到你才花掉了这短暂的半小时，你怎么好意思认为我迟到了呢？

　　况且，人家在出发之前还非常贴心地关照过：“你如果觉得饿，可以点菜先吃。”她这样善解人意，让你既不好意思“先吃”，更不好意思因为等待而面露愠色，以免叫人家认为自己对这一餐有多么猴急。

　　更多的时候，她会迟到一个小时甚至更多。

　　但你每次打电话过去询问和催促，总能得到安慰性的回答：“我到了。”或者：“我快到了。”语气诚恳得让你误会，那个望眼欲穿的倩影顷刻就会出现在餐厅门口，令你把伸直的脖子收回，正襟危坐，味蕾开始分泌口水，饥肠辘辘的胃也欢欣鼓舞地调整到即将开动的状态。

　　可是又过了30分钟，她仍没有到。你开始怀疑你和她不是生活在同一时空里，你这里漫长的30分钟或许在她的世界里仅仅是“嘀嗒”的1秒钟。

　　她终于来了，你早已是饿得前胸贴后背，无力追究她是经过怎样的困难重重和千山万水才抵达你的面前，更因为她一脸无辜的样子，虽然迟到而不自知。

　　充分了解她的这项特长后，跟她吃饭，你会事先带本书或给手机充满电。你是去餐厅吃饭吗？不，你主要是去餐厅独自看书和玩手机，顺便与她吃了顿饭。

　　有时候大家见面不唯独吃饭，还会约一起看电影——这更糟透了，即便你肯等，电影也不肯，别人都排队进场了，你却只能站在门口干着急。等她姗姗来迟，大屏幕里男女主角的爱情已瓜熟蒂落，修成正果了。

　　所以，我和她总共看过两场电影，一次我请客，一次她请客，结果都一样：迟到。我发誓再也不要和她去看电影了，真不知道那些和她约会的男人怎么办。

　　我倒是给她介绍过一个男朋友，不久接到她的投诉，说这男人和她相约去公园赏花，居然迟到。

　　我听到这件事，第一个反应是：啊，她也有今天。第二个反应：居然有人迟到能比她还厉害。

　　我将信将疑地把信息反馈给男方，结果对方很委屈地说了句：“我以为她不会那么早的。”一句话，我立刻会意到了事情的始末。

　　想来这个男人每次约她，她都迟到。男人便以为掌握了规律，觉得自己偶然迟到那么一点点，必然能赶在她前面。不料，这一次她破天荒地正常时间到达，却发现现场竟然无人恭候大驾，便很生气，怪罪别人迟到。

　　爱迟到的人，反而最不容易原谅别人的迟到，因为之所以每次迟到，就是为了让自己不用等。

　　有些人永远让人等，却永远不肯等人。这样的人，不是在迟到中慢慢杀死友谊，就是在迟到中慢慢杀死事业。

2.友情中不只有包容和责备

　　知乎上有一个问题：如何哄回生气的朋友？

　　我想说，最好不要惹朋友生气，这样就不需要哄了。这是因为，朋友生气了，一方面，你不知道能不能哄回；另一方面，就算哄回了，你也不能保证你们的友情会不会出现裂痕。

　　某段时间，我和朋友A因为一位共同朋友B的事情产生了巨大的分歧。我们两个既是女人又是文人，吵起架来，鸡飞狗跳一样惨烈，结果就是两败俱伤：她觉得我无理取闹，我觉得她不可理喻。

　　在气头上的时候，我以为自己从今往后再也没法与这么一个自以为是的人沟通了。估计她也是这么想的。

　　大家互不理睬好几天后，我才慢慢地回过神来。我开始想起她的种种好来，她是一个那么淳朴、感性、可爱、有才华的朋友，除了在这件事上和我有分歧外，她作为朋友并没有什么不好。

　　隔了几天，她到我的公众号留言了。

　　虽然她的话好像还是在批评我，虽然她还是一副余怒未消的样子，但我赶紧拽住她示好，对她说：“不管你是不是因为我们的观点不同而讨厌我，我都会单方面地喜欢你，永远把你当作我的好朋友。”

　　于是，我们就和好了，又可以把各自的秘密告诉对方了。

　　还有一次，我因为一件事成为众矢之的，被一群人骂得痛不欲生。

　　还好有一个朋友出来挺我，他帮我说了几句好话。事后，在我向他表达谢意的时候，他很委婉地提醒：“她当时也在场，怎么没有出声？她不是你的好朋友吗？”

　　我云淡风轻地说：“可能她有自己的想法和处事风格吧。”

　　其实，我一开始对她的明哲保身是有一点介意，因为，如果她有和我一样的遭遇，我一定会不假思索地为她挺身而出。

　　可我转念一想，她那么可爱和有趣，我和她在一起那么开心，她愿不愿意在我面临困境时向我伸出援手其实并不重要——因为我和她交往的初衷，并不是为了利用她。难道我要因为这么一件小事，拒绝一个能令自己开心的人吗？

　　这么一想，我的心里就释然了。

　　随着不断的成长，我对友情慢慢有了新的认识。我开始明白，水至清则无鱼，朋友就是按不同种类分布在自己的世界里。

　　有的朋友和你可能已经没有什么共同语言了，但是也可以彼此温暖地陪伴。有的朋友就是一起吃喝、一起玩，让彼此开心的。有的朋友久不联系，但只要需要他时，他就会立刻出现。

　　没有一个朋友是完美的，他们都有缺点，也都有可爱之处。

　　曾经有一个阶段，我又矫情又任性。比如，我认识了一位新朋友，和她一见如故、相谈甚欢，也吃了好几回饭。

　　有一天，我心血来潮打了她的电话，对方在电话里问：“请问你是谁啊？”我的“玻璃心”哗啦就碎了，我当下这么回她：“对不起，打错了。”

　　我生气的是，对方居然没有存我的电话号码，居然听不出我的声音。挂了电话，我就把对方的电话号码删掉了，并决定老死不相往来。

　　过了一段时间，她在QQ上问我：“最近怎样啊？”

　　我不客气地回道：“我怎样，和你没有关系。”

　　这弄得对方一头雾水，都不知道怎么把我得罪了。

　　现在想起来，我都觉得当时的自己好奇葩。因为我根本就是个双重标准的人，自己平时也不存别人的手机号码，手机通信录里的联系人，最少的时候总共就三个。但我只偶尔一次发现别人没存我的手机号码，居然就觉得自己被辜负了。

　　现在我很庆幸，别人没有因此与我绝交。

　　友情被我这样凉薄地挥霍着，直到有一天，我也站在被友情“拉黑”的位置，才觉得委屈：为什么我为你做过一百件对的事，只因为某一刻不小心做错了一件事，就不能原谅我？

　　亦舒说：做朋友，是论功过的，相识的日子中，如果加起来功多于过，这个朋友还是可以维持下去。

3.让“熊孩子”自己成长

　　网上有一个很火的帖子，标题是《摧毁一个熊孩子有多困难》，网友不约而同地吐槽“熊孩子”的恶劣行径，以及自己如何惩治他们的方法。

　　我不喜欢“熊孩子”这个词，不喜欢这样满满恶意的题目。

　　我以前也有遇到过人们所说的“熊孩子”。

　　这个“熊孩子”是发小的弟弟，小时候经常去发小家玩，难免遇到她弟弟——被重男轻女观念宠溺坏的小孩子，看见我，就吐口水、打我，各种敌意重重。每一次，他对任何一个出现在他家的客人都充满了攻击性。

　　当时我不是很生气，大概是因为爱屋及乌吧，作为好朋友的弟弟，不会跟他计较。也因为比自己小的孩子那种侵犯，对我并不会造成实际伤害，只是让我有点小烦。

　　很多年以后，再遇到他，是因为他被一个女子深深地伤害和欺骗，他跟着他姐，到我这里来寻求支援，让我帮忙出出主意。

　　我看到他，长成一个挺拔的小伙子，老实而沉默，只不过因为失意的感情，神色忧伤。

　　我会因此觉得他活该，是恶有恶报吗？不，我挺为他感到难过的。谁会对十几年前的事记仇，对一个小孩子的幼稚行为耿耿于怀呢？想来他自己也不记得了吧。

　　那天，我给他分析，建议他将这件事诉诸法律，找那个女子索赔。

　　可他始终相信对方不是故意的，即使对方严重伤害了他，他仍然不肯与她兵戎相见。他对那个爱过的坏女人，始终心怀柔软，只是想做一个妥善了结。

　　还有一个“熊孩子”是朋友的儿子。每次去她家，这孩子都对我拳打脚踢。当然，这之中一定有父母的纵容。

　　我不可能和他对打，只好左躲右闪。反正又不用天天见他，也不觉得这是困扰。

　　过了一段时间，我又去她家，孩子已经上小学了。但他突然像换了一个人似的，变得非常懂事和礼貌。

　　看见我，他主动招呼我，问我渴不渴，想喝什么，然后拿着自己的零用钱飞奔出去给我买饮料、水果，十分殷勤。

　　回来后把家里好吃、好玩的全找出来给我，然后自己在一边安静地做作业。

　　我要走，他拼命挽留我：“阿姨你一定要留下来，我让我妈做水煮鱼给你吃……”

　　我说：“你小时候经常打我噢，现在怎么变得这么懂事了？”

　　他摸着头，不好意思地笑笑。半晌之后，他有些忧伤地说：“当我知道我妈妈和我爸爸要离婚的时候……”

　　大部分熊孩子其实是阶段性的“熊”，因为某个阶段认知力和自控力的欠缺所致，而他们长大后会变乖变好。

　　当然，我不认为“熊”是对的。有些孩子的确欠缺教育，但我反对敌视孩子。一个人，一生中再怎么受宠爱，其实，可以恣意任性、为所欲为的时间真的很短暂吧。

　　每一个被嫌弃的“熊孩子”，现实生活自会教育他，有一天他们都会被社会“制服”——在残酷的现实中，他们最终会被驯化，变成一个循规蹈矩且疲于奔命的成年人，被上司欺压，被所爱之人伤害。不停地努力工作，买房买车，娶妻生子，然后开始指责或鄙视更新一代的熊孩子。

　　就像现在看起来稳重的成年人，也是从无知而淘气的“熊”途中成长起来的——他们享受过长辈的宠爱与包容，才学会了如何与世界温柔相待。

　　原谅一个熊孩子吧，也许我们曾经也是别人眼中的“熊孩子”。

4.付费是最低成本的求助方式

　　这一年下来，我私下回答过关于写作问题的人数不下百人。然而，通过向我咨询获益最大的是我的一位朋友：我每次回答她一个问题，或者指导她完成一篇文章后，她会直接发来一个红包感谢我。

　　这样的红包，其实金额都不大，倘若我用为她付出的时间去赚钱的话，一定远远超过这个红包的价值。

　　我愿意帮助她的原因有两个：一是明明可以讲感情，她却愿意发红包来肯定我的时间价值；二是她用红包向我表达了她的学习诚意。

　　有些人长篇大论地向我表示，他们如何喜欢写作，我有时也会建议他们采取付费方式去学习班进行系统学习（做这种建议，给我带来不了任何利益）。结果，他们就没有下文了。

　　这让我觉得，他们并没有多少学习的诚意。如果你都不愿意为你的梦想花钱，说明你的梦想不值钱，你并不看重它。

　　我这位朋友，很看重自己的努力，也尊重别人的时间。

　　这令我与她交流得最多，跟她分享的干货也特别硬，包括手把手带她去图书馆看书，带她进入作者圈，根据她的学习进度发给她课件，指点她构思……

　　她用不到半年的时间在网络上发表过好几篇文章，而且都是以千字几百元付稿酬的专栏文章。按她的稿酬计算，大约一篇文章的收入已超过支付给我红包的十倍以上。

　　当然，这并不是我的功劳，是因为她对自己的梦想有足够的诚意，并且一路坚持了下来。

　　很多人的心态是：能免费获取的东西，我为什么要付费呢？所以，他们宁愿浪费自己的时间去问这个人，问那个人，到处“蹭经验”。

　　你是可以通过消费别人的善意获得别人的经验，但是你想要别人长期、持续、用心、系统地帮助你，自己非要付出态度和诚意不可——不要为了省钱，浪费了时间成本，却永远学不到核心内容。

5.来一场心灵的沟通

　　很少有人愿意承认自己不喜欢旅行，就像很少有人愿意承认自己喜欢打麻将一样。打开任何一本杂志的征婚广告，上面的男女老少几乎都不约而同地选择了阅读、旅行、音乐或运动这一系列端正又不失体面的爱好。

　　世界上不会有两棵相同的树，世界上却有那么多雷同的人：想法一样，做得一样，说得一样，喜欢得一样，追求得也一样。

　　可是，真的一样吗？

　　我曾经遇到个男人，当我问及他的爱好时，他自称喜欢运动；当问他喜欢什么运动时，他想了很久，闷闷地说出两个字：爬山！然后我说：我妈也很喜欢运动，她老人家每天都去爬山。

　　事实上，我举的并不是特例。如果深究起周围人的许多爱好，可能大多数人的公开爱好都经不起推敲。

　　或许号称喜欢阅读的人，每个月只看一些时尚杂志；号称喜欢烹调的人，只会做蛋炒饭；号称喜欢音乐的人，可能只会在KTV唱《两只蝴蝶》《老鼠爱大米》……

　　有时候，我不知道他们是不懂得自己，还是不懂得爱好。

　　当然，爱好是不分级别和段数的，它并不需要你必须达到什么专业程度，才能够获得资格。

　　爱好面前人人平等，或许我们无权要求。至少我不会轻易在人家宣称喜欢美术时，怕人家跟我谈什么是印象派。我只是保守派，怕被人揭穿了下不了台。

　　同样地，我也不在人前谈旅行。我未曾到过西藏，不曾领略过丽江，不懂得周庄，只在网上看过凤凰古城……更重要的，我这小半生都不喜欢任何交通工具。

　　去过两个省外城市，都是因为工作。在湖北时跟着整个部门有过一次短程旅游，勉为其难——参加集体行动，是因为不想被同事认为我孤僻。

　　我记得，那次我们站在山脚下，听导游讲解那些牵强附会的传说和形象。

　　导游说：你们快看，这座山像不像猴子！再往右看，那个石头像不像一个女人！

　　于是，大家一窝蜂拿着相机猛照，有的人看了半天看不出所以然，只好再努力一点，看了又看。有些人则故作惊喜地说：“哎，我看到了，我看到了，真的很像！”

　　可能是我这个人太主观，不太容易受别人的意见影响，不管导游怎么循循善诱，我对着骤然推荐给我的一座山，都无法顺着他的意思去联想……说是联想，不过是对一处景物的集体意淫。

　　无独有偶，我现在所在的公司旁边就有个景点，几乎每天都有游览车停在楼下。

　　有一天，我看到导游带着一群男女老少，在讲解我单位门口的一棵小树。我看见导游站在那里，像煞有介事地拿着喇叭说：“大家快看，这棵树名叫红豆杉，是南方特有品种，它的药用价值是消肿……”

　　于是，那班游客兴致勃勃地将我平时上下班经过时正眼都不看的树一下子围住。

　　我想这其中不会有生物学家，也不会有个游客真对一棵不知名的树的名称、药用价值有兴趣。也许自家门口几棵树的品种，他们未必都认识。但花这么多钱，大老远跑过来看一棵树，不好好记住名称、拍照留念，怎么对得起旅行费！

　　其实这并不是那么好笑。我们旅行的时候，大老远冲过去看的、惊喜的、欣赏的、尖叫的、少见多怪的，也许只不过是人家门口、村口、路口微不足道的一棵树、一块石、一座山。

　　而对方不过是礼尚往来，来看、惊喜、欣赏、尖叫、少见多怪的也是我们的门口、村口、路口的，我们觉得微不足道的一棵树、一块石、一座山。

　　或许别处的月亮更圆，你可以说你去过很多城市，游览过很多地方，可是印象似乎千篇一律——许多地方，需要靠照片才能记起。然而，人与城市，人与树，人与人之间，始终都是要讲缘分的。

　　你在路上可以看见很多美女，也许还拍过很多美女，但没有交流，没有接触，就没有任何意义。走马观花的旅行，就像路上见过的许多不曾交流过的美女——她们不断地经过你的眼前，却不曾走进你的心里。

　　每个城市，每棵树，在每个人的心里，都应该有不同的想象和理解，有不同的样子，而不应是千篇一律的故事和讲解。

　　或许多数人在心目中对旅行的定义，只不过是一个地名、一堆纪念品、无数照片、一场聚散、一次流汗、一身疲倦。如果这是旅行，我就不喜欢旅行，我不喜欢人们通常理解的广义的旅行。

　　我曾经对一位好朋友说过，第一次换工作，我就感觉像是一场旅行——从一项执行内容，旅行到另一项执行内容；从一个人际关系网，旅行到另一个人际关系网。这种体验很有趣。

　　我不知道他是否能够听得懂，我心目中的旅行就是这样的，是每时每刻，是随时随地。

　　就好像以前有人问我，你走路的时候为什么东张西望。其实，我心情好的时候会看路边的树和人。我太热衷联想了，没事就会看看树，想象它们的样子——我不需要知道它们的名字，但我知道我比谁都懂得它们，因为它们已走进了我的心里。

　　我会记得中山路那一棵树长得比较像中国地图，不是别人介绍给我的，是我自己发现的，是我自己的感觉——它是我一个人的风景。

　　我知道西湖那边有一排树的树冠，像心形。有天我指给同事看，她看了看树，又看了看我，虽然也觉得有点像心形，但还是得出一个结论：“你花痴了！”

　　我呵呵笑，如果不是我，而是去旅游的时候由一个导游介绍给她看，她没准儿会觉得导游很专业，没准儿会觉得风景很难得，没准儿会觉得很惊喜，很努力地要拍照。

　　我们不应为旅行而旅行。因为我们每个人的人生，本就是一场漫长的旅行，请勿闭上眼睛，锁住心灵，错过风景：

　　行走是用身体旅行，美食是用味蕾旅行，音乐是用耳朵旅行，香水是用嗅觉旅行，而爱情是用灵魂旅行。

　　阅读是在别人的思想里旅行，倾听是在别人的经历里旅行，社交是在别人的生活里旅行，情感是在别人的生命里旅行。

　　如果你用心，怀有足够的敏感，每一次都是惊喜，每一处都是风景，每一刻都在旅行。

6.这个事情没有标准答案

　　我的一个男友去参加8分钟约会，一个女孩子问他：“如果我成为你的女朋友，有一天，在公共场合我的鞋带松了，你会主动替我把鞋带系上吗？”

　　友人老实地回答：“假如你当时不方便，手里提着东西什么的，我很乐意效劳。”

　　女孩子听了，脸上流露出失望的样子。因为她心中早有标准答案：一个人真的爱我，他应该不讲自尊、不畏麻烦、随时随地弯下腰，替我系好松开的鞋带。

　　朋友第一时间被过滤，呆坐8分钟后，座位轮换到下一桌。

　　这时，他听见刚刚与其交流的女孩子对下一位相亲者问同样的问题：“……你会主动替我把鞋带系上吗？”显然，这妹子一定是韩剧看多了。

　　许多姑娘出来相亲时，仍未弄清楚自己需要一个什么样的爱人。有些姑娘一上来就问对方月收入多少，是否有房有车——或许她们骨子里并不是物质的人，只是觉得别人都这样要求，这么问大抵没错。

　　另一些姑娘则太文艺，深受鸡汤“美文”的影响，从那些爱情金句里总结出一套试题，标准答案多数有相同的句式：真正爱你的人，他会这样……

　　带着这些爱情试题，有人满世界寻找一个愿为自己系鞋带的人，有人则满世界找一个能在饿得快死的时候把唯一一碗粥留给自己的人——她们根本不考虑，四肢健全的自己有多需要一个帮忙系鞋带的人？我们生活在一个富足的年代，又有多少机会让对方用付出一碗粥来展现真爱？

　　事实上，就算有人真的时时刻刻如此矫情地爱你，你未必吃得消，最后可能嫌他啰唆、麻烦，没有男子气概。

　　有些男人因为善于花言巧语，将这些抱着幻想的姑娘迷得七荤八素，结果在生活中逐渐暴露出来的自私、懒惰，甚至赌博、家暴等恶习，往往会让她们呼天抢地直恨自己当初瞎了眼。

　　确实，带着爱情金句来谈恋爱，相当于只用耳朵不用脑子，看错人有什么奇怪的？

　　身边就有个案例：一姐们儿从小多愁善感，迷恋琼瑶剧，总幻想能谈一场浪漫多情、从一而终的恋爱。

　　后来真碰到一个帅气学长的追求，她很快坠入情网，声称非他不嫁。一切只因为他会给她发非常煽情的短信，其中一条是这样的：我对你的爱情早有预谋，最后不是你杀死我，就是我杀死你……多么轰轰烈烈的山盟海誓，正是她要的那种感觉。

　　不料，结婚没多久，她在他的手机里发现一模一样的短信，被他发给别的女人。于是，她拿着拖把追着他满街打：“你说，现在到底是我杀死你，还是你杀死我？”

　　或许有人认为，这样的姑娘很少吧？不不不，身边真的有一大把，人人随时都能脱口而出的句子是：他如果爱我，就会怎样，或者就不会怎样……

　　看看，爱情文学的毒中得是有多深啊！

　　许多女朋友一上位，就开始让男友戒烟戒酒戒游戏。有些男人抽烟快20年了，你一来就要人家立即“重新做人”，而且并未觉得不妥——因为你心中有一个标准答案：若他真的爱我，就会为我而改变。

　　这样的金句是多么一厢情愿，并不能反过来指向自己。假如男朋友让她减肥或者做家务，她的标准答案马上就会换成另一个，掷地有声地脱口而出：若你真的爱我，就应该接受我的所有缺点。

　　实在让人想晕倒，她们没觉得自相矛盾吗？最好的爱情应该是双向付出，互相容忍一些缺点，也能为彼此改掉一些缺点。

　　还有一道爱情经典选择题：一个人有1000块钱，他全部给了你。一个人有100万元，他只给了你1万元。你会选择谁？

　　许多人毫不犹豫、理所当然地选择前者。我则认为，选择应该因人而异。

　　你自身富足，经济独立，选择谁是看喜好——有人喜欢燃烧，有人喜欢持久；有人享受百分百热情，有人享受半糖主义。再说了，这个肯在有1000块时给你1000块的人，未必在有100万元的时候也肯给你100万元。

　　所有走在择偶路上的姑娘，都应该静下心来想一想，自己的优缺点是什么，自己最在乎对方的优缺点是什么，最需要得到的又是什么。

　　当你清楚地知道自己的内心时，你才会发现，自己生命中的另一半未必是那个随时随地为你系鞋带的人，饥饿的时候让给你一碗粥的人，甚至和他母亲同时落水时会先救你的人。

　　爱情没有最好，只有最适合。有人嫁给烟鬼，有人嫁给懒汉，有人嫁给小气鬼，只要你喜欢就百无禁忌。

　　爱情金句拿来打发时间、陶冶身心自然不错，当成择偶的金科玉律就是大错特错。

7.做一个有趣的人

　　有位做企业培训的女友口才极好，擅长将一件平淡无奇的小事描述得妙趣横生，她最常给我们讲的故事是：“我的相亲对象是极品。”

　　一次，她去见号称在本市某家主流媒体就职的A男，见面后她问对方：“你在H报负责哪一块？”A男豪气干云地一挥手：“五四路、华林路那一片都归我管。”

　　“什么？”

　　那男人慢条斯理地解释：“那一片的报纸都是我送的！”原来，媒人口中的媒体从业者，是报纸发行员。

　　还有一次她去亲戚家，亲戚在席上突然说要给她介绍对象，一个电话就把B男召来，并当着她的面盘问对方。问到收入时，B男羞涩相告：一个月3000元。

　　女友还未表态，介绍人先觉得这薪资水平太不给力，直接追问：“那你的工作以后会加薪吗？”B男头低得更低，非常肯定、认真且老实地说：“不会。”

　　这么新鲜生动的第一手八卦，总令我们喷饭，以至于如果她一段时间不出去相亲，讲这些笑话给大家听，我们都觉得人生少了一份乐趣。

　　但是好几年过去，和她相过亲的人都结婚了，她仍然不是在和极品相亲，就是走在和极品相亲的路上。

　　我们也开始觉得有些相亲笑话不那么好笑，比如我介绍给她的牙医，只是在见面时出于职业习惯建议她“你有否考虑过将稀疏的门牙修整一下”，就立即被她视为言行极品。

　　我小心而委婉地提醒她：“介绍人把相亲对象介绍给你的时候，大约都考虑过双方的匹配度吧？如果大家都觉得配得上你的人，你却统统都看不上，是不是你的眼光高了？”

　　有些人可能天生缺乏一种对异性的感悟能力，导致他们在相亲过程中太过敏锐地发现对方的缺点，却看不到对方的闪光点——一个人除了健康和品格上的缺陷，其他方面的特点都具有两面性，比如语言无趣的人不会拈花惹草，小气从另一个角度看就是勤俭，而太殷勤太浪漫的男人也许是花花公子。

　　和女友相反，一位极富男人缘的女同事，各方面条件未必多出众，但是她有一点点儿小花痴，好像从没见过男人一样，身边每个异性都可以是心动男生——A不帅但是幽默，B不高但是时尚，还有C真是很温柔很体贴。所以，她虽然也失恋过，但很快又能欢欢喜喜投入到下一场恋爱中。

　　不是我们能够找到一个没有缺陷的男人才叫幸福，有能力去接受一个不完美的另一半，那才叫真正的幸福。

　　出来相亲的男人和女人一样，对于陌生人都带有一点点儿迟疑和试探，他们在你面前也许并未完全放开自己——不幽默，不大方，也许只是他们还没有确定到底要不要吸引你。

　　你欣赏的目光，就是他们变得可爱的最大鼓励，多一点耐性，你会看见他们像孔雀一点一点把自己美好的一面打开。

　　就像我有一个很要好的男友，有一次走在路上，他挺认真地对我说：“我啊，看到街上的女孩子，大多数都觉得很漂亮。”

　　他孩子气地用手指头指着路过的七八个女生，这个很漂亮，那个也很时尚，然后一回头对着我：“你也很漂亮。”

　　我没有爱他之心，但是那一刻，真心觉得认为我很漂亮的男人是可爱的。后来他娶了个据他说是大美女的女人做了老婆，虽然我们共同的朋友对此不以为然，但是别人怎么认为并不重要，就像蔡康永所说：你感觉到风时，风才在吹。你把宇宙放在你的心里，宇宙才存在。

　　你的心是哈哈镜，看满世界的人都是极品；你的心是美颜相机，看所有人都是俊男美女。

8.共鸣是沟通的润滑剂

　　“我再也不相信爱情了！”我不记得这句话是从什么时候开始流行的。

　　每当有公众人物，特别是明星闹出轨、离婚，网友总是不约而同地说出这句话：“我再也不相信爱情了。”

　　对于人们来说，这是一句应景的戏言，还是大家对这个残酷而现实的世界的集体宣泄？然而，不知道是因为时代变迁，还是因为年龄的增长，无论男女，我身边相信爱情的人似乎越来越少了。

　　比如我给人介绍对象，男方向我了解的内容包括：女方家庭条件、工作单位背景、福利待遇、有没有双休，甚至五险一金金额多少……相亲多年的女友，也不肯降低对男方物质方面的要求，执着地要男方有房有车、收入上万。

　　当一个人在择偶中对硬件的要求越来越多的时候，那留给爱情的余地就越来越少了。我不想简单地评判这样的选择是对是错，在这里只想讲一个非常励志的爱情故事。

　　我有一个女文友，我们是通过网络认识的。她人品很好，可第一次看到她本人的时候，我吃了一惊。

　　当时她是为了网恋奔赴而来，在这个城市找了一份新工作。当她安顿下来，去见在网上和她山盟海誓的男网友，对方在见到她第一眼后，扭头就走。

　　就是这个女文友，过后非常悲伤地对我说：“我想，我这辈子都不会遇到爱情了。”残酷的是，当时我在心里默默地认同她的话——因为当时的她是那么的胖。

　　可是，后来她却找了一个帅哥男朋友，比她小三岁，身高一米八，曾担任过平面模特……是不是美好得不像是真的？

　　当时，她身边的所有人也把这场恋爱当作骗局，有个男同事直言不讳地对她说：“你和他恋爱，以后会很受伤。”

　　她的回答很坦然：“和他在一起，也许以后会很受伤；但是不和他在一起，我现在就不快乐。爱情对我来说本是可遇不可求，有机会我就要紧紧抓住，有机会受伤也是好的。”

　　她不管不顾地投入这场爱情中，全力地付出着。她对那个男朋友是真的好，好到什么程度，你猜？

　　她男朋友因为有网瘾两年没有正经工作过，他每天在他们的出租屋里打游戏，什么也不做。她无怨无悔地养着他，每天早上起来先做好早餐，然后替他接好洗脸水，把牙膏挤在牙刷上，有时甚至替他穿好衣服才去上班。

　　她没有钱，也没有美貌，但她的爱将他宠成了皇上。

　　所有人都以为他们会分手，然而没有。也许是因为他知道这个世界上不会有另一个女人这样爱他，也许是因为其他原因。

　　男方在父母的支持下买了一套房子，然后他们结婚了，不久她还生了一个儿子。他也克服了网瘾，出去上班赚钱，像一个男人一样养家糊口，现在他们很幸福。

　　这是发生在我身边的真实爱情故事。我不敢说每个相信爱情的人最终都能圆满，但相信爱情的人会比较幸福，因为爱神只眷顾相信它的人。

　　相信爱情，不是相信爱情永远不会失败，而是相信这一刻，彼此都全力以赴，倾心热爱。

　　相信爱情，不是执着于天长地久四个字，而是很多年以后，即使分开，想起这段情、那个人，仍能扬起嘴角微笑，心中笃定三个字：不后悔。

　　“梦想总是要有的，万一实现了呢？”那爱情也是要相信的，万一真的存在呢？

9.这是你的逆反心理在作怪

　　对于爱情这门功课，尘世间的男女永远充满了求知的热情，人人都想通过掌握某些经验或技巧，令感情一帆风顺，修成正果。

　　随便打开一个媒体的情感版块，痴男怨女总是不厌其烦地在问：要怎样才能让他喜欢我？要怎样才知道她是否喜欢我？要怎样长期维护一段感情？要怎样让对方更爱我？

　　我看到一个很热门的帖子中，有人问：男女交往最忌讳什么？

　　回帖中有很多答案，有人说，男女交往，最忌贪心；有人说，不能没分寸；还有人说，千万不要太作……

　　他们总结的不是不对，只是，对于爱情，他们过分关注了经营的问题，而忽略了选择的问题。我认为男女交往最忌讳的，根本不是你贪心，不是你没分寸，不是你太作，而是遇人不淑。

　　遇人不淑有两种：一种是选择了一个不爱你的人；一种是选择了一个坏人。

　　遇错了人，你表现得再得体，懂得再多的忌讳又有什么用——你的温柔懂事、小心翼翼，一样会讨人嫌。因为，欲加之罪，何患无辞。

　　我有个朋友嫁给了她的初恋，婚后那个男人懒得再上班，天天在家玩。她赚一份钱，要养全家。后来因为生了两个女儿，就被对方嫌弃了。

　　去年她查出癌症，男方当着丈母娘的面，叹了一口气，对她说了一句：“本来以为可以让你养我一辈子的！”

　　什么是渣男，这就是了！得了重病，仍要被埋怨，敲骨吸髓，只恨没榨干她最后一滴。

　　我见过又贪又作又没分寸的人，照样被人爱得如痴如醉；也见过做足99分的贤妻良母，照样被渣男扫地出门。

　　有时候，你没有得到好的待遇，真的不是因为你不够好，而是你遇错了人——一开始没有选对人，之后哪怕姿态再端正，经营再用心，都会是悲剧。

　　爱情这门功课，首先要学习的不是如何得到爱，留住爱，而是如何选择爱。可我极少看到大家讨论要如何选择对的人、对的爱情，从来没看到有人问：如何识别一个男（女）生是否值得爱？

　　在这一重要决策上，每个人既主观又自信。从没恋爱过的人，也相信自己有能力选择一个爱人，无须假手于人。

　　也许有人会说，爱一个人不是要义无反顾吗？爱情不是要无条件地付出吗？这样思虑严谨、步步为营，爱还是爱吗？是否太市侩了？

　　我又不是要你判断对方有没有钱、有没有房，而是有必要先判断对方是不是一匹狼——不管不顾地把自己的心给一匹狼，不是什么伟大的爱情，而是愚蠢好吗？

　　最近，微博上有个小鲜肉民警，利用自己的网红身份与多位女生谈恋爱，事发后，受害人联手在微博上声讨他是感情骗子。

　　我对她们表示同情，另一方面也感觉到，这年头骗色或先骗色再骗财，比单纯骗财成功率要高得多。

　　倘若别人在网上和我们谈钱，我们会瞬间提高警惕；不过，别人在网上和我们谈情，只要对方颜值高一点、条件好一点，大多数人几乎没有一点点儿防备，因为爱情是盲目的！

　　可颜值高、条件好，并不意味着对方是个好人。你只记得保护你的财产，防止被人骗，却不知道更该保护的是你的心。

　　恋爱交往是近距离的接触，明明有很多机会和方法考验对方——一个人要劈腿，难免要分身乏术；一个人和你谈恋爱，却从不带你见亲友，难道这是合理的吗？为什么总会有这么多人上当呢？

　　爱情有毒。可是爱情就该让自己那么盲目吗？

　　我有个朋友，常上某相亲网站，她告诉我：网上骗子真的很多，但也不是没有办法防范。他们无非骗财骗色，不管对方表面条件多优秀，不确认对方一切之前，不动心、不上床、不借钱，时间久了便能看出端倪——骗子有时间和金钱成本，目标那么多，不会在一个人身上耗太久的。

　　对于某些毫无恋爱经验的年轻人来说，让自己置于情场，犹如手无寸铁置身于荒野——为了不让狼吃掉，你必须擦亮双眼。就如在荒野中采到一朵蘑菇，你不会贸然吃它，而是先分辨它是不是有毒。

　　可是你遇到一个人，还没见过他的亲友，完全不了解他的过往，仅凭一面之词你就敢轻易爱上他，把心交给他，是你自己有问题吧？

　　有些人在选择爱一个人的时候，太轻易、太草率；决定离开一个不够好的人时，又太纠结、太迟疑。

　　如果把前后两种态度倒过来，采取严进宽出，选的时候小心看清楚，分的时候当断则断，被爱情重创的人会少很多。

10.别人的才是最好的

　　有一次在路上遇到故人，是中学时的学长，也是一位好友的初恋。

　　很多年以前，我曾经陪着那位好友在放学回家的时候，偷偷跟在他身后。

　　还有一次，我和她在他家门口，一起用粉笔一笔一画地写满了他的名字：许××、许××、许××……最后在他的名字上用红色粉笔画了一个大大的、淘气的心。

　　我们画完之后，拍拍手上的粉笔灰，并排默默地欣赏着自己的作品。当突然听到身后传来脚步声，就嘻嘻哈哈、慌不择路地跑开了。

　　那是小女生的爱恋。

　　很多年以后，我在路上和他不期而遇的时候，若不是身边有人提醒，我几乎认不出是他：再找不到他年少时的影子——他头发凌乱，穿着发白的T恤，提着篮子在超市买菜。

　　我无法相信，眼前这个平庸的、接近中年的男人，是很多年以前的那个花样少年，是那个在舞台上跳《星星的约会》的少年，是那个学生时代女友心中珍爱过的少年。

　　于是，我忍不住想：自己喜欢过的那个少年，是否也一天一天在风中老去？是否也在家乡的那个城市日复一日地上下班，是否也让皱纹爬上了脸？是否也平凡地成为一个女人的丈夫，一个孩子的爸爸？是否每天也提着篮子去超市买菜，回家给儿子做个红烧鲫鱼？

　　弹指芳华，我怕时间太快，怕有一天遇见他，辨不出他曾经的模样。

　　在情窦初开的年纪，我遇见过我的少年。

　　那时候，他的笑容像晨风一样清新，眼神像天空一样干净。他聪明又英俊，却不是高高在上的——他是王子，却有一种来自民间的气质。他不是路人甲乙丙丁，他是不同的。

　　在当时，那是一种隐忍而克制的感情。

　　我从未试图靠近他，甚至下意识地远离他。我会在期待与他遇见的小路上，如愿以偿地遇见他，却在被他问候之后故意露出无辜而茫然的神情。

　　当宿舍里的女生用倾慕的语气热烈地讨论他时，我装作是最冷漠、最无动于衷的那个人。

　　我对他客气而冷淡，将自己伪装得不能再好。甚至，后来，在他打电话盛情邀约的时候，我也可以不动声色地拒绝。然后，在他挂断电话之后，我用额头轻抵着电话，在忙音中独自回味这绝望的甜蜜和心酸。

　　很多年以后，我将他的故事写了出来。许多人在替我惋惜：为什么不告白？为什么不多向前一步？

　　不，这不是骄傲，也不是欲擒故纵。只是，舍不得——太喜欢一个人的时候，心是会绝望的。

　　舍不得离他太近，害怕会失望；舍不得去爱他，害怕自己无法给他幸福。

　　舍不得向他告白，害怕一不小心连朋友都做不了；舍不得和他在一起，怎么容忍从热爱走向平淡；舍不得在人前轻易地谈论他，那是内心深处不容随意碰触的宝藏。

　　太喜欢一个人的时候，你会舍不得——舍不得去爱他，舍不得嫁给他；甚至，多看他一眼，都觉得心在隐隐作痛。

　　那是怎样的感情呢？

　　就好像儿时偶然获得珍爱的糖果，因为包装太美，一直舍不得把它打开，可它却神不知鬼不觉一天一天地融化掉了。

　　就好像儿时费尽周折得到一支小小的烟花，一直捂在手心里、口袋中，因为找不到哪个盛大的日子可以点燃它，于是一直放着，直到它变潮，再也点不着了。

　　是这样的喜欢，是这样的绝望。

　　很多年，我选择做个旁观者，看着他恋爱，失恋，再恋爱，再失恋。我看着他，这一个我舍不得爱的人，在别的女生那里被恣意伤害。我看着他喜欢的人离开他，理由一样的老套：因为他没有钱，没有房子。

　　可那时候，我却觉得这是不可思议的：怎么会有人忍心伤害他，怎么会有人舍得离开他？甚至生着那个素未谋面过的女子的气——我视若珍宝的少年，你怎么可以视若草芥？

　　后来，我又看着他这个我舍不得嫁的人，和别人结婚了，并且成为一个他妻子眼中平凡或不甚如意的丈夫。

　　在这过程中，我隐忍着，什么都不说，什么都不做。我想，他永远不会知道我的存在。我想，这并不重要。

　　有一天，我看到一篇文章《珍爱在晨风中老去的少年》。我才知道，原来每个女生心中，都有一个在时光中渐渐老去的少年。

　　或许，我们在路上遇到的，每一个步履匆匆的中年男人、老年男人，每一个被人间烟火历练得平庸、世俗的男人，都曾经是别人用最好的年华、用最纯真的感情珍爱过的花样少年。

　　或许有一天，我们都会遇到这样一个别人的少年，他是我们在历尽千帆后遇到的那个人——这个男人，已不再年轻，或许不够英俊、不够幽默、不够有钱。

　　这个男人，在我们眼中平凡且不甚如意；但是，请善待他。

　　因为，每一个我们视若草芥的男人，都可能是别人视若珍宝的少年；每一个我们恣意伤害的男人，都可能是别人倾心爱过的少年。

　　当你遇到这个别人的少年，请用最柔软的心对他——正如当初，那个你视若珍宝的少年。

11.让人不假思索地认同你

　　我有一个女同事，她是个正直善良的女孩，只是因为相貌平凡，左脚有轻微的残疾，她非常自卑。

　　有一次，她对我说：“你不会明白我的痛苦，我长这么大，从来没有被一个异性追求过，每个节日也都是自己一个人度过。我从没收到过一封情书，从没收过一朵异性送的花，恐怕再也不会有人爱上我了。”

　　不，她的情况其实没有那么糟，我明明记得，她是有过机会的。

　　比如某段时间，这个女同事乘坐公交车上班，总是遇到一个男孩。每天一起经历同一段路程，慢慢地，那个男孩开始和她有了交流。后来有一天，男孩特地跑到公司楼下，为她送了一株水仙。

　　当时，办公室的同事知道了这件事，都替她高兴，因为大家平时都听过她“没有男朋友”“没有人追”的抱怨。现在，她的桃花出现了，大家都认为这是个好机会，非常热烈地鼓励她往前一步，建议她打电话向对方致谢，或者回馈一个小礼物。

　　然而，这个女同事却无动于衷，只是很冷淡地说了一句：“他并没有追我啊！”想了想，又说，“他不是我的菜！”

　　“你有遇到过你的菜吗？”后来我问她。

　　“有。”她说，“但是他们都不喜欢我。”

　　事实上，很多女孩迟迟没有恋爱的原因，并不是她们自身条件造成的，而是被她们对爱情的态度所局限。我告诉同事，她的问题在于：“总是选择了不喜欢自己的人来喜欢，于是，在后来的日子里对感情太悲观、消极、被动。”

　　没有恋爱经历的女孩，往往太迷信爱情的感觉。遇到一个男孩，她们会在第一时间就做出判断：我对他没感觉，这个人不是我的菜。她们不仅需要一个很对的人才能够开始，还需要对方很热烈地追求自己才能开始。这两项苛刻的前提条件，导致了她们从来没有机会开始。

　　因为第一印象或某个细节就否定了所有的可能，这其实是很武断的一件事。就像去商场买鞋，第一次去买鞋，我们绝不会看一眼就断定哪双鞋该买或者哪双鞋不该买，旁人总会建议我们试一试。

　　当鞋子试得越多，我们才越来越会选鞋，我们才越来越会懂得，哪类鞋子才适合我们。我们对鞋子的品位和审美，也在不断的尝试中建立了起来。

　　而爱情也一样，一个没有谈过恋爱的人，是不能轻言谁适合你或谁不适合你的。因为你之前对爱情的审美观，全部来自爱情小说，来自旁人——要知道，爱情故事与现实体验之间有很大的差距。

　　小说和电视剧会让你误会：男人要捧999朵玫瑰穷追猛打或跪在你面前，才算是在追你；要为你寻死觅活、抛父弃母才是真的爱你。

　　而现实会告诉你，没有一个男人是非你不可、没你就活不下去的，他们往往就是捧一株水仙前来投石问路，若你没有任何反应，他们马上就会改弦易辙。

　　所以，我建议那些总是抱怨没有男友的姑娘们，没有999朵玫瑰之前，不妨先接受一株水仙；在遇到王子之前，不妨去试一试与青蛙恋爱——你不试一试，就永远不知道他到底是真的青蛙，还是被魔法变成青蛙的王子。

　　不要害怕吻错，不要害怕受伤，与终将获得的幸福相比，这点付出是值得的。

　　年轻的时候，我们非常期待王子的水晶鞋。只有在试穿之后，我们才知道，传说中的水晶鞋其实又硬又笨，根本不适合日常走路。

　　年轻的时候，我们会不约而同地说：我们的另一半要又高又帅又浪漫。只有在试过之后，我们才会发现爱情其实不是按图索骥，它应该有一切的可能——我们最终爱上的人、最终给我们幸福的人，往往并不是我们一开始想要找的人。

　　有人说，女人是男人的学校。其实，男人何尝不是女人的学校——正是在恋爱中，对方教会了我们撒娇、调情、温柔和关怀，以及如何做一个可爱的女人。

　　一个从没有和青蛙恋爱过的女孩，就算真正的王子站在她面前，她很快会有另一种遗憾：我恨自己手足无措，不知如何表现；我恨自己太紧张、羞怯、笨拙和不够完美。

　　每一个找到真爱的姑娘在遇到真命天子之前，可能吻过了很多青蛙。因为经历过了不适合的人，她们才会懂得哪些人是适合自己的；因为经历过失败的恋情，她们才懂得如何珍惜和把握自己的缘分。

12.你得了一种很流行的病

　　有网友问：为什么会因为太喜欢一个人，而不想与其在一起？

　　我回答：因为对失去的恐惧感压倒了对幸福的渴望。因为你小时候缺乏被爱和肯定，导致长大后不相信自己，不相信自己能得到爱，不相信自己能长久地留住爱。

　　你以为自己不够好，不配得到那么好的爱。你以为即使对方爱上你，也是因为他不了解你。一旦他了解了真正的你，有一天就会离你而去。

　　你害怕失去，宁愿不要开始；害怕伤害，索性连幸福的可能也一起拒绝。

　　这是一种病，叫爱无能。

　　你要遇到很爱很爱你的人，很用力地爱你，很坚定地和你站在一起，要用很长时间你才会慢慢痊愈，才会开始自信，才会开始相信——其实，自己是可爱的，是值得被爱的。

　　我在论坛上随性打下这番话，万万没想到，一夜之间评论区冒出上百名网友表示感同身受——很多人认为自己正是这样的人。

　　有网友表示，希望我对此问题做进一步阐述。我知道他们想问，既然这是种病，那究竟要怎么治？

　　事实上，当我们爱上一个人的时候，难免会心生一点自卑，连骄傲如张爱玲这样的女人，遇到胡兰成也写出了这样谦卑的句子：“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。”

　　爱情就是会让对方无限拔高，让自己低到尘埃里的一件事，有时让许多人患得患失，欲迎还拒。病情严重者，干脆对喜欢的人直接敬而远之——喜欢的人不敢上，不喜欢的人看不上，在想爱不能爱的纠结中，有些人蹉跎成了剩男剩女。

　　我们常常在电视里看到这样拒绝别人的情节：一方不顾另一方苦苦挽留，狠心地说出“我怕我无法给你幸福”，留下绝情离去的背影。其实，他自己心里已是万箭穿心，虐得死去活来。

　　有些人在现实中也如法炮制，误会有一种爱叫作放手——“我怕我无法给你幸福”成了拒绝别人高大上的理由。脱口而出那一刻，你心里会澎湃某种悲壮和伟大的情感：我拒绝你，只是为了成全你的幸福。如果有背景音乐，那么一定是陈晓东唱的歌曲：请你一定要比我幸福，才不枉费我狼狈退出……

　　不不不，这根本不算什么伟大的成全。轻言放弃太简单容易，选择去呵护和维持一份感情才是更具有挑战的一件事：去爱，需要勇气，需要决心、付出、责任。拒绝一个自己明明喜欢的人，不是因为你想对方过得更幸福，只是因为你懒、你输不起、伤不起，你是一个爱的懦夫。

　　懦夫的根源是自卑。如果你是王思聪，全微博的90后都在喊你“国民老公”，你一定自信心爆棚，不知道自卑两个字怎么写——这世界上只有你不想爱，没有你不敢爱。

　　可是你拼不了爹，你只能靠自己。放弃和逃避只会让自己越病越重，你要正视自己的病根，迎难而上，正视它、击溃它。

　　爱一个人最正确的做法是：因为爱她，我要努力让自己成为强大的人。觉得配不上她，觉得很自卑，那就去努力啊，去努力让自己变好，努力配得起对方——如果身材不好就去健身，没有内涵就去学习，没有钱就去拼命赚啊！

　　天知道，你会不会努力着努力着，某一天，突然就发现，其实她并没有你想象中的那么好，其实是她配不上你呢？不过，那也好过在午夜梦回的时候顾影自怜，意淫自己用心良苦的多情：我情愿放弃今生至爱，我好伟大……

　　生而为人，你要勇敢一点。就如Alfred D’Souza 神父所说：去爱吧，像从来没有受过伤害一样；跳舞吧，像没有人欣赏一样；唱歌吧，像没有任何人聆听一样；干活吧，像不需要钱一样；生活吧，像今天是末日一样。

　　如果你喜欢一个自以为比你好的人，就去“高攀”吧，因为，这也许是让你变得更好的机会。

13.请扔掉你的遮羞布

　　我有一个闺密长得很漂亮，我觉得她是世界上最单纯的姑娘。

　　她的第一个男朋友，我也熟识，因为他是我的老乡。刚开始，他经常跑来找我们玩。所谓的玩，也不过是三个人从街头逛到街尾，有时吃点路边摊的烤串什么的。

　　后来他们在一起了，我们的“三人行”变成了他们的“二人行”。

　　他唯一的家当就是那辆破单车，在周末，他会载着她去远一点的地方玩。

　　她猜不到那里会有什么精彩节目，但她的心是甜的。每次约会回来，她的脸上都会洋溢着幸福的光芒。

　　我们三个人当中，他的家境最差。他第一次跟我借钱，说是要做生意，卖什么直销产品，本钱不够。闺密没有钱借给他，我就不假思索地跑到银行把钱取出来给了他。

　　借给他的钱，不久他就还给我了。可是，过了一段时间，他又因为别的事情向我借钱。

　　我感觉他总是缺钱，只不过，因为他是我好朋友的男朋友，同时也是我的朋友，我并没有因此对他印象不好。

　　后来，我们因工作原因而分散到城的不同地方。

　　直到有一天，闺密突然跑来找我，说是替她男朋友来借钱，而借钱的理由是：他想买台电视机。

　　这一回我生气了，倒不是因为钱，而是觉得他很过分：

　　第一，大家都工作了，怎么连几千块钱都没有呢？

　　第二，电视机又不是生活必需品，我也没有买电视机呢！

　　第三，跟我借钱你得亲自来，我们又不是不熟。那么，你派女朋友来是几个意思？

　　所以，我非常直接地拒绝了她：“你有什么需要花钱的地方，钱不够时，我会借给你的。但是，我绝对不会借钱给一个让自己的女朋友出来借钱，还是给自己买电视机的男人。”

　　可她真的很爱她的男朋友，当时不惜为了这件事跟我磨了好久的嘴皮子。

　　我的倔脾气上来了，死活就是不肯答应。这导致那天我们不欢而散。

　　两年后，他们分手了。看着闺密伤心的样子，我没有问她和男朋友分手的原因。倒是有一天我遇见她的男朋友时，他向我暗示了分手的原因：女方家里嫌弃他家境贫寒。

　　可是，我在其他同学那里听到了另一个版本：他劈腿了。

　　前一阵子，我在知乎上看到一个帖子，大意是：我女朋友从18岁就跟我在一起了，我们谈了七年恋爱，现在她居然因为我没有房子而离开了。

　　我没有去回答这个问题，是因为我发现“群众的眼睛是雪亮的”——大家都没有被他的言辞误导，去指责他的女朋友。

　　有时候，穷已经变成某些渣男的万能遮羞布了——只要有人拒绝他，或者女朋友和他分手，他不会反思自己哪里不够好，反而会简单粗暴地将原因归咎于自己工资低、没房子。他会认为，全世界的女生都拜金，唯利是图。

　　这话说得好像以前你们一个个都是富二代，只是因为家道中落，女朋友才和你分手似的。你以前还不是一样没钱吗？

　　然而，那个曾经坐在你的单车后面的姑娘，曾经和你吃路边摊的姑娘，曾经和你一起借钱挨苦日子，把最好的青春付给你的姑娘，她为什么没有陪你到最后？是因为她变得现实了，越来越物质了吗？

　　其实，大多数女生没有那些渣男想象的那么俗，毕竟每个女孩子最初都有一个同样的梦想：和喜欢的人在一起，只要很多很多爱，不在乎很多很多钱。

　　如果有一天，她离开了你的单车，也许不是因为她变得现实了，而是你让她哭了。因为她发现，即使她心甘情愿地坐在你的单车后面，也得不到你的多少爱——与其坐在单车上哭，不如坐在宝马里笑。

　　所以，你就想，我那个闺密后来找了个有钱人嫁了吗？

　　不不不，她仍然找了个与她的初恋一样穷的男人，不顾家人的反对嫁给了他；不过，他是个有担当，沉默而努力的好男人，现在他们的生活过得越来越好了。

　　感谢那个曾经义无反顾地坐在单车后面的姑娘吧，如果你真正爱过她，即使她后来离开了你，此后的人生，请祝福她吧。

14.套路虽好，滥用也有害

　　很多女孩子喜欢研究星座，或学习某些情感专家的“恋爱大法”。这是因为，她们相信：针对不同星座的男人，需要采取不同的情感策略。而学一点“恋爱秘籍”的话，有助于让自己在恋爱中处于不败之地。

　　有时候，技巧和套路的确管用，它会让别人因为误会而喜欢上你。

　　在初期阶段，你借用不属于自己的方式，去制造出一种幻象，这种幻象有利于你获得露水情缘，却不太经得起时间的考验——因为对方喜欢的很可能只是套路，而不是你。

　　然而，在长期的相处中，技巧和套路并不那么重要，你可以把它当作一种调味剂，获得锦上添花的效果。但如果把它当作主食，就会误入歧途。

　　长期稳定的相处，考验的是两个人的三观以及生活习惯上的契合度。例如，两个人因为金钱往来、人际关系、为人处事等产生重大分歧或矛盾，那将不是用哪种“星座指南”“恋爱秘籍”就能化解的。

　　网上有人问我：“该怎样与男朋友相处，会让他越来越爱自己？”

　　我想说，在这种事上，临时抱佛脚没什么用。这是因为，爱情绝不会因为你从别人那里获得某项建议，比如说什么话，买什么礼物等，就可以一劳永逸。

　　其重点在于，他本来就很适合你：你们性格互补，志趣相投，三观一致。

　　你喜欢的是真实的他，不会在某天早晨醒来，因为突然觉得他不够上进，就开始催他去考公务员。

　　他喜欢的是真实的你，不会在某天早晨醒来，因为突然觉得你怎么只会聊韩剧，或者看腻了你的妆容，而开始嫌弃你。

　　在感情里，选对人远比用什么方式与对方相处更为重要。

　　就如前一段时间，我看到这样一个帖子：一个男生在抱怨他的女朋友什么都不懂，人又无趣。因为他平时喜欢文学、健身、玩游戏，而女朋友只喜欢看韩剧。

　　我想问问那个男生：你一开始干吗去了？你的女朋友又不是跟你在一起时才什么都不懂的，还不是你一开始“精虫上脑”，只考虑对方漂亮，而完全忽略了其他问题，才会在日后产生你说的这样那样的问题。

　　所以说，问题并不在于他的女朋友身上。

　　这个世界上，无论你懂什么，喜欢什么，有怎样高尚或低俗的兴趣，都会有人觉得你无聊，也都会有人觉得你有趣。

　　也许在他的女朋友眼里，也同样觉得他很无趣，没准还嫌他不喜欢看韩剧，不懂得怎么和她聊韩星呢。如果她找的是一个同样迷韩剧的男朋友，他会觉得她不要太有趣了才好呢。

　　你说，为了让他们更好地相处，到底是该让女朋友迁就他，去喜欢文学、健身、玩游戏呢，还是让他迁就女朋友，去喜欢韩剧呢？

　　我想说的是：如果一个男人觉得双方有共同语言是一件很重要的事，为什么不在一开始就认真地找一个和自己有共同语言的女朋友呢？

　　现在的情况是：不管让谁去改变自己的喜好，去迁就谁，都是一件难度非常大，让自己非常不舒服的事。更何况，志趣不合，也只不过是他们在相处中遇到的第一个矛盾而已，后面一定还会有更大的分歧。

　　所以，两个人能不能相处得越来越舒服、默契，越来越相爱的重点在于：让羊尽量找到羊，让狼尽量找到狼。也就是说，要让喜欢健身的在一起，让喜欢看韩剧的一起。这样，双方就能够最大限度地彼此欣赏和理解。

　　可是，有时候狼会爱上羊，于是用套路将自己也伪装成羊；或者，羊为了得到狼的爱，用套路将自己伪装成狼。

　　这都是悲剧的开始。因为狼可以为了短暂的激情取悦羊，暂时将自己伪装成吃素的；羊也可以为了短暂的激情取悦狼，暂时勉强自己吃点荤。

　　可是，总有一天，当双方真实的性情浮出水面，有人便不想再演，有人便懒得再演——套路就用不着了。

　　两个不同种类的人在一起，一开始已经注定了分歧。如果再将两个人的未来寄托于自己能为对方改变本性，或者对方愿意为自己改变本性，那就大错特错了。

　　当你想以长期相处为目的，就不要过分去伪装自己，不要去做扭曲本性的改变——真正适合你的人，不要你去学习太多的恋爱技巧来取悦他。你是怎样的人，就让对方看到怎样的你。

　　“多一点真心，少一点套路”，不过是为了避免狼爱上羊，或是羊爱上狼的悲剧上演。

15.拒绝沟通，你只能沦为试吃品

　　某天，一位女网友跟我讲了她的故事：

　　她是在一次聚会中认识他的，双方对彼此的印象都好，于是一直保持着电话联系。开始时，他也不是不热情，只是有一次出去玩，他想要跟她发生关系，她没有同意，然后他对她就有一些冷淡了。

　　她给他打电话，他不接；给他发短信，也爱答不理。后来，追问之下，他说他忘记不了前女友。可是，约他出来，他还是会来。

　　她很喜欢他，还是想和他继续下去，但不知道该怎么办。最后，她问我：“你说他到底是怎么想的？我主动追他会成功吗？一开始不喜欢我的人，后面会慢慢改观吗？”

　　你问我你会不会成功，你是在把我当算命先生吗？

　　我不知道你说的追男成功的标准是什么，所以不太好回答你的问题。不过，我一向不主张女追男。这是因为，男人太好追了，他们是下半身动物，以至于你无法判断他与你在一起的诚意——到底是喜欢你，还是喜欢睡你。

　　这就好像超市里的试吃食品。

　　有时候，去超市购物，当促销员递给我一份我明明不喜欢的饼干、蛋糕之类的，我也会接过来，一方面因为这是免费的，试吃一下又没有任何经济损失；另一方面，这是出于礼貌，说白了，就是不好意思拒绝人家。

　　女生遇到不喜欢的男生追求她，通常会果断拒绝。可是，一个姿色尚可的女生去倒追一个男生，对那个男生而言，就好像超市促销员在殷勤地递给你试吃品，即使你不是真心想要，却会因为“盛情难却”而不去拒绝。

　　这是因为，大家的思维根本不在一个频道里，你想要的是爱情，而他想要的是情欲。于是，就产生了一个巨大的误会：你以为他一开始没有拒绝你，你一约他就肯出来，甚至还有各种反馈表现，就是接受了你。

　　可是，我们在超市里品尝试吃品的时候，当促销员问你好不好吃时，我们往往会说：好吃。就是再送给你一份，你也会要，但就是不会买。

　　而你，因为这个美丽的误会，源源不断地给对方供应试吃品，直到对方彻底腻了。所以，当你开始苦苦追问对方为什么分手时，却遭到对方反问：“我们爱过吗？”这多么尴尬。

　　有些女生不是不明白这个道理，只是过分高估了自己：我愿意这样委曲求全、坚持奉献，总有一天，他必会被我的诚意打动吧。

　　努力追求和付出是不会感动一个不爱你的男人的，那不过是一种情感上的强买强卖。世界上有哪种试吃食品，是以“永远免费”来打动人心的？

　　不过想想，也许还是会有的。比如，那个人资质太low，他买不起正品，从此又没再遇到更好的试吃品，你们两个就可以在他的将就里“天长地久”了。

　　如果他是个男神级的人，你锲而不舍地奉献出自己的深情，他会高兴和感动吗？其实，就像弗吉尼亚·伍尔芙所说：“出来找乐子的男人，碰到用情太深的女人，犹如钓鱼钓到白鲸。”

　　有些喜欢钻牛角尖的痴情女，对于她深深爱着的男生，追着追着，到后来无计可施，就会祭出超级大招：死缠烂打，寻死觅活之类的。

　　对那个男人来说，他根本不会感动，这会更加让他感到可怕：他觉得太倒霉了，怎么在浅海也会钓到白鲸呢？更严重的是，没准他还会被你拖入水底，窒息而死！

　　有时候，那些沦为众矢之的的负心汉，其实也挺可怜的：他们被迫去接受一份他们无福消受的爱情试吃品，不肯收还不行——那会被人骂作渣男。

　　我知道我这么说，也阻止不了某些人那所谓的“奋不顾身的爱情”，因为他们“只在乎曾经拥有，不在乎天长地久”。

　　如果那个人对你来说真的是可遇不可求，我只有一个忠告：不要让自己沦为“白鲸”。

16.别再斤斤计较地做人

　　有一天，我在QQ上约一位女友出来吃饭，并且告诉她，我还约了另一位朋友。

　　其实，这位朋友她也认识。他人特好，每次请我吃饭，都会非常有诚意地多说一句：“你有没有同事或朋友想来，我今天可以一起请吃饭。”

　　所以，我带她去蹭了好几次饭。

　　结果，这次她却表现得很吃惊：“你为什么要请他？”

　　我不明白她为什么会这么吃惊，于是解释说：“现在他在外面谈事，办事的地方离我单位很近，所以我就约了，而且他和你一样喜欢吃烤肉。”

　　我觉得这事很简单且理所当然，她却不能理解，仍追问：“那么，你为什么要买单？”

　　听后，我有一些不开心：“没有为什么，就是吃饭而已，我请你吃饭也没有为什么。”

　　我这个女友读过很多书，月收入也上万，可是在她的观念里，如果没有特殊原因，女人是不能为男人买单的。

　　和她一起来往的这些年，她跟着我去蹭饭的次数不计其数，而她也一直羡慕我那些既大方又乐意买单的朋友。

　　后来，有一回我无意看了她的QQ，发现不知道什么时候，她默默加了我的朋友到她的QQ好友里。她可能以为，这样以后就会有人替她买单吧。

　　我觉得她误会了。之所以有人愿意为我买单的最重要的原因，并不是我认识了多么有钱、大方的朋友，而是我也一直在为朋友买单。

　　为什么有些人无法和异性保持友谊，最重要的原因是金钱上的不平等。比如，有些女人认为，和朋友一起出来吃饭、娱乐，如果朋友里有男士，消费后男士付钱是天经地义的。

　　其实，这不是在交朋友，而是在找冤大头。谁请你吃饭都不是天经地义的，不管对方是不是男性、有没有钱。没有人喜欢被当作冤大头，当然，想让你肉偿的另当别论。

　　就拿我自己来说吧：我爸以前在一家超市当经理，有一次，一群同学过来买东西，我给她们全部免单了。当时，有的同学比较客气，想要付钱，然而有一位同学阻拦住她们，说：“别付，反正西西的爸爸能报销。”

　　我听了以后有点不高兴。我已经损失了利益，还被她当成天经地义，连一点诚意都没有。而对那些稍微表示想要付钱的同学，我会更愿意再请她们，因为我觉得她们能体恤我，愿意感谢我的付出。

　　在被请客这件事上，我有一个朋友做得特别好。每次，不管我请他吃什么，去苍蝇小馆子还是路边摊，他都会表现得很高兴。吃完了，他还会非常郑重地一再感谢我：“谢谢你，今天吃得很开心，下次就由我来请吧！”

　　这样的人，会让别人乐意请他吃饭。

　　所以，我也会在别人请我吃饭后，郑重地表示感谢：谢谢你请我吃饭，下次就由我来请吧。

　　其实，这无关金钱，只是对对方付出的一种肯定，是在表达这样的意思：我之所以来吃饭，不是为吃饭而来，而是为你而来。

　　有人会说，可是我的朋友比我有钱，我跟不上他的消费水平——我若像他请我吃饭那样回请他，我会破产的。

　　但是，你并不一定非要请他吃那么贵的饭，你在自己的能力范围内有所表示和付出，你的朋友就会感觉到尊重，就会很高兴。

　　我认识一位朋友，那时候他因为开餐厅失败了，并没什么钱。那段时间，他还失恋了。我还记得，我们最后一次见面，我约他去宝龙玩投篮机，他带我去某条小巷子吃小吃，我们当时轮流买单。

　　这事已经过去几年了。现在，我从朋友圈的状态看得出，他混得不错：开了好几家餐厅和咖啡店。

　　其实，我并没有帮过他什么，然而他一直对我说：“你是我永远的VIP，我的餐厅永远对你免单。”

　　我知道，我愿意去蹭饭的话，他一定会兑现这个诺言。所以，过去这么久了，我一直没去过他新开的那些餐厅。

　　这是因为，对我而言，能拥有一个这样信任我的朋友，比拥有一家永远对我免费的餐厅重要得多——我更愿意消耗我的钱财，而不是别人的友情和信任。然后，这家伙偶尔会在我的公众号中冒出来，打赏一笔钱，再默默地溜走。

　　前几天，一位女友向我吐槽：遇到的男人太小气了，不肯为她买单。

　　她问我：“要怎样才能花到男人的钱？”

　　我的答案是：“当男人相信，你并不是为了他的钱而来的时候。”

　　这像是个悖论啊，可现实就是这个样子。

　　所以，不管你想不想花别人的钱，你都要努力赚钱，你得自己有钱。你要把别人替自己买单这件事当作锦上添花，而不是雪中送炭——因为越需（想）要花别人钱的人，越不容易花到别人的钱。

17.你需要的不是物质而是自由

　　我只有两三个包包，以大小和功能分类，目前最常用到的是一个尼龙包：它的优点在于容量够大、够轻、够牢固，可以满足我的所有需求。

　　因为平时动辄就要用包包装书，寻常的包是经不起这种折腾的。我以往用的包包的带子，经常会因为负重而断掉。

　　对我来说，这个包的设计合适极了，可以从六个方向承重。还因为它非常便宜，我背着它去图书馆，可以随意将它扔在地上。有时候会踢掉凉鞋，踏在包上去够书架上层的书。

　　然而，按一些公众号作者的观点，用便宜包包这事，显然证明了我自己也很“便宜”：因为用的是便宜包包，我肯定不够爱自己。

　　她们说，每一个有智慧、有品位的女人，理所当然地要买最好、最贵的东西；每个女人都要做自己的女王，因为你够好，所以配得上一切。

　　每次看到这些人不约而同地输出这样的价值观，我都觉得她们说得好有道理。若不是我顽固不化，我也会忍不住怀疑：我是不是在虐待自己？

　　我现在几乎不逛街，买衣服会到固定网店去选购，而且只买简洁的单色基本款，不用考虑搭配问题。

　　我现在也极少化妆，只做清洁保湿护肤和防晒，头发保持自然状态。

　　有一次开策划会，为一个品牌鞋想营销方案，领导突然问我：“你平时穿什么牌子的鞋？”

　　我不假思索地回答：“我穿‘没牌子’（其实，自己穿的鞋也不是没牌子，只是我没去认真看）的鞋。”

　　我过着极简的生活，主要是为了节约时间，同时也真的很省钱。所以，和许多人比，我好像“亏待”了自己。

　　某个阶段，我也爱买买买，还向闺密灌输过这样的理论：一个女人，每个季度要用5个以上的包包，因为要去不同的场合，搭配不同的衣服……

　　结果，闺密从此就踏上了买包包的不归路。现在，她家的衣柜深处，埋藏着60个以上各种颜色和形状的包包。

　　有一天，我打开衣柜，看着爆满得快要“蹦”出来的衣物，突然之间感觉无比厌倦。很多衣服买回来后，我连吊牌都没有摘，它们不仅浪费了我的钱，还让我在选购过程、考虑搭配、整理衣柜时耗费了大量时间。

　　我在心里问自己：我为什么需要这些东西？难道，就是为了自我感觉良好，为了开心？

　　当然，如果花钱能让自己一直很开心，也是值得的；只是，通过物质满足自己，是一个效果递减的过程。

　　第一次给自己买一个喜欢的包，你会很高兴；第二次、第三次再买，这种行为能带给你的快乐感受会越来越弱，你慢慢也就习惯了。如果你想要维持这种快乐状态，就还想要买车、买别墅……

　　一个人的欲望是无穷的，通过买东西来满足自己，不能令自己永远快乐，而只会变得越来越难以满足，越来越难以快乐。

　　当我领悟到这一点，我果断地来了个180度大转弯。我认为，一个人想要获得真正的快乐，不是永无止境地满足自己，而是在一定程度上舍弃欲望和对物质的追求。

　　当我不再需要那么贵的包包，不再需要那么多的衣服的时候，我对赚钱这件事就没有那么焦虑和迫切了——我不需要为了钱太委屈自己，我不需要为了钱勉强自己做不喜欢的事，去迎合不喜欢的人。

　　我可以结交新的朋友，而不发展人脉。

　　我可以选择做相对低薪、但是我真正喜欢的工作。

　　我可以选择用自己喜欢的方式去努力，努力做不赚钱的事情，比如在公众号里乱写。

　　总之，我可以任性。

　　有一次，我在知乎上发了一篇文章，有个编辑联系到我，表示愿意采用这篇文章，但要求我把知乎上的内容先删除掉。

　　我说：“我好不容易才得到过千的点赞，我可舍不得删。”

　　他说：“可是，我们会支付给你很高的稿费，你发在知乎上又赚不到钱。”

　　我说：“我不差钱。”

　　哈哈，我这辈子难得有机会可以说这种任性的台词，恍然间错觉，自己非常高大上。

　　我差钱吗？当然差。就是因为我既差钱又差时间，我才需要选择舍弃一些世俗认为好的东西，去拥抱自己内心觉得好的东西，用自己喜欢的方式赚钱。

　　如果我是富二代的话，我根本不用考虑这么多，完全可以鱼和熊掌兼得。然而，对我而言，有些舍弃是值得的，因为我相信：这个世界上比包包更贵的，是心的自由。

你只是不会表达结　语:做一个内心强大的人

　　一、多读书

　　在广泛而有深度的阅读里，你将建立稳定的三观。

　　稳定的三观是内心强大的基础，当你在阅读中慢慢认识自己、认识世界，你就会总结出一套真正属于自己的人生理念：你知道自己想要什么，怎样做最舒服、对自己最有益。

　　这样，你就不容易被别人左右，不会今天看了一篇文章觉得好有道理，就这样做；明天听别人那样说，又觉得好有道理，又开始那样做——结果，你摇摆不定，太容易相信别人，被别人牵着鼻子走。

　　其实，很多看似正确的道理，未必真正适合你。而你太在乎别人的原因，就是不敢相信自己，误以为别人才是对的。

　　当然，还有一种内心强大叫“无知者无畏”，但它往往是因为我们获得了一定的见识，学会了一定的技能，才对世界无所畏惧的。

　　二、有能力

　　除了思想独立，经济独立和生活独立也是成为一个内心强大的人的基础。一个处处倚仗别人的人，会没有安全感，所以永远谈不上内心强大。

　　如果你经济独立，生活独立，你就会有安全感，会有足够的信心。你的世界里就是少了谁，你也相信自己能过得很好，这就是内心强大。

　　相反，有些人经济不独立，生活不独立，没有安全感，谁也不敢得罪。所以，每种关系他都要尽力去经营，觉得有一天谁都有可能帮上他的忙。

　　你要知道，你自己没有能力，无法帮到别人，别人也不愿帮你的忙。

　　三、有理想

　　有了理想，你就会笃定一个信念，不轻易偏离固定的轨道。

　　当理想明确了，你就不容易迷失，不会东张西望。你就会知道什么重要，什么不重要，也会因此而看淡很多事情。因为你知道，除了理想以外，其他的都是浮云。

　　所以，当你有了明确的目标时，你就会时时提醒自己需要做什么，从而不会在无谓的事情上浪费时间。如果你的目标是山顶，你就不会纠缠路上的花花草草。

　　四、无欲则刚

　　人都有欲望，所以会患得患失。但是，你要尽量做到：别渴望占有太多的东西，该舍弃的要舍弃。

　　你想要成为受欢迎的人，所以总是害怕说错话、做错事，让别人不高兴。你害怕孤独，所以就连一些你明明不喜欢的朋友，你也不敢失去……

　　而对于内心强大的人来说，这个世界上，没有什么东西是一定要拥有的，没有什么朋友是不可失去的。

　　一个人在什么时候最脆弱？除了在生病、受挫时，就是爱上一个人的时候。

　　当你爱上一个人，你就有了得到和占有他（她）的欲望，会为他（她）左右，从而失去自己。

　　但爱是软肋，不是盔甲，你在乎得越多，你受的束缚就越多。

完本试读结束。