新书推荐，《你只是不会表达》是由网络作家 鲁西西最新写的一本其它类小说，内容主要讲述：情商高就是会说话，会沟通就是情商高。行事不可任心，说话不可任口。智者说话，是因为他们有话要说；愚者说话，则是因为他们想说。不说话，是你*的长处，不听人说话，却可能是你的致命伤。一、人性：痛苦才是快乐的源泉。因此，当你感觉痛苦时，请安静地享受它，因为这只不过是快乐要来的前奏。你拥有的*重要的奢侈品，不是那些物质，不是那些名牌衣服，不是十万块的包包，不是百万豪车，不是千万别墅，而是你的脸，你的手，你的身体，还有你的心。二、职场：在将一件又一件小事做到*好的过程中，你会慢慢成长和强大，你会成为一个你想成为的你，一个你喜欢的你。当你身上散发着认真、坚持、努力、乐观的气息，你会因此充实而快乐，并且还会成为你的孩子的骄傲与榜样。三、沟通：当你想要得到别人帮助的时候，要先去考虑如何能帮到别人，这是一个很好的办法。能做到视而不见，听而不闻，有时候也是一种体贴的风度——因为有一种恶意的关心，是关注和提醒别人的失意。能使别人快乐，才是人生*重要的能力。
有一次，我在网上分享“沟通技巧”时，看到有个网友说：我才不管什么情商呢，整天要委屈自己去迎合别人，说言不由衷的话，这么虚伪累不累啊！
有些人认为，在沟通中讲技巧、讲情商就是不真诚。其实，这是一种误会。
有一天，我在一场活动中遇到一位前同事。我对他的印象有点不好，他曾经在背后说过我的坏话，不巧，坏话又传到我的耳朵里。
然而，我需要告诉他“我不喜欢你，因为我知道你在背后讲过我的坏话”吗？如果我这么说，必将导致这次谈话不欢而散。
那么，面对一个彼此在心底可能对对方怀着轻微敌意的人，我该和他聊什么好呢？
我想了一下，这个人虽然给我种种不好的印象，但我记得他还是做过好事。
有一次，一位同事的妈妈生病了，去他工作所在的医院看病。同事打电话请他帮忙，他不仅热心地替同事的妈妈挂号、找医生，还花了一个上午的时间热情地陪同事的妈妈做检查、诊断、取药……直到就诊结束。
于是，我决定和他聊这件事：听说上次某某的妈妈去你们医院，你还陪同了一整个上午，我知道这件事后觉得挺感动的。你那么忙，本来没必要这么做，一般顶多带人家到医生那儿打个招呼也就够了。估计有很多熟人来医院找你帮忙吧，你忙得过来吗？
我这么一说，他马上高兴地告诉我，他是怎么想的，为什么要这样做，之前还帮助过哪些人……
这次交谈，让我们对彼此有了新的认识。
我发现，他其实没有我想的那么讨厌，而是一个热心且仗义的人。抛开之前的成见，我们成了好朋友。
一次恰当的沟通，是可以打开人心的。
那么，我虚伪吗？
可我对他的赞美，对这件事表达的态度，是百分之百真诚的，我只是有意回避了可能会令我们产生不愉快的话题。
为什么非要和别人聊不愉快的话题？那样，最后也会令自己不愉快。
即使面对不那么喜欢的人，也完全可以找一个愉快的话题来展开沟通。
真正的会沟通，并不是要你说谎，或者恭维人。要知道，虚伪的恭维不仅委屈自己，也无法打动对方。
每个人都有他的闪光点，你只需要赞同他的某一个方面就可以了。
沟通有技巧，情商也可以练习，就让我们从头开始吧。
1.负面情绪是快乐的催化剂
一位网友问：怎样才能时时保持好心情？
回帖中各种出谋献策，有人建议他保持充足的睡眠，有人建议他每天对着镜子赞美自己，有人建议他多吃能令人快乐的食物……来自各行各业的精英，从科学、医学、心理学等不同角度解答了这个问题。
我不管什么科学道理，以一贯无厘头的角度回答：亲，这是个伪命题。
在这个世界上，没有人可以时时保持好心情，无论多有智慧、内心多么强大的人，都无法让自己一直快乐。亦舒说：“我每天快乐的时间加起来有三十分钟，已经是奇迹了。”所以，就算你照着前面所有人给你的方法去做，你也无法避免坏心情！
因为，这就是人生。忧伤是人生的底色。
你要学会去接受每个人都会有心情不好这个事实——就是在你心情不好的时候，也要平静地享受心情不好。不要徒劳地去与它抗争，不要总是想：我为什么不快乐？我要怎么变快乐？
就像失眠的夜晚，我会让自己愉快地接受失眠，不妄图与它作战，不想打败它，只是坦然地和它共处。每次睡不着的时候，我只想：太好了，因为失眠，我的时间变多了，我可以去做我平时没时间做的事。
失眠的时候，我会看书，吃东西，享受一个寂静的夜晚，直到想睡了再睡。据说，那些大人物和工作狂每天只睡三到五个小时，也一样长命百岁。我想：我偶尔一次没睡，有什么好担心的呢？结果，失眠就悄悄地溜走了。
如果你总想着失眠，不仅会被失眠伤害，更会因为失眠所带来的焦虑遭遇二次伤害。
不快乐也是如此。
企图强行让自己变快乐的人，你会因为你的不快乐而不快乐，所有的努力，只不过为自己多提供了一种庸人自扰的方法。
几年前，我的一位朋友因为做生意失败了，亏了很多钱。他情绪低落，我安慰他：“如果你此刻已经到了低谷，那么我要恭喜你，你很快就会触底反弹了。”
人生如股市，有涨就有跌，有低就有高。想变成一条直线，那怎么可能，除非你死了。情绪也是相对的，只有经历痛苦，才能感知快乐——就像经历下雨天，才会迎来彩虹；因为阴天的存在，晴天才变得弥足珍贵。
幸福从什么地方来？幸福不从幸福中来，从痛苦中来。幸福不是天生的，因为有了痛苦，幸福才成其为幸福。
这句话很绕，举个例子：很多人说健康就是最大的幸福，可惜这种幸福，正常人往往感受不到。
直到某天，你去医院体检，医生告诉你，你患了恶性肿瘤，你的情绪会咣当一下跌入低谷，瞬间痛苦至死。于是你以泪洗面，生无可恋，毫无快乐可言地度过了人生最痛苦而漫长的一周。
不料，换了一家医院做检查，结果又告诉你，你没得癌症，之前只是误诊。就这么简单的一句话，“DUANG”一声，又把你送到了云端，你体会到了有生以来前所未有的最大快乐。
所以，快乐来自比较，来自对你的人生无伤根本的痛苦，就像你懂得金钱的快乐，是因为你经历过贫穷。
有钱的富二代肯定不会因为中奖五百万而欣喜若狂，但是你会啊！难道给你的钱是钱，给富二代的钱不是钱？当然不是，因为富二代一出生就有钱，他们在这种状态中生活得麻木了。
当你感到悲伤的时候，请尽情享受你的悲伤，享受流泪的感觉，在心里告诉自己：感谢天，我的心还没有变得麻木。因为快乐最大的敌人，不是痛苦，而是麻木。
任何长期保持一种情绪的人，都会变得麻木。老天为了让你感受快乐的存在，才让你的人生时饱时饥，时好时坏。不要一直好，不要一直坏，保持一定的痛苦是快乐的秘诀。
就像你会因为一顿大餐而快乐，是因为那些好吃的你很久没吃了。你要是天天吃好吃的，久而久之，好吃的也会变得不好吃了。对于美食最好的享受，是浅尝即止——暴饮暴食最终会让自己食不甘味。
对人生最好的体验，是喜忧参半，天天总想方设法去找乐子的人，最后肯定会无聊至极。
这样，每个童话只能写到这里就结束了：王子和公主从此过上了幸福快乐的生活。因为，这是他们的爱情苦尽甘来的高潮。再往下，快乐只能每况愈下，他们会在幸福生活中麻木，从而产生新的不快乐。
所以，要给大团圆的故事写续集的人，总是会在一开始给主角制造新的苦难和麻烦，这是为什么？人们只爱看苦难和麻烦的情节吗？
不不不，因为写故事的人都知道，最大的快乐不是一帆风顺，而是苦尽甘来。只有开始的剧情越痛苦，后面的圆满才显得足够圆满，快乐才更快乐。
只想拥有好心情的人，就好像要让日子变得只有晴天，没有雨天；只想要让世界只有白天，没有黑夜。
但是，痛苦才是快乐的源泉。因此，当你感觉痛苦时，请安静地享受它，因为这只不过是快乐要来的前奏。
2.克服浮躁心理：将小事做到极致
一个孩子的妈妈对我说：“我也想变得更好，可我只读到了初中，我只能找到营业员的工作。受自身条件限制，我再努力也没有用，没有办法改变现状。”
有这样想法的人觉得努力没什么用，不想浪费力气，所以是做一天和尚撞一天钟。
如果你只能做营业员，那么，我们来想象一下：你是福州乃至中国最好的营业员……呃，不要笑，请看下面的案例。
不知道从什么时候开始，福州招了很多大爷大妈做交通协管员。
这是一份辛苦而低薪的工作。我每天看到很多交通协管员站在路口挥舞着小旗子指挥交通，还有少部分人躲在很远的大树下聊天、乘凉，还有一些人会跟行人发生激烈的争执。
不守交通规则的人对交警还有几分忌惮，然而对协管员的话根本不听：你管我？你算老几啊？双方马上就吵起来了。
有一段时间，我总是经过杨桥路与二环路交界的路口，那里的一位交通协管员给我留下了深刻的印象——无论烈日还是下雨，他总是戴着雪白的手套，挺拔地站在了路中央，用最标准的姿势指挥着交通，每个动作都一丝不苟，充满力量。
我每次看到他，总是又感动又敬佩：将一份平凡的工作做得这么用心用力，他一定很热爱这份工作吧。
他指挥的那个路口，人流量极大，但是却很少有人违反交通规则。行人一反常态地听从着他的指挥：他迎面伸出手掌，人群就停；他一挥手，人群才走。这说明，对于一个由衷尊重自己工作的人，无论他在什么岗位，人们也会对他给予尊重。
后来，有一天我上网搜索，发现他感动的不只是我——微博和论坛上也有网友自发的、铺天盖地的赞美，他还多次上了报纸、电视，被选为“十佳交通协管员”。
我在一篇报道中看到，在这个岗位工作了六年的他，一个月工资才800元，但他说，既然做了，就要热爱它。
一个月只拿这么点钱，应该没有人要求他这么做。然而，无论工作多卑微，无论薪酬多低廉，要做就做到最好，这就是一个人在平凡生活中的英雄梦想。
不得不再次提起这位大妈的名字：新津春子。她是二战遗孤的子女，从小在中国长大，回到日本后因为不懂日语，只能做清洁工的工作。她没有因此而自怨自艾，而是努力学习怎样做一名最好的清洁工。
有了21年的工作生涯，她不再是个简单的清洁工。她对80多种清洁剂的使用方法倒背如流，也能够快速分析污渍产生的原因和组成成分。
没有人要求她这么做，也许，她只是为了让自己从平凡而乏味的工作中找到乐趣和成就感，让自己喜欢这份工作。
然而，她成了保洁领域中的专家、科学家，成了管理700多人的保洁主管，打扫出了世界上最干净的机场。
电视台专门为她拍的纪录片中，记录了她处理不锈钢饮水台的过程：必须利用强酸洗液祛除饮水台上粘着的漂白粉。如果强酸停留的时间过长，则可能导致腐蚀，反而使不锈钢失去光泽。她能掌握最佳时间，在溶解漂白粉的同时迅速冲掉强酸洗液，让饮水台恢复以往锃亮的光泽。
多么励志的清洁工！
所谓成功，并不是要每个人都去做企业家，当艺术家，而是如果你无法选择你喜欢的，就去喜欢你的选择——当你手里有根甘蔗，就榨甘蔗汁；手里有个柠檬，就做柠檬水；当你只能做协管员，就做最好的协管员；当你只能做清洁工，就做最优秀的清洁工。
多少人在以这份工作不是自己喜欢的为由，来允许自己敷衍人生；多少人在以这种生活不是自己想要的，来允许自己堕落而颓废地混日子。一个人的优秀，不是你在自己最喜欢的工作上做到最好，而是在毫无选择的情况下，也不会放弃努力。
我有一个同事，刚买了房子，邀请办公室的人去她家吃饭。
酒足饭饱之后，其他人在看电视。我玩她家的iPad，结果发现上面下载了五六个学做菜的APP。一问才知道，iPad是同事老公的，同事说：“以前老公住集体宿舍没条件做饭，现在有了自己的房子，就想要好好学做菜。”
我当时称赞道：“生活态度很好，好学上进，一看就是个文艺青年。”
过了一段时间，又上这位同事家玩。这回看到他们家的iPad换了几个关于怀孕知识的APP。很显然，他们在备孕。
成功是一种人生态度，是把你手头的事情，把你力所能及的事情做到极致：想做饭的时候，全心全意学做饭；想升职的时候，全力以赴提升业绩和处理好人际关系；在你只能找到营业员工作的时候，去做最勤快、友好的店员……
以这样的态度去面对你的人生，我相信，你不会永远停留在社会底层。
我有个朋友一边工作一边带孩子，忙得不可开交。隔了一段时间，没想到她考过了普通话二级乙等考试。
朋友告诉我：每天带孩子，要给孩子讲几个故事。天天都要讲，时间一样都用了，就想讲得更好，于是下了普通话APP软件练习。孩子的书上都有拼音，每次讲故事，就以播音员的标准要求自己，这样，又教孩子又教自己……
谁说带孩子和太忙是可以不努力的借口，你在乏味里追梦，在尘埃里也可以开出花来。
将小事做到极致，给自己的平凡生活造就一个英雄梦想。
在将一件又一件小事做到最好的过程中，你会慢慢成长和强大，你会成为一个你想成为的你，一个你喜欢的你。当你身上散发着认真、坚持、努力、乐观的气息，你会因此充实而快乐，并且还会成为孩子的骄傲与榜样。
你，值得尊敬。
3.偏执人格：你在逆行却浑然未觉
你有没有特别不喜欢某个职业的人？
我有。其实，在很长一段时间里，我都特别讨厌老师。
我在某篇文章里写过，我上小学五年级的时候，班上来了一个特别爱掌掴学生的班主任，几乎所有同学都被她打过脸。
有一天，我在路边捡到一只小兔子，把它带到了学校里。然后，她逼着我当着全班同学的面承认那兔子是我偷来的，我每次想要解释，她马上就一耳光一耳光地招呼过来。
几个回合之后，我就在屈打中默认了。那一刻的耻辱感和无助感，至今令我心有余悸，我一辈子都不会忘记。
其实，这个故事还没完。
时隔两年，我妹妹又不幸落到她手上，也是各种悲催。
这老师爱打人不说，罚起人来也特别凶，哪个学生的作业只要做错一道题，就要罚抄一百遍。
所以，几乎每个周末我们都是在抄写中度过的。于是，我不得不把一只手握三只笔，同步抄写三行字的独门秘诀传授给我妹妹。
那时候我刚上初中，有一天妹妹要开家长会，我妈临时没空，差我去。开家长会要签字，久别重逢，这位老师对我说的唯一一句话是：“你写的字还和你妹妹一样难看！”
我当时还是，敢怒不敢言，只能将心中汹涌的恨意化作回去练字的动力。不久之后，我就因为天天临摹课本，写得一手印刷体。
很多年以后，有一次我和妹妹逛街，不巧在一家商店里与她不期而遇。我们两个女生充满默契地同时转身，给她一个沉默而怨怼的背影。时隔经年，仍然觉得不能原谅她。
在她之后，我经历过各种风格的老师。对每一位老师，我都下意识地抵触，都没有办法亲近和喜欢起来。
我是个喜欢自由的人，而老师是除父母外，一生之中给过我约束最多的人。这种情绪一直延续到成年以后。
有一次，我和一个当老师的网友发生争执，还嘲讽他：“我觉得教师队伍里很有一些自以为是的家伙。”即使我妈曾是老师，我妹妹后来也当了老师，也没法改变我对这个职业的看法。
直到有一天，我才开始反省自己。
那是因为教师节去参加同学聚会，看到别的同学对老师态度热情又亲昵，又看到很多同学纷纷发文，真挚地怀念和感激老师，而我却毫无感触与共鸣时，开始怀疑自己——
为什么我无法拥有像别人那样对老师的感情？为什么我从来就没有特别喜欢一个教过自己的老师？为什么我从来没有像别人一样怀念和感激老师？
是因为我遇到的老师全是坏老师吗？如果是，到底是为什么？
然后，我才想起那个时期的我异常叛逆，我最喜欢和老师唱反调——上数学课看语文书，上语文课看历史书，上历史课看《故事会》……我只记得老师批评我、处罚我，却完全忘记了自己曾做过什么。
我突然间意识到，如果一个人觉得所有老师都坏，或许根本是因为自己曾经是个坏学生。有了这样的认识后，我又进一步想起，其实，我不是没有遇到过好老师——
曾经是某位老师将我作文本上幼稚的句子逐一画出来，鼓励了当时的我；
曾经是某位老师总喊我去她宿舍补课，还煮东西给我吃；
曾经是某位老师一直赞扬我，鼓励我小小的进步……
而这些一点一滴的好，因某个老师给我的巨大阴影，被我全盘忽略了。
前几天，网友给我讲了一个笑话：“老公，开车注意点，刚才新闻报道说，高速上有个人在逆行开车。”
“岂止是一个人！我看到他们所有人都在逆行！”
当我们看到所有人都在逆行的时候，是因为我们自己才是真正逆行的那个。
想起很多年前，有位挚友不顾周遭所有人的反对，执意要做某件事。当时，她对我说：“你们所有人都不懂我，不肯支持我。”我回答她：“既然大家都劝服不了你，我只能表示支持，但是，我希望你未来不要因此而后悔。”
很多年过去了，她告诉我，她后悔了！
在生活里，我们往往会成为一个逆行而不自知的人。
当我们觉得连家人、朋友都要和自己作对的时候，当我们的想法和周遭大多数人背道而驰的时候，我们的确该反省一下：到底是因为真理只掌握在少数人手上，所有人都不懂我的心，还是因为我们在自己的人生里逆行？
4.黑暗的蝴蝶效应
我家附近有一间修车铺，那里的修车师傅善良又淳朴，平常给人修车收费低廉，有时修理个自行车小毛病还不肯收钱。
像他这样的普通打工者，仍然愿意对陌生人慷慨给予，而我只能以多光顾他店里生意的方式来回报他。
当我说：“我所能做的最大的善良，就是让善良的人用安心而体面的方式赚钱。”
有的人无法理解，问我：“你想要帮助他，你消费的时候直接多付些钱给他不就行了吗？这么简单的事，为什么搞得那么复杂？”
我当时回答：“多付给他钱，不足以改变他的人生，反而会因廉价的同情伤害了对方的自尊。”
你们还记得《渔夫和金鱼》的故事吗？
故事里的老太婆总是不满足，向金鱼提出了一个又一个得寸进尺的要求。所有人都在指责老太婆的贪婪，却没有人思考过金鱼的问题。
问题就是：金鱼一直在以提供不合理的礼物的方式，“引诱”它的恩人。
渔夫夫妇原本只是一对善良淳朴的普通人，是金鱼提供的一种叫“不劳而获”的超级诱惑开启了老太婆的欲望之门，令她失去善良的本性，一步一步变成贪婪之人。
我们扪心自问：自己能否经得起这种诱惑？
如果一条金鱼对我说：我可以满足你的任何一个愿望。
也许，我会不假思索地对它说：我的愿望就是先把一个愿望变成十个。
所以，有时候你以为你很正直，可能是因为你没有经历过很大的诱惑；你以为没钱你也会很快乐，可能是因为你还没体验过真正有钱人的生活；你仍然能做一个好人，可能是因为你从未面临过真实的人性考验。
若以我的财力，足以改变一个好人的命运，我会送他一笔巨款吗？
不会。
曾经有一条新闻称，有记者追踪报道国内外那些中了巨额彩票的人，发现其中的很多人处境悲惨。因为他们无法适应穷人乍富，所以开始无度挥霍，甚至吸毒、赌博、离婚等，迅速返贫的现象比比皆是。
总之，这些人的人生以各种悲剧收场。
所以，把财富送给一个在智商、财商、人品上无法驾驭它的人，它有可能会是一只“潘多拉魔盒”。
前阵子，一位著名企业家说，他会帮助那个和他长得很像的小男孩。
企业家富甲天下，想帮谁都是举手之劳，但他并没有简单地送那个小男孩多少钱，或者一套房子，而是仅仅承诺会供他上学，直到大学毕业。
中国有句古话说，“授人以鱼，不如授人以渔”，这才是对一个人最好的帮助。
金鱼想要报答渔夫，最好的方式是：教给渔夫更厉害的捕鱼知识和技术，让渔夫能靠自己的劳动获得幸福，而不是“你想要啥，我就给你啥”——这种诱惑和考验谁经受得了？
有时候，慈善并不意味着在做好事，反而可能在做坏事。
有资料表明，非洲的许多贫困地区在长期接受世界各国的大量捐助之后，当地的贫困状况并没有得到改善，反而表现出贫困加剧的迹象。为什么？
这就像动物园对野生动物的圈养。
如果野生动物生活在大自然中，它们能够自食其力，遭遇困境时也能寻找新的生机。
然而，如果将野生动物长期圈养，结果会导致它们丧失生存能力和机会，沦为只能等待别人投食的“宠物”。一旦投食中断，它们只会饿死。
真正能帮助穷人摆脱贫困的，不是“投食”，而是让他们获得一定的信息和见识，找到适合自己的致富之路。
比如，国内有一些原本极其穷困、如今非常富裕的村镇，都是因为其中有人敢闯敢干，寻找到了新的发展方向，并带领当地人一起干出来的。
我看到过这样的报道：
有些原生态地区的一些旅游景点被开发出来后，很多游客在当地旅游时，看到衣衫褴褛的小朋友觉得很可怜，经常会主动施舍些钱物，结果导致了这些地方的失学率直线上升。
这是因为，当地那些贫穷的家长发现，这种方式有利可图，可以不劳而获，于是，直接让孩子辍学上街“赚钱”去了。
还有一种现象与此类同：许多人看到小孩乞讨，往往同情心大发，会多给钱。由于童乞的“回报率”高，导致被一些坏人所利用，让更多的孩子沦为了乞讨工具。
这就是当前童乞现象常见的根本原因。
我曾经看过一个有关孤儿院的故事：主持孤儿院的修女显得有些“冷血”，她拒绝人们给孤儿院所有物质上的施舍和帮助，包括给孩子的糖果、玩具等小礼物，她宁愿让孩子们受苦受穷。
当时我不懂，后来才明白：一个人会在别人的帮助或施舍中产生某种期待，这种期待如果一直被满足，会激发人贪婪的恶念；如果这种期待被鼓励后又突然中断，会严重挫伤人基本的善良。
所以，我们在做一件好事的时候，不仅要考虑初衷，还要考虑这种行为会带来的“蝴蝶效应”。
5.焦虑心理：影响你情绪的是境遇
有一次，我去参加同学聚会。回来后，和我私交甚好的A跑来向我打听B。A当天有事没去，她迫切地问我：“你见到B了吗？她过得好吗？”
A与B从前在学校时关系不错，她是出于关心而问。我想了想，决定诚实作答：“虽然她没说什么，可是，我不知道我的判断对不对……”
N年一遇的同学聚会，一场盛大的久别重逢，每个人都不会怠慢，大家难免要捯饬一番。女生多少会化点妆，做下头发，或穿比较好看的衣服来。所以，从外表上看，似乎每个人都春风得意。
B也是。
看得出，她特意打扮了一番，衣服也很考究，拿一台最新款的手机，言笑晏晏。可坐在她旁边的我，不小心看出了一个小小的破绽——落叶一般暗黄多皱、经历了沧桑的手，暴露了她过往的景况。
那双过早衰老的手，令我在宴席之中有片刻的走神，我悲伤地想：这些年她一定很辛苦吧！
前几天看一篇文章说，女生喜欢买名牌包，除了喜欢包包本身，是因为她们觉得——昂贵的包包可以让自己看起来过得很好，背一只LV包，会让自己有跻身上流社会的感觉。
然而，很多人不知道，一个人过得好与坏，一个人的生活经历，分明已经写在身上、脸上、手上——举手投足之间，满脸的憔悴，带着印记的双手，无聊的谈吐，已分分钟出卖了自己。那些参加聚会之前下血本临时购置的身外物，那些名牌衣服、包包，是无法粉饰太平的。
你过得好吗？
不需要开口问。当我轻轻握住你的手，就能碰触到你的过往与沧桑。
也许，过得好不好是一件见仁见智的事情，因为幸福没有绝对标准。可我相信，真正幸福的人，应该是身体健康、内心快乐的——拥有一双粗粝、僵硬双手的女人，不管是否锦衣在身，总是很难让人觉得她过得很好。
有一次，我在省图书馆被管理员训斥。
当时，我只是想帮她把借出的七本书分类一下，不料点燃了她一触即发的神经。她以凶她儿子的语气大声说：“我还没有扫码，你干吗帮我拿过去！现在又乱了，你怎么搞的，你不要动！”然后歇斯底里地摇头叹气。
莫名其妙地被凶，我吃惊地睁大眼睛望了她一眼，她怎么会突然生气呢？我心想，她的心情一定不好，一件小事就把她气成这样。
后来，我注意了一下她，发现每次看见她，她都在生气，都在不断地骂借书的人。她的脾气这么暴躁，对不相干的人也总是气急败坏，我想，她一定过得很不好吧？
一个境遇好的人，一定是不疾不徐、气定神闲的，因为他被世界温柔对待着，也懂得温柔地对待世界。而容易生气的人，往往是在生活重负中伤痕累累的人，只要随便一点摩擦，他就破溃，一触即发。
你过得不好，不仅你的脸、你的手会背叛你，你随时失控的情绪也在不停地向全世界宣告：各位，我是个怨妇，我每天过得很不开心，我的生活很不好。
正常人都不想博取别人的同情，但为了让自己在同学、亲友面前看起来过得很好，也就造就了很多爱面子的人拼命赚钱，也成为买包、买房、买车的动力。
可是你人生最重要的证明，你拥有的最重要的奢侈品，不是那些物质，不是那些名牌衣服，不是十万块的包包，不是百万豪车，不是千万别墅，而是你的脸、你的手、你的身体，还有你的心。
如果你想向世界证明你过得好，一定先要把它们呵护好。
6.端正态度：温柔沟通的关键
一位女网友问我：“我和男朋友在一起受到身边所有人的反对，因为他是外地人，学历低，家里条件一般。家人希望我嫁给一个和我门当户对的本地人，你认为我该如何选择？”
我明白女网友的心理，其实，她并不是真的想要征求我的意见，而只是想从我这里获得一张“票”——支持她那被全世界反对的爱情。
我没有让她如愿。
我对她说：“你的父母、亲友、同学，才是这个世界上最了解你的人，他们不约而同地做出反对，必然有一定的道理。”
果然，她马上开始长篇大论地反驳我：“我和他在一起很开心，我们是真心相爱……”
我不紧不慢地答道：“可是你却跑来问我你该如何选择——这就让我无法相信，你们是真爱。其实，你对这份感情已心存犹疑，因为真正相爱的人是永远不会问这类问题的。
“你不是来咨询我的，而是来为自己的选择找‘替罪羊’的。如果我的答案配合不了你内心的真实想法，你会再去问下一个人，一直问一直问，直到收集足够多的你想要的答案……
“因为这样做了，以后当你对自己现在的选择后悔的时候，你才会更容易地原谅自己——你可以告诉自己：并不是我愚蠢，都怪那些不负责任的情感指导者误导了我。”
所以，我通常不愿意帮助那些太过于纠结的咨询者，去鼓励对方做出更倾向于他们内心的那个选择。这是因为，他们无法对自己的选择去负责，所以在面对选择的时候，他们已经预感到自己未来可能会后悔。
就像上面说的那个女网友，她的心是软弱、摇摆、怀疑的，这将会令她在选择和所爱的男朋友在一起之后，因为在婚姻里面临贫穷和困难而后悔。
同样地，她如果选择和那个家人所看好的，与自己门当户对的本地人在一起后，她也会因为对前任念念不忘而后悔。
说白了，她是一个面对自己内心的所思所想无法做出理性判断、意志不够坚定的人。很大程度上讲，她无论怎么选都是错，都要后悔。
她这种人在生活中是懦夫，却又过于贪心，总是想着鱼和熊掌兼得的好事。
其实，她想问我的真正问题，不是她该如何说服家人，让她与自己喜欢的人在一起，而是她该怎么既和喜欢的人在一起，又不会因为和他在一起而降低未来的生活质量。
人生没有那么多两全齐美的事情。
有时候你选择了真爱，就得放弃更舒适、安定的生活；而你选择了更舒适、安定的生活，就不能成天惦记着真爱。
同样地，你想追求梦想，就要承担可能失败的结果。你愿意小富即安，就得接受平淡是真的现状。这不是很公平吗？
当身边的朋友做出了一个即使被全世界不看好的重大抉择时，我通常很少去劝阻他们，而只会问一句：做了这个决定，你预想过最坏的结果吗？当最坏的结果发生后，你有能力去承担，并且不后悔吗？
我对朋友的劝阻仅限于：永远不要去做会发生你承担不了后果的事情。
只要朋友说，不管未来发生什么，他都不会后悔，我便不再费口舌。因为我始终觉得，人活一世，不必太在意他人的言论，最重要的是：不负我心。
我有一位很要好的女友，爱上了小她好几岁的平面男模，义无反顾地要和他在一起。不过，他沉迷于网游，几年不曾工作，她用做编辑的薪水和写文章的稿费来养活他们两个人。
当时，他们两人这份在各方面相差悬殊的恋情，被所有人看衰。而她对想要劝阻、说服她的人，掷地有声地说：“我去爱他，也许将来会很不快乐。但是，此刻我不去爱他，已经不快乐了。”
这句话，让全世界安静了。这样不由分说、不计后果地去爱一个人，才是真爱啊！
我们能否去做其他所有人都不看好、甚至错误的选择呢？绝对可以。只要你对你的选择有足够清醒的评估，只要你愿为自己的错误买单，只要你愿用此刻的快乐去换将来的不快乐。
其实，我这位朋友的恋情，并没有像其他人预想的那样以悲剧收场，至少此时在我看来，他们是很幸福的。
有一次，我在文章里写了自己一段失败的恋情。然后，有人特地来跟我说：“像你这么聪明的人，为什么也会爱错人？”他说了很多，反正是把我教育了一通。
因为他是出于好心，所以我没有去反驳他。
只是对我来说，爱情最美好的地方，正是因为它充满了未知，千回百转，有无限的可能——美就美在它无法轻易拥有，又随时可能失去，会让人患得患失。
如果将爱情变成一个你可以胜券在握的游戏，也不是不可能，但就是太乏味了。
我一直是一个乐观的悲观主义者，小半生中曾经遇到过各种选择，而我所做的每一个选择，从来不是因为它们是绝对正确、万无一失的。
我的人生，犯得起这个错误。
7.同情心理：不要轻易相信跪着的人
昨天和朋友提起一位女网友：她是一个在年幼时因高烧导致重度毁容、手指残缺的姑娘，关于她的话题在知乎里一度很热。
她在知乎里描述过自己的生活：在她的人生中，因为相貌遭遇过种种歧视，后来靠努力考上了大学，历尽千辛万苦终于拥有了一份工作。
这是一个很励志的故事，一发表就引起轰动。
很多网友提议，给她捐款，帮助她整容。她一开始并没有募捐的想法，但经不起网友热心的支持，于是发起一次募捐。没想到，募捐的金额很快就达到了25万元。
这时候，故事发生了反转。
因为有人加了她的微信号，在她的朋友圈里发现，她晒的都是苹果手机、苹果电脑，还有徕卡相机……于是，很多原本同情她的网友不干了：我都没有你拥有的这些奢侈品，你凭什么让我们这些比你更穷的人给你捐款。
然后，网友自动分裂成了两派：一派人反对她，另一派人支持她。
其实，我当时是支持她的。
我想：“一个这么可怜的人，即使募捐到25万元去做整容手术，估计也不能给她的容貌带来太大的改变——她始终是不幸的。
“你看，满大街有很多通过伪装后骗钱的乞讨者，可她身残志坚，至少在自食其力。那么，我们这些健康的人，为什么不能对一个又可怜又努力的人多一些包容呢？”
虽然，我在心里已经打好腹稿，但没有急着去写出来。
直到昨天，朋友跟我说：“别人骂她是合理的，许多人已经习惯拿自己的不幸让别人买单。”
然后，我开始认真思考这个问题。
我突然想起了一件事：我曾经在一家报社工作，格子间里坐我对面的，是一位少妇模样的女同事。我刚入职那天，这位女同事热情地帮我擦桌子、倒开水，还送给我一份见面礼，是一双在超市里花几块钱就能买到的短丝袜。
我是一个慢热的人，但因为盛情难却，就请她去吃饭。吃饭的时候，她开始跟我聊她的过去。
她来自农村，家境贫寒。在她16岁的时候，父母为了钱，就把她和妹妹分别许给了陌生的男人。她妹妹为了反抗包办婚姻，跳井自杀了，而她从家里逃了出来。
后来，她进工厂成了打工妹，并且一边打工，一边坚持写作。
在这期间，她认识了她的前夫。前夫是城里人，不顾家人反对娶了她。结果她嫁到夫家后，遭遇了各种歧视和家暴，在生了孩子后就离婚了。
再后来，她靠写作特长进了报社，做了编辑。
当时，我听了她的故事，心里就觉得她挺可怜，决定要对她好一点。于是，我们很快熟悉起来，成了好朋友。
她拿的是死工资，还要支付孩子的抚养费，我觉得她非常不容易，所以有意想帮她分担一下。所以，她邀请我和她合租在单位后面一套两室一厅的房子时，我欣然接受了。
但是，从此我遭遇了一段难忘的经历。
合租的时候，洗发水、护肤品、卫生纸、卫生巾之类的日常用品，她都用我的，因为我当时稿费高，经济状况比她好很多。
我经常和她一起做饭吃，也请她去外面吃饭，买来水果、零食，也会分给她一些。
她可能觉得，总是吃我买的东西不好意思，所以，有时候也会去水果摊买些水果给我，不过是那种干巴巴的、快烂掉的苹果、橘子。
我不敢伤害她的自尊，只能趁她不备之际偷偷扔掉。
有一天，她突然说要请我吃饭。结果到了餐厅才发现，她是带我去蹭饭的，而且是转了好几手的蹭：她朋友的朋友请客，她的朋友叫上了她，她又顺带叫上了我。
她喜欢占便宜的程度，令人叹为观止。
我们每周都出报，编辑领到样报后，要寄给相关作者。我们办公室有四个人，可以分200份样报。每次，样报一送过来，她就连拿带抢先拿走100份。一边拿，还一边抱歉地说：我需要送的人比较多。
过了一会儿，她看剩下的100份还没来得及被他人分走，就趁大家不备，走过去又偷偷拿一些，如此反复好几次。
最后，200份样报她一个人就独占了70%以上。其实，只有她一个人把这当成宝，其他人完全不在意。
然后，她会把样报当作礼物送给所有认识的人，包括她儿子在学校里的每位任课老师。这就像我们初见面时，她送给我的几块钱一双的丝袜那样，是她博得别人好感的小伎俩。
有一次，我买了三双打折的新凉鞋，她看到后，连忙说：“我还没空去买凉鞋呢，你能不能先借一双给我？”
我同意后，她挑走了最好看的一双。就这样，整个夏天她一直穿着我的凉鞋。而等到她还给我的时候，感觉鞋底都要掉了，我只好扔了。
她平时还经常借我的衣服穿，不仅穿出去约会，还在洗衣服的时候穿。
她洗衣服时，怕把自己的衣服弄脏、弄湿，所以每次都穿着我的外套洗衣服。有时候，她还特地从我的衣柜里翻出最贵、最好的那件衣服穿上，去洗她的衣服。
她甚至经常叫我帮她洗衣服：“我赶着要出门，这几件衣服你就随手帮我洗了吧。”我当时也真的“随手”替她洗了，即便我从来没有叫她帮我洗过衣服。
唯独拒绝她的一次是，因为她使唤我使唤得太顺口了，居然说：“我明天要出差了，这条内裤你替我随便洗了吧。”
当时我就生气了：“你居然叫我替你洗内裤，我妈都没叫我帮她洗内裤，你当我是什么人啊？”
然后，她才讪讪地自己去洗了。
接触得越久，越发现她人品差。
和她出去吃饭，或者叫外卖，她每次都会因为菜量少、味道不好之类的事，狂骂服务员和送餐员。每次和她一起吃饭时，我夹在当中好尴尬，因为要一边劝她消气，一边向服务员道歉。
是的，她只对有利用价值的人特别热情，而经常欺负身份比她低的人。
她还说谎成性，经常当着我的面对别人说谎，且毫无愧意。
她经常对我说别人的坏话和八卦，有些八卦，居然是她跑去偷看别人电脑上的QQ聊天记录得来的。
我心里很明白，她一定也对别人说过我的坏话，因为她很可能会趁我不在，去偷看我电脑上的QQ聊天记录。
可是，我每次都能原谅她。虽然有时候我也会隐隐不高兴，可每次不高兴的时候，就有另一个声音在心里头对自己说：她这么可怜，算了，别和她计较。
她人品那么差，我也在不断地为她找理由和借口：她受尽欺负，没地方发泄；她童年不幸，才个性扭曲；她经历太多挫折，没有安全感；她是穷怕了，才这么小气……
五一放假前两天，我准备辞职离开这家单位。
那天，她被领导叫出去了一会儿，回来的时候，她的神情很奇怪。
我随口问：“领导找你干吗去了？”
她遮遮掩掩地说：“没什么事啊……”
我感觉这里面肯定有什么问题，但没再追问。
直到第二天，另一位同事跟我坦白：“昨天，领导叫我们出去，给我们每人发了一张两百元的购物卡。领导跟我们说：‘鲁西西要走了，这事你们就别告诉她了。’你别介意啊，我下班请你吃饭，这两百块我们俩一起去花了。”
这一次，我突然生气了。
她平时并不是一个会保守秘密的人，这一次，事情这么小，她居然瞒着我——她以为我知道后会跑到领导那里吵闹：“某某某说你给他们发了购物卡，怎么没给我发？”
是的，她以为我是会出卖她的那种人。
可是，就算她告诉我这件事，我也会默默地一笑置之。嗯，她是在以她的行径揣度我的行径——因为换作是她，她一定会这么干的。
我们同吃同住、形影不离，为了两百块钱的购物卡，她居然不相信我，乃至不惜矫情来欺瞒我。
我的心瓦凉瓦凉的。
我搬家的时候，把剩下的家当送给了她。她拥抱着我说：“只有你对我最好，真是舍不得你离开。”当时，我已无动于衷了。
很久以后，在QQ上遇到她，她问我：“我找个法国男朋友怎么样？”
我问：“干吗找老外？”
她说：“中国男人都太不懂浪漫了。”
我在想，我当初怎么能忍受这个无趣加讨厌的家伙那么长时间。
直到今日，我才开始反省：我根本就是一个同情心泛滥的人，会因为别人可怜而放宽要求对方的道德尺度。
这一段时间，我一直在思考这个问题：到底是善良重要，还是规则重要？
之前，我一直认为善良重要，不管别人怎么样，我自己的心不能变。但是，此刻我突然想通了，觉得规则比善良重要。
道德是不可以讨价还价的，不能因为别人可怜，就觉得她说谎、骂人、损人利己等种种行径，都可以原谅。
同情心是一种美好的感情，但没有底线的善良，会让一个可怜人变得非常可恶——当她享受了过多的宽容，就会越来越相信：全世界都欠她的。她将变得不再感恩，甚至有一天当别人不给她洗内裤，她都指责对方没有同情心。
她习惯了哭惨，习惯了像个乞讨者一样时时跪着，就一辈子也站不起来。
不讲规则的善良，就是在助纣为虐，甚至在“培养”坏人。
8.豁达心理学：直面悲惨的生活
有一个网友问我：因为残疾，我只能待在家里，总觉得自己活着没意义，该怎么办？
我记得，残疾作家史铁生一次在给盲童演讲时说：“残疾无非是一种局限。你们想看而不能看，我呢，想走却不能走。那么健全的人呢，他们想飞但不能飞。这是一个比喻，就是说健全的人也有局限，这些局限也会给他们困苦和磨难。”
不要说残疾是一种局限和不完美，其实，每个人生来都有局限，都不完美。
只是，有些人的不完美和局限在明面上，有些人的不完美和局限在暗处。身体健全的人并不是就不会痛苦，否则，他们当中的某些人就不会离家出走或自杀了。
昨天，有个网友跟我聊天，她说她家原本有企业，有房有车，过着幸福的生活，结果所有财产都被她丈夫给赌博输掉了。现在她已人到中年，离婚后一个人带孩子，被迫出来打工，做各种兼职，人生从云端跌到了低谷。
她问我：“我离婚了，你不会笑我吧？”
我反问她：“这有什么好笑的？”
虽然我感知到了她深刻的痛苦和自卑，可我不会特地说什么好话去安慰她——她经历的不过是诸多种人生中的一种而已。甚至，我不觉得她特别惨，需要被安慰或同情——当然，也不应当被嘲笑。
人生不如意事十之八九，每个人都有自己的痛苦和遗憾。我们不用去羡慕别人，更别看不起谁。
有的人不能走路，有的人看不见世界，有的人不自由，有的人不能爱，有的人抑郁，有的人什么都拥有了可已经不再年轻……人人都有局限，都不完美。
村上春树写过一篇文章，说他每次培训新员工的时候，会拿出一把大钳子，对随机选中的员工说：现在我要钳掉你的脚指甲或手指甲，给你十秒钟做出选择。如果你无法选择，我就钳掉你所有的指甲。
员工想了想说：那就脚指甲吧。
村上春树说：好，那就马上拔掉你的脚指甲。但是，你为什么不选手，而选脚呢？
员工说：不知道。我觉得大概都一样痛，但实在需要选择的话，那就选脚指甲吧。
村上春树热烈地鼓掌，然后说：欢迎你来到真正的人生。
他用这种充满寓意的行为做示范，是为了告诉员工：真正的人生其实都是一样要痛，只是痛的地方不一样罢了。
忧伤是生命的底色，我们生来就是为了体验人生的痛与不完美的。
能痛苦，意味着我们还活着，心还没有麻木。此外，大多数人并没有因为人生不完美而去选择自杀，他们还是无奈地活在自己的轨道里——那就苦中作乐吧。
9.原来你是这样的神经病
在知乎网站的私信里和公众号后台，我会收到网友的消息。这些消息主要分为两种：一是表扬，一是贬损。
对于后者的心态，我一直不太明白：为什么有人愿意花时间、精力去贬低和谩骂一个跟自己毫无瓜葛的陌生人呢？
甚至，有一位网友疯狂地追着我在知乎上的每一个问题与答案，在下面的评论里中伤我。
这些莫名又狂烈的恨意因何而来？
直到有一天，在《我们内心的冲突》这本书里，我看到卡伦·霍尼说的人性中的虐待狂趋势，才知道这种习惯在精神上向别人施暴的人，已经有神经症了。
霍尼在书中这样描述虐待趋势的特征：
患者处处想轻视和侮辱别人，甚至挫败别人，粉碎别人的快乐，使别人失望和扫兴；特别热衷找别人的毛病，发现别人的弱点并津津乐道。
他可能还会把自己的这种行径合理化为坦率诚恳、乐于助人。他不能原谅别人的幸福，必须把别人的快乐踩在脚下……
看到这些理论，我突然茅塞顿开。之前，我遇到过许多难以理解的行为，现在终于可以理解了。
比如，我在公众号后台经常会收到这样的留言：
“你的头像太丑，取关！”
“你的欢迎语太平庸，取关！”
“你这篇文章令我不爽，取关！”
我心里有时会想：取关就取关，从此山水不相逢。但是，你们干吗还要特地通知我呢？
其实，让我介意的不是取关这种行为本身，而是对方的留言里隐藏的恶意。我知道，他们纯粹就是想恶心我一下，表示他们自己有能力打击我，由此获得满足感。
所以，后来我把欢迎语改成：很高兴你能来，不介意你离开。
这是一种反抗，我是想表示：你取不取关，都挫败不了我。于是，那种神经病才放弃了试图通过这种方式来让我不高兴的“努力”。
还有，在知乎上，我的文章里有了错别字，大部分网友会善意地指出来，我接着就会改过来，对他们回一句“谢谢”。
而某些网友，当他发现你写了错别字，他就会特别高兴——不仅会指出错别字，末了还要加一句严厉批评你的话：“作为一个大V，居然会犯这种低级错误！”
我感受到了他的敌意，不想假装大方，所以不会搭理他。因为我知道，不管是感谢他、迎合他，还是反驳他，都会触动他的G点，令他更兴奋。
以前，我只知道这些人热衷于以给别人找碴儿，来证明自己比别人聪明，突出自己的存在感——但我不知道，有时候根本无碴儿可找的时候，这些人也会显得那么生气。
比如，前面提到的那个追着恶心我的网友，我最初得罪他，只不过是因为我在一个“什么是有效关心”的问题下，写了我的一位好朋友。
这本来是一个温暖的故事，但是令一些人生气了，他们指责我的交友方式，说我不该只在有需要的时候才联系朋友之类的。
而这个网友反应最强烈，他告诉我，他看不惯我这种人。
其实，我不是很生气，因为我知道，他可能曾经因为受过苛责，所以一旦找到机会和出口，也想对别人做同样的事。
我回答他：我和我的朋友，以什么方式交往和相处是我们两个人的事。你不能因为你习惯以别的方式交朋友，就不让我们以这样的方式做朋友——就像我只爱男人，但我也从来不反对男人爱男人。
然而，我们没法达成沟通，他还是很愤怒。直到现在我才知道，原来我令他生气的根本原因不是我们三观不同，而是我的字里行间流露出的某种幸福状态冒犯了他。
其实，他内心深处憎恨的是：为什么你有这么好的朋友，而我没有？我要打击你，不能让你这样快乐和得意。
所以，你会因为发表的QQ状态、朋友圈等过于“幸福”
“恩爱”，即使是人畜无害的正能量，也会在不经意间“冒犯”一些人。
在他们看来，事实是这么一回事：你这么从容、淡定，肯定是装出来的，但竟然还有那么多人上你的当，受你蛊惑，所以我要撕裂你。
所以，有时候有人会站出来，义愤填膺地“揭穿”你：大家千万不要相信她，她的上篇文章还在说什么什么，她私底下如何如何……
还有，有人纯粹是唯恐天下不乱：你凭什么过得这么舒服，我要给你找点儿碴，让你难受一下。
有一天，我在回答“一个人如何生活得有趣”的问题后，有人特地给我留言：“你的指甲油看起来好劣质啊，是不是很便宜做的？”
其实，那是因为时间长了，指甲油的颜色有些斑驳而已。
还有一些人不厌其烦地问我：“弹钢琴为什么留指甲？”
我坦诚回道：“我不是专业弹琴的，就是装装样子。”之所以这样回答，是因为我知道，他们不快乐，他们太需要去发掘我的漏洞和弱点来找乐。
有时候，即使是一些我在任何方面都比不上的人，我也一样会触怒他们。
比如，我在某篇文章中说自己眼睛干净清澈，一个知乎大V特地跑来指责我：你不该这样评价自己，怎么可以夸自己眼睛干净清澈，眼睛比你干净清澈的多了去了。
我知道她这是生气了。也许她对自己不太满意，所以看不惯别人自恋。
有些人会因为你不如他而生气：你这么穷，凭什么还能这么高兴？你凭什么能在孤独里自得其乐？发生了这么坏的事，你为什么还很平静，怎么还没去死？
这是因为，他无法感受到生命的美好和快乐，才如此憎恨别人活得那么好。
不过，我也有过这样的心态。我在知乎上看了李银河女士的某篇文章后，当时很冲动，也想给她留言，质疑她对同性恋的某些观点。
但是我没这么做。因为我很快意识到，我想反驳她的原因，并不完全是因为我与她的观点不同，而是我在嫉妒她：她曾经那么幸运地成了王小波的前妻，我很想让她失落一下。
意识到这一点后，我放弃了。
让我们赦免这些虐待趋势的神经病患者吧，即使他们哪壶不开提哪壶，故意问一些让我们难堪、不悦的问题。
当他们故意问我们：为什么买不起房？为什么没结婚？为什么指甲油这么劣质？为什么这么胖……你要原谅他，因为你知道，他在心里对你是羡慕嫉妒恨！
10.你的行为真的理所应当吗
我每天都会收到各种求助，通过网站发私信的，在公众号后台留言的。我最大的感触是，大多数求助的人，都不懂得如何获得别人的帮助。
有些人不懂礼貌，刚关注我的公众号，第一句就问：你有没有私号加一下我，我有几个问题要问你。
有些人不懂感恩，在我回答了他的问题后，连“谢谢”两个字都舍不得回。
还有些人，报复心特别强。如果我没空回答他，他就会迫不及待地发脏话骂人……其实，我很替这些人惋惜：人生路上，这样行事，他们能获得的帮助会特别少。
我曾在某网站向一位财经达人求助理财方面的问题。我发私信给他：老师，您好，可以打扰一下吗？我有一个关于理财方面的小问题想咨询您……
虽然，我的粉丝比他多，但不管他是谁，只要是向他人咨询，哪怕是一个小问题，我也会讲礼貌。
然后，他回复我了。但他发给我的答案有点泛，用网站术语来说就是：这个答题“没有帮助”。但是我觉得，一个陌生人愿意花时间回答我的问题，这件事本身已值得我感激。
于是，我向他致谢：谢谢您回答我的问题，我无以为报，就让我为您写的文章点赞吧。说完，我就去给他的文章点了赞。
结果，他马上关注了我，并通过私信告诉我一个具有实际操作价值的行业信息。
我为什么能获得他的帮助，原因有以下几方面：
一是尊重对方，肯定了他的时间价值
很多求助者抱着这样的心态：我只不过是问你一个简单的问题，你回答我一下也不过是举手之劳，如果你不肯告诉我的话，是你人品差。
这就是错误地将自己的时间价值，等同于别人的时间价值了。一个成功的人，或比你努力的人，他们对时间的态度和你是不一样的。
二是特别
一个网站大V每天会收到很多私信，至少有十几条吧，而且有些重复提问已经让他反感了，他不可能逐条回复每个问题。
所以，你要想得到他的回复，一定要让自己脱颖而出，显得十分特别，比如特别有礼貌……但是，有礼貌并不代表你可以啰唆，你的问题还是要简洁、直奔主题的好。
三是懂得感恩
不管对方有没有真的帮助到你，只要对方为你付出了，都值得你隆重地去感激他。这是为了告诉他：你是个知恩图报的人，你和那些对他的帮助不懂感恩的家伙不一样。
对于这个网站大V来说，他需要别人的点赞，我知道为他做这个小小的举动会令他高兴。当然，这要你的粉丝量足够多才行；如果你的粉丝量少，点一个赞不管用，点一百个赞或许才会打动他。
在现实生活中，如果你想向陌生人寻求帮助，需要投入一定的心思和精力。在网络世界里，同样如此。
11.“我做”比“我想”更有效
有一年，我不小心弄丢了两张我很想去看的群星福州演唱会的门票。
我不想再去买门票了，因为我觉得自己把门票弄丢了这件事，蠢得不可原谅——智商犯下的错，应该用智商补回来。
其实，我是因为穷而已。于是，我去了解了一下，看有哪些途径可以获得免费演唱会的门票。
然后，我得知武汉某歌迷会手中有15张免费门票。
接着，我加了该歌迷会的QQ群，结果发现里面有100多个人，而每个人都眼巴巴地想要得到免费门票。
票在群主手上。群里的成员，如果论资排辈，就算有100张免费门票也根本轮不到我。
我冒昧跑去问群主，果然被硬生生地拒绝了。但我也没有退群，就在群里跟那些歌迷聊天。
我发现，他们比我还穷。
他们都是用平时省下来的零花钱凑够路费，才打算来福州看演唱会的。而看完之后，他们还准备在网吧里熬个通宵，以待天亮之后再坐车回去。
于是，我对他们说：“你们都没有来过福州，就由我来安排整个行程吧。把你们火车抵达的时间告诉我，我会安排接站，做好所有的准备工作。”
获得他们的行程后，我做了很细致的安排：
我找人负责接站工作，准备了相机为他们拍照。
我带他们坐公交车去偶像下榻的酒店参加歌迷会。
我预约了相对安全舒适、能容纳他们十几个人的网吧。
我告诉他们去哪里吃又便宜又好的小吃……
就这样，我得到了两张免费的VIP门票。
看完演唱会，当他们的行程快结束的时候，我才坦白了这件事：“有件事需要得到你们的原谅，其实我并不是你们喜欢的那个明星的粉丝，我只是非常想得到两张门票，才混进你们这个歌迷会群的。”
他们表示完全不介意，还说：“谢谢你替我们做的一切，这次行程很愉快。帮我们拍的照片，记得发过来哦。”
这是我在过去又穷又无聊的时候干的一件事，如今我会考虑时间成本的。
但是，我想说的是，当你想要得到别人帮助的时候，要先去考虑如何能帮到别人，这是一个很好的办法。
12.感谢那些曾帮助过你的人
不知道大家是否还记得我曾经分享过的“犹太人在二战中寻求帮助”的故事。那个故事讲的道理是，帮助过你的人永远不会背叛你，你帮助过的人则未必。
我在日常生活中，也一直以这条经验指导我的为人处事。
我写文章，错别字多，所以我一直想找人校对。但是我需要校对的文字量特别小，对文字能力和工作时效要求又高，如果按市场价逐篇付费，根本不具备吸引力。
一开始我想了办法，去我上过课的写作群里找人，然后很多同学表示愿意无偿给我校对。
我不喜欢无偿的帮助，无偿表示没有义务，没有义务就不能提要求，不能提要求就不能保证质量。于是，我提出交换，交换条件是：你看我的文章，我看你的文章。
有一位同学和我达成了协议，只不过后来我没有再找她帮忙的原因，是发现她根本没有需要我看的文章。
直到在公众号遇到一个粉丝，她每次看完文章都留言指出错字，然后我就加了她。既然她喜欢找错字，就请她在我发表之前，先睹为快吧。
因为她的帮助，令我在某个时间段的错别字出现率大降。
后来她考上了公务员，不能再替我校对了。
虽然我一直没有向她提过，但我一直在考虑报酬的问题。因为校对的数量太小，直接给一点钱我觉得不合适。当她开始做微商的时候，我特地为她写了一篇软文广告。我还在心里盘算，等我出新书的时候，给她寄签名版的。
就算她不能再帮助我了，我仍愿意尽绵薄之力，表达我对她的感激。这是因为，她已经用友善帮到了我，成为一个我认为值得交往和信任的人。
还有，网上很多人都好奇地问我和皮皮鲁的关系。
世界上最坚固的关系，是有共同目标和利益的朋友关系。在这半年时间里，皮皮鲁一直在为我提供不计回报的帮助，他的无私，在我们之间已经形成了彼此完全信任的互助模式。
你们会发现，只要网站上有相符的话题，我就会推荐他，替他加粉。每次我一收到工作合作邀约，不管是不是我想接的，都会向对方提到：你们还缺人吗，我这里还有一个很棒的大V叫皮皮鲁；电视台叫我上节目，我说不想去呢，不过我的伙伴皮皮鲁可能愿意；合作方叫我写稿，我会说，这种稿子还有一个朋友皮皮鲁也能写。
我为什么要这样做呢？
当你不知道怎么选择朋友的时候，请记着帮助过你的人。因为他们已在你这里通过某种程度的人品考验，他们是值得交往的。被你记住的人，他们永远愿意帮助你。
13.恼羞成怒型：装聋作哑也是一种体贴
我有一个朋友，暂且叫她小A吧。小A有一个青梅竹马的男朋友。
那是在很多年以前，我和小A共同的朋友B，有一天跑来告诉我，小A的男朋友同时在追求她们班上的另一个女孩子。
那年我才十几岁，正是有着是非观念的年龄，觉得朋友的男朋友劈腿，我有义务第一时间让她知道真相。于是，我不假思索地告诉小A：“B说你男朋友在追她们班上的女孩子。”
我当时天真地以为，小A看清男朋友的真面目后，必会迷途知返，与渣男一刀两断。而且，她会感激我和B的仗义，并从爱情的谎言里走出来。
结果，小A听完之后不仅没有说男朋友的不是，反而愤愤不平地跟我吐槽B：她自己的事都搞不清楚，还来管我，她其实……
于是，我顿时成了猪八戒照镜子——里外不是人。
按照我事先设想的故事情节，这件事应是：既然他是坏人，她被蒙蔽了，我告诉她真相，她知道后一定会和朋友同仇敌忾，一起鄙视那个坏人。
彼时我尚且年轻，无法理解爱情的复杂性。很久之后我才明白，当时的我是用一番热情伤害了小A的不知情权。
我们对每件事都有知情权，但很少有人去考虑人们也应该享有不知情权。
就是说，当你告诉对方一个负面消息的时候，应该考虑真相是否是他需要的——有些事，明知道对方听了会很不开心，且无力改变结果，我们是否该执意讲出来呢？
有一次，我也生过一个朋友的气。
记得当时好几个人在聊天，朋友突然说：“那天我在街上看见你了，我看见你衣服后面的拉链没拉到位，只不过当时我在车上，没法叫住你。”
那你现在告诉我干吗？我在心里不高兴地说。我又不能穿越到那天去把没拉的拉链拉上，却要为知道这件事平添懊恼。
为什么要告诉我？本来我可以不知道，不知道就没有伤害！
有些事，刻意去隐瞒才是更正确的做法。在我以上两次经历里，前一个不可说，是因为疏不间亲；后一个不可说，是因为于事无补。
所以，你不该对一个人说的话，可能包括：“你老公出轨了，我看见他和一个女的出现在酒店里。
“其实你妈很偏心，每次你弟弟一回来她就杀鸡宰鹅，你回来却什么表示都没有。
“你这件衣服买亏了，你买完之后马上就打三折了。
“你比之前看起来老了好多。”
不该讲，因为对方根本不想知道，或者早已心知肚明，只是不想让你也知道。一桩绯闻，一个纰漏，身边多一个人知道，就对当事人多一份压力，令其多失一分颜面。
据说，英国人最擅长装聋作哑：明明有人摔了个大马趴，当场出了个大糗，他们也会一脸镇定，假装什么都没看见；朋友发生再大的丑闻，也会忍住不提，完全当作不知情。直到当事人主动提起，仍然像第一次听说的那样反问：这是真的吗？
凡是对方不希望我看到的，就通通“没看到”；凡是对方不想让我知道的，就从来没“听说”。能做到视而不见，听而不闻，有时候也是一种体贴的风度——因为有一种恶意的关心，是关注和提醒别人的失意。
这个朋友离婚了，那个朋友被骗了，不要不分青红皂白地冲上去安慰，也许他压根儿就不想对人提及——保持缄默，就是对他最好的关心。
当朋友在生活中碰到了某些尴尬，比如裤子拉链没拉，要不要提醒他则取决于当时的状况：如果他正走向厕所，那就假装没看到——至少当他自己发现以后，会暗暗庆幸没有被他人看见。
14.有一种能力，你一定要放弃
“像烂俗的小说。”
“这只能说像中学生看的那种杂志里的文章。”
“午睡时间被浪费了。”
“这文章真无聊。”
“比俗套更俗套的故事，我为什么可以看完？”
“为了煽情而煽情，这种故事情节都看烂了。”
这是我在某论坛发表一篇得意之作后，收到的各方网友的评论。
这些不是我收到的最差评，那些脏话和涉及到人身攻击的话，我随手会删除。我知道大多数网友与我无冤无仇，他们只是习惯性差评，我也习惯了在论坛被差评。只是，我突然想起了一件事。
曾经有一些网友问我，写作初学者该如何学习写作？
我给他们的建议是：在论坛上写。因为比起一个人埋头苦写，论坛上的互动和反馈可以使学习写作这项苦差不那么寂寞——通过网友的评论，你还可以发现和弥补自己作品的不足之处，收到好评和鼓励之后，更会有坚持下去的动力。
然而，此刻我突然意识到，不应该这么建议大家了，因为当下的网络氛围不再适合初学写作者。即使像我这样的作者，在网上贴出已在传统媒体发表过的作品，每次都能被网友批评得一无是处，甚至骂得狗血淋头。
那些初学者，在他们最需要肯定和鼓励的时候，如果遇上那么多苛刻的批评、嘲讽，一定会万念俱灰。
学习写作本身就是对自身不断怀疑的过程，即使是一些成熟的作者，偶尔也会怀疑自己写得很差，担心再也写不好了。
我很感激，在我初学写作的时候，遇见的那些温柔而友善的陌生网友。我曾经在论坛上贴过无数幼稚、拙劣的文字，但极少遇见直言不讳的批评，大家互相给予的评价是：好好好。不错不错。加油加油。
以前在写作群里，遇到拿着习作来请教的网友，我一向只负责找出他们作品里的优点，不说缺点。
不是我虚伪，而是我认为：对于一个初学者来说，写出来永远比写得好更重要。我所能给予他们的最重要的帮助是——让他们有信心多写一点。
相信我说的以上的话，许多网友仍会觉得不以为然。别人开不开心，有没有信心，关我屁事啊，我只管自己开心就好。
不知道从什么时候开始，论坛变得越来越不友善了，即使是一篇正在探讨和学习如何提高情商的文章下面，也会充满许多不顾脸面的言论。因为许多人误会说，网上和网下的自己是可以彻底分裂的，网上才不管什么情商不情商，只要网下情商高就好了。
所以，一些在线下温文尔雅、谨言慎行的人，在线上揭下面具后，发言就会直接、冷酷，甚至暴戾。他们认为对手是陌生人，不需要照顾对方的感受；也因为自己藏在屏幕之下，不需要对发言的后果负责——于是将那个真实的自己，在伪装后的网络世界里释放了出来，随心所欲地逞口舌之快。
我想说，一个人在网上恶言频出，除去带给别人情绪上的伤害，其实受害最大的是他自己。因为每个人的情商，除去先天的部分，还来自后天的练习。
有些人擅长使别人快乐，这是因为他们有能力发现别人的优点，并恰到好处地表达出来；有些人则擅长使别人不快乐，这是因为他们能敏锐地发现别人的缺点，并毫不犹豫地指出来。
这两种能力，都是天分加千百次的训练得出来的。
天天在网上挖苦、嘲弄、指责别人的网友，都是在不断重复学习、强化、训练使别人不快乐的这项能力。这项能力如果运用久了，根深蒂固、炉火纯青，慢慢地，使用者也无法自控，不自知地在现实中也会使出来。
不过，这项能力越出众，他的生活会越困顿，前途会越不妙。因为这样一个人的情商最大缺陷是：对别人的优点过于迟钝，对别人的缺点又过于敏锐。
其实，我以前也是这种人。每次和人吵架的时候，我能瞬间找到对方的弱点，见血封喉，气得对方暴跳如雷。我还沾沾自喜，觉得自己很神气。
直到有一天，我看到这样一句话：如果你能敏锐地洞悉别人的内心，如果你有出众的口才，你应该将你的聪明用在使别人快乐上。于是，我开始有意识地克制自己去训练自己的缺陷——对，吵架总是赢也是缺陷。
要知道，能使别人快乐，才是人生中最重要的能力。
你为别人这样做，反过来，别人也会使你快乐。所以，从现在开始，要记得不计场合地进行这样的练习——训练自己找出别人优点的能力，训练自己赞美和肯定别人的能力，训练自己体恤和照顾他人感受的能力，训练自己委婉地指出对方不足的能力。
即使在网上，即使对着陌生人，都要这样做。
15.只有弱者才对生活放狠话
阿里巴巴上市那段时间，我在新闻里看到马云说：觉得当首富没有意义，他最快乐的时光是一个月拿90块钱工资的日子。
我当时就想，首富太坏了，又在逗我们穷人玩，明明知道我们这辈子都不可能求证在低薪和首富之间，到底哪个更快乐。
不过，我们这种穷人虽然无法一夜暴富去领略当个首富是有多痛苦，但是马云是有选择的，他完全可以做到一夜暴穷啊——
前几天不是有人统计了吗，马云有1500亿资产，中国有13亿人，每人给100元，他还剩200亿。但他还是亿万富翁啊，他只能把财产再全部捐给慈善事业，就可以回头去做他那越穷越快乐的打工仔了！
我是等了一年又一年，一直到现在，马云都完全没有要摆脱自己痛苦日子的意思。我只好厚着脸皮，在这里隔空喊话：马云，请往我的支付宝里打一亿，让我替你分担一下做有钱人的痛苦，好吗？
突然写这件事，是因为我发现，有人真的会受到“有钱不快乐”这种观念的误导。今天，有个大学生对我说：觉得现在的世界不是自己想要的样子，觉得迷茫。
我建议他马上让自己强大起来，这种强大包括让自己更有钱，有权力，有名气，更成功。因为只有强大的人，才有选择的权利，才会看到更多更好的风景，才能知道什么样的生活是自己想要的。
你觉得世界不美好，可能是因为你现在只是井底之蛙——井底的生活真的不是你想要的，但这不代表世界不存在美好。你想看到更广阔的世界，需要努力往上爬，就要努力学习、工作。
结果，他一脸纯真地对我说：“我觉得钱、权并不是我想要的，我可以接受自己没有钱、没有权。”
我说：“你现在不想要，不过是你想象出来的，并不是真实的，因为你从来没有真正感受到钱、权、名带来的好。这些你从来没有真正拥有过的东西，你根本不知道它们的真正面目是什么样子，你都没有经历过，你怎么确定会不想要呢？”
所以，我又要讲了，只有马云这样的有钱人才有资格在媒体面前云淡风轻地说：钱其实没什么好啊，有钱不一定很快乐啊。可是他就算这样讲，仍然站在有钱人的队伍里不动。
我想，就算有钱后不快乐，好像也没有多少真正有钱人放弃做有钱人啊，这已经能说明问题了。
但是，我们从小看过的书、电视、电影，又无时无刻地给我们输入这样的观念：有钱换不到快乐，有钱买不到幸福！渐渐地，大家就信以为真了。
你会问，如果这种观念是错的，为什么书本、电视、电影总是要将它灌输给我们？这是因为，中国有个伟大的文化传统，就是所有的文学作品都是为了安慰在现实中遭遇痛苦的人。
所以，有些作者总是在写这样的故事：大富豪的一生都在争权夺利，最后弄得妻离子散，家破人亡……这样子，穷人看了才会得到安慰，才会以为原来做穷人也不是那么悲摧。
于是，我在心里暗暗腹黑：“书中自有黄金屋”是安慰穷人的，“腹有诗书气自华”是安慰长得丑的人的。
对啊，文学的作用就是给人们安慰，这样大多数人的生活才得以继续。总不能把这个世界残酷的真相全撕给你看：什么有钱不快乐，其实富人不知道有多么快乐，穷人才悲惨；什么内在美最重要，但还是美人才招人喜欢，丑八怪一边站——啊，那么，我们这些长得丑还穷的人是不是该直接去死了？
然而，安慰归安慰，我想告诉所有的年轻人：当你们还有改变人生的能力和机会的时候，一定不要去接受文学的安慰，因为安慰是属于老人和弱者的，是属于那些对自己的人生无能为力的人的。
不要被那些“有钱不快乐”“成功不幸福”的调调洗脑，然后躲在淡泊名利的面具下，成天不思进取和意志消沉。
可千万别说你就是不喜欢钱，也许你真的不喜欢钱，那也得等你证明了你有能力赚钱以后。否则，你以为别人会信会对你肃然起敬吗？别人只觉得你又是一只吃不到葡萄的狐狸。
觉得我说得有道理，就转起来好吗？万一让马云看到这篇文章，他真的给了我一亿，哎呀，从此我就得过上好烦好痛苦的日子了。
16.不作，会不会死
前两天更新的爱情故事，一些网友看完后向我吐槽：女主角太“作”了吧？
我惊讶地发现，做这样反馈的往往是女同胞，男性读者反而觉得能够理解。这是因为，每一个有恋爱经验的男人，或多或少都曾经遇到过将他们折磨得死去活来的“作女”。
男人对女人的“作”，其实比女人想象中要包容得多。女人不“作”，男人不爱啊！因为，最炽烈的爱情，从来都是相爱相杀，而不是相敬如宾。
一个女人“作”不“作”，有时候并不取决于她本身的性格，而取决于她在爱情里遇到的是一个怎样的男人。
她知道这个男人是喜欢她的，所以她愿意在他面前“作”，流露出孩子气的一面；她知道这个男人是深爱她的，自己是被包容和宠爱的，所以可以让自己再“坏”一点。
曾经有一个男同事，是我们眼中的“二十四孝男”。
每天早上，为了让女朋友多睡一会儿，他早上七点就骑电动车到公司打卡，打完卡再回家接女朋友去另一个公司上班。
每天中午，顶着烈日，他去接女朋友吃饭，因为女朋友不喜欢一个人吃饭。
周末的时候，我们在群里聊天，问他在干吗。他说，在给女朋友洗衣服呢，因为女朋友要喝汤，一会儿还要去煲汤。
我们这帮同事，平时约他出来K歌、吃饭，是永远约不到的，除非他的女王殿下也愿意驾到。
后来，他女朋友应家里的要求和他分手了，因为他没房子，工作也不稳定。
她回家相亲相了一个公务员——你以为换个男人，你还能继续这么“作”吗？还能没男人陪就吃不下饭吗？那要取决于她所遇到的男人会给她怎样的肩膀和舞台。
遇到网友问：为什么那些懂事、体贴的女孩子，反而得不到好的对待？
我说，其实这个问题要反过来看：并不是因为你体贴、懂事了，他才不够爱你，对你不好——而是因为他不够爱你，对你不好，你才会这样的温柔、体贴、懂事。
在爱你的人面前，你才有“作”的权利——他爱你，若你还体贴、懂事，他更觉得是如获至宝。
爱你的人，他会把你宠坏，替你绑鞋带，替你拎包包，替你买卫生巾——拧只瓶盖都有人代劳。这时候，你根本不必那么坚强、能干。
在爱你的他身边，你变得越来越五体不勤，越来越“作”，越来越任性，越来越不懂事。正是因为他爱你呀，所以你才有机会变成女王——在爱情里，你的不够好、不够强，是由一个爱你的人纵容和赋予的。
也正是因为你知道他不够爱你，你才要那么懂事。
因为你知道，如果任性、无理取闹一回，就有失去他的危险。你不得不懂事，你才不敢那么“作”，你需要用体贴去绑住他，挽留他。
当你学习像女仆一样照顾一个人，学习隐藏自己所有不快乐的情绪，与其说是深爱对方，不如说是被爱得不够。
每个女孩子，都是父母眼中长不大的小公主。你能干与懂事，也许是从遇到一个不爱你的男人开始的——女孩子为什么要让自己变成一个无所不能、无所不知的“女超人”啊？不要那么温柔、贤惠、体贴、懂事、能干，好吗？
这样的女孩子，其实真叫人心疼。
希望你找到对的人，永远活在爱里，被爱自己的人呵护，可以“作”下去。
17.不妨坦诚自己的真正需求
记得有一次，我写了一个买单的故事发在网上。
有位女网友给我回帖：她30多岁，经常参加各种相亲，约会所产生的费用通常实行AA制，或者轮流买单。
她说，有位相亲对象第一次请她去很便宜的餐馆吃饭，一顿饭下来才花了几十块钱。然而，第二次男方知道是她请客后，就放开手脚点了一桌子菜，花了她200多元。虽然她心里很不开心，但是没有表现出来。
还有一次，一位相亲对象请她吃饭。吃到中途，她突然很想吃某道菜，叫服务员加点了这道菜，然后在男方买单的当儿，她迅速掏出零钱，执意坚持付了她加点那道菜的钱。
女网友向我描述这些事的时候，语气里带着笃定和得意。我知道她想说：“你看我三观多正确，多么独立，不肯占男人便宜，是多好的女孩子啊！”
我想说，她像很多女孩子那样，被流行的那些强调“独立”“自己买花自己戴”的鸡汤文误导，走进了一个误区。
其实在与人相处中，你要选择和别人AA制，或是让男人买单，或是坚持自己买单，只要根据的是自己真实的意愿、消费观、消费能力就行了。
也就是说，这三种方式都没有错，两个人的相处模式，只要自己高兴、对方愿意就好。
对买单采取不同态度的女生，一定都有相应的男人喜欢，这本来就是两个人的事，没必要听从专家意见。
错的是那种内心其实很在意钱，很期待男方买单，却把自己伪装成独立女性的行为。
文前那个女网友就是这样，她是对金钱很敏感的人，会因为一顿饭由谁买单而不开心。她需要的其实是一位在两个人相处中比较大方的男伴，可是她在相亲中主张AA制，吸引来的往往是欣赏独立女性的男人。
就是这种买单态度误导了男方。
其实女人的打算是，相亲的时候我会用AA制来显示我的独立，不过将来真在一起了，该花的钱你还是得为我花。结果，两个人要在婚前为财礼多少，房产证要不要加对方的名字吵得不可开交。
女方是觉得此一时彼一时，我们马上是一家人了，你还和我分这么清？男方会觉得上当了，当初你可不是这样的人，多叫一道菜都会自己掏钱买单，我娶你，就是欣赏你不花我的钱啊！
为什么不在相处的过程中就袒露自己真实的金钱观呢？就是因为那些鸡汤文让很多女生误会：买单能表示自己独立，能让自己赢得男人的尊重和真爱。
亲，大错特错啊！
有一个笑话：女生A在约会时愿意买单。女生B在约会时愿意AA制。女生C在约会时要男方买单。
你们认为，男生会喜欢ABC中的哪一个？答案是：当然是三个人中长得最漂亮的那个！
所以，如果你提出买单不是出于真实意愿，仅仅只是觉得出这份钱会在男方面前加分，可以获得对方的爱的话，还不如把钱留下来买衣服和化妆品，除非你想吸引的对象是个小气鬼。
对了，还有一位女网友回帖说：我约会经常买单，然后前男友在分手的时候，要求把他替我多付的某顿饭钱还给他。
是这件事让我更加坚定，女生要自己买单才有尊严。
当时我看了这个帖子，当场差点一口老血喷出。我想说，女生平时约个会，几顿饭的小钱其实和尊严扯不上什么关系，就是老买单的那个女的比别人更容易被小气鬼追求。
与他人交往，大家就应该真诚点，才能让喜欢独立女性的男人去邂逅真正独立的女性，让喜欢为女人花钱的男人去找喜欢花男人钱的女人，让大灰狼找大灰狼，让小白兔找小白兔。这才是正确的为人处世之道。
如果你还不想放弃花男人的钱这种世俗之乐，你要正视自己内心的需求，不该在交往的时候假装“你不买单我无所谓，我可以自己买花自己戴”——他们，会当真的！
18.炫耀之心，是你在沟通中的软肋
一位网友问我：我买了很贵的东西，被不识货的人认为很便宜，怎样应对这种情况？
我回答：希望你去看看《小王子》，不要成为一个只在乎数字的成年人。
关于《小王子》里这段经典的表述，原话是这样的：
大人热爱数字。如果你跟他们说你认识了新朋友，他们从来不会问你重要的事情。
他们从来不会说：“他的声音听起来怎么样？他最喜欢什么游戏？他收集蝴蝶吗？”他们会问：“他多少岁？有多少个兄弟？他有多重？他父亲赚多少钱？”只有这样，他们才会觉得他们了解了他。
如果你对大人说：“我看到一座漂亮的红砖房，窗台上摆着几盆天竺葵，屋顶有许多鸽子……”那他们想象不出这座房子是什么样子的。你必须说：“我看到一座价值十万法郎的房子。”他们就会惊叫：“哇，多漂亮的房子啊！”
所以，我想告诉文章开头的那位网友：不管你买的是便宜的还是贵的东西，都应该为内心真正的喜悦而买——因为它值得你买，而不是为了炫耀而买，为了让别人知道它的价格而买。
这世界上有很多美好的东西是廉价的，甚至是免费的。当你能懂得物品真正的价值，才会体现你真正的品位。
而你一旦有了炫耀之心，就意味着你有了软肋——你就会开始为该如何告诉别人这个物品的价格而烦恼：不告诉别人，你花了这么多钱不甘心；告诉别人吧，又显得你很肤浅。
可是，每当遇到一个人，你就想提起它。
而那些买不起这个物品的人，可能会觉得你很讨厌；买得起这个物品，又比你有钱的人，可能会觉得你很可笑——为了一点虚荣心而沾沾自喜。
这真的是一件左右不讨好的事。
我曾经有一个朋友，她原本是个豁达、洒脱的女生，富有幽默感，敢于自嘲，不在乎数字。
后来，她开始有了一点点儿小钱。
可能是受到工作环境的影响，她开始成为一个追求数字的人，并且会不停地把数字告诉我：昨天买了一个包包，告诉我数字；今天买了一个手链，告诉我数字。
这年头，成千上万块的包包、手链，其实大家都买得起，而不在乎一件物品的价格去买下来，只代表一个人的志趣，并不说明他的成功和品位。
开始，我每次只能配合那个朋友的话题，去赞美和讨论那些我并不真正感兴趣的东西。但是，我觉得这样的交流很无聊，因为以前我们每次都是在谈有趣的事情。
当她开始在乎那些数字，超过了这些东西本身的价值，并且开始评价别人用的东西的价格，还鄙视一些用便宜货的朋友时，她变得越来越不可爱了。
我认为，这其实是她变得自卑的一种体现。当年龄渐长，她开始相信那些更贵的数字能体现她的价值。
我还有一个同学，热衷于购买最新款的手机，就是喜欢一手拿三星，一手拿iPhone，左右开弓的那类人。
有一次，她嫌我用的手机太落伍，在我面前直言不讳地说：“莫辣西的人用莫辣西的手机。”
莫辣西是福州话，意思是很low，很没档次。
我没有介意，也没有去反驳她。
但我在心里想：你以为一个人的人生可以被一部手机来定价吗？那也太容易了吧。所以，有些月工资两三千块钱的小年轻（没有歧视他们的意思）愿意攒几个月的工资买一部最贵的手机，就是因为他们和你“英雄所见略同”。
只是，在我看来，如果一个人low，用什么物品都low。而如果一个人是星星，什么都无法掩饰他的光芒。
当一个人还在在意自己用着什么样的手机时，说明他还处于热衷炫耀的最低级阶段——因为手机人人都买得起，如果你只是在炫耀这种东西，恰恰证明了一点：你的人生太失败。
而当你想要告诉别人你用的物品的价格，在你的潜意识里，你认为自己是配不上它的，所以你会觉得，炫耀它有利于抬高自己的身价，有利于别人因此而高看你一眼。
其实，真正的高贵在于：你相信自己的价值，相信自己的价值永远会高于自己所拥有的任何物品。
你相信自己足够好，好到配得起所有贵的东西，好到也可以随意地使用所有廉价的东西——你永远不会被这些身外之物所左右。
你就是你。
19.你的外表看起来很贵，思想却很廉价
虽然，我说过人要在一定程度上舍弃对物质的欲望和追求，但是有一项消费我从来会不假思索，那就是大量买书。
我和其他爱书之人有点不一样的是，我爱买书，却不怎么懂得珍惜和收藏。所以，以前租房住的时候，我不知道自己买过多少本书，反正是看一本送一本，看一本扔一本。
我买来的书，只要是确定不需要再看的，亲友可以随便拿走——书就是拿来给人看的，这是我的价值观。
买房以后，几年时间里我大约买过上千本书，其中包括买来送给亲友的。在买书这一项消费上我非常慷慨，我会一箱一箱地往家里买，也会一箱一箱地把书送给亲友。
这是我人生中永远坚信不疑的事：书是最好的礼物，买书是最正确的消费，是回报最大的投资。
就这样，我用书把三个书架塞到爆满，其中有一个书架还被压塌了。
我开始意识到，就算是书，也不能再无限度地买，因为家里空间有限。可每次看到一些网站上在做图书促销，我都会蠢蠢欲动，把相关页面发给朋友，推荐她们去买。
朋友在我这个义务“促销员”的推荐下，也确实会爽快地买了一堆又一堆的书。
但是也有很多人不愿意买。有人会对我说，她再考虑考虑；有人会对我说，你家有什么不看的书，借给她看看就行了……
她们面对那些打折书所表现出来的无动于衷，真令我这爱看书的人觉得不可思议：因为她们都不是穷人，不是那种为了买几本书就要节衣缩食的人。
恰恰相反，她们很有钱，动辄会买数千块钱的包包，会花上万块钱去旅行，随便吃一顿饭就是数百元，看一场电影也是上百元……她们在这些事上花钱的时候，是毫不犹豫的。
但是，面对一本二十几块钱的书，她们却表现得很纠结。
也许这并不奇怪。很多人没有建立知识消费的观念，他们以为，想看书可以跟别人借，网上还有看不完的免费电子书，干吗要自己买呢？
有些人把房子装修得美轮美奂，里面却没有摆一本书——没有书的房子，再漂亮也没有灵魂。
有些人花上万块钱送孩子上早教班，却不肯花钱买书，学习一下书中的教育理念——教育孩子，宁愿假手于他人。
有些人为孩子买了大量玩具，却舍不得给孩子多买几本有趣的童书。
他们所坚持的这种消费观，令我有一种暴殄天物的感觉。可能有人会觉得，我的措辞过于激烈——人各有志，人家虽然有钱，但就喜欢买衣服、买包包而不买书，有什么错？
没有错。你可以坚持自己的喜好，去买衣服、包包。但是，请不要误会那些物品会让你成长，会让你变得更美好、更强大、更自信。
再多的衣服也不会变成你的盔甲，知识才会；包包不是人类进步的阶梯，书籍才是；读万卷书不如行万里路，但只行万里路却不读书，你也只是个驴友。
你表面看起来很贵，可是你的思想很廉价。
你永远也不会从更贵的衣服和包包中获得真正的自信，因为你花再多的钱，仍会遇到比你更会花钱的人——真正的自信不是来自物质上的攀比，而是源自内心的淡定和从容：不以物喜，不以己悲。
而这种淡定和从容，你是可以从阅读中获得的。
买了100个包包后，你仍然是你。但看过100本书后，你的世界会从此不同。
文友李菁在朋友圈中说：我有一年时间没有给自己买一件新衣服了，穿的都是往年的旧衣裳。以前我那么爱美，民族风的衣服就有好几箱，可是，现在我把我的时间和金钱都给了阅读和摄影……
这算是一个女性的成长吧，随着年岁渐长后，她开始懂得为自己的内在和能力投资了。我在心里给她点100个赞。
我从来不反对人们对美的追求，无论是外在美，还是内在美；只是，当你在花大量时间和精力修饰外表的时候，永远不要忽略对心灵的美化。
从某种意义上讲，追求外在美其实是一个注定会失败的过程，只有内心的成长和强大才可以超越时光。
当然，渴望被别人羡慕是人的本性，再低调的人也无法避免完全不去炫耀。
如果在你的漫漫人生中，一定缺少不了炫耀这款调味剂，我建议你去炫耀真正能够获得别人尊敬的东西：你的知识，你的技能，你的品德……
诚如冯唐所说：“如果我只能追求一种名牌，我一定追求教育上的名牌：上最好的大学，读最有名的名著。如果在教育之外，我能再追求一种名牌，我就追求工作的名牌：去最知名的公司和机构工作，不问工资，不惜力气。”
情商高就是会说话，会沟通就是情商高。行事不可任心，说话不可任口。智者说话，是因为他们有话要说；愚者说话，则是因为他们想说。不说话，是你*的长处，不听人说话，却可能是你的致命伤。一、人性：痛苦才是快乐的源泉。因此，当你感觉痛苦时，请安静地享受它，因为这只不过是快乐要来的前奏。你拥有的*重要的奢侈品，不是那些物质，不是那些名牌衣服，不是十万块的包包，不是百万豪车，不是千万别墅，而是你的脸，你的手，你的身体，还有你的心。二、职场：在将一件又一件小事做到*好的过程中，你会慢慢成长和强大，你会成为一个你想成为的你，一个你喜欢的你。当你身上散发着认真、坚持、努力、乐观的气息，你会因此充实而快乐，并且还会成为你的孩子的骄傲与榜样。三、沟通：当你想要得到别人帮助的时候，要先去考虑如何能帮到别人，这是一个很好的办法。能做到视而不见，听而不闻，有时候也是一种体贴的风度——因为有一种恶意的关心，是关注和提醒别人的失意。能使别人快乐，才是人生*重要的能力。
其它| 鲁西西
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