1.自己有能力，沟通才给力
多年前，我初进某报社做编辑。
同事中有位大姐，写作仍处于“今天天气真好，万里晴空飘着朵朵白云”的阶段，虽然文不如人，但她另有所长——每天上班时会搬出半尺厚的通信录，开始拨电话：
“张总，好久不见，哈哈。”
“李社长，最近忙不忙啊？”
我们出去开会，她总是拍着翅膀似的招呼打得满场飞，似乎所有人都认识，所有的遇见都是久别重逢，真是厉害！
认识久了，我便了解了她经营友谊的方式：A的老婆得感冒，她会打电话联系B，请B帮忙找C挂个号。待B的孩子出世了，她也会帮B去联系D，买到便宜的纸尿布。
她用大量的时间照顾所有熟人的琐事，为自己攒人品和交情。她的口头禅是：多个朋友多条路。
比如有一次，某上市企业打电话到办公室，想邀请一名记者去参加他们的活动。结果，她在电话里跟对方死缠硬磨：“你们能再给一个名额吗？我这儿还有一个记者也想去……”
她磨了足足十来分钟，对方碍于情面，最终答应了她。
挂了电话，她看到我吃惊的眼神，不好意思地笑笑：“我想带我一个朋友一起去，因为上次她帮过我的忙，所以想多要一个名额，把她带上。”
她也曾这样把我带上过。比如，她说请我吃饭，当我跟她去了以后，才发现买单的人不是她。
她把所有的聪明才智用在了人际关系的维护上，其实就是空手套白狼。但是，这也给人造成一种朋友圈繁荣的假象。
之后，我离开了那个城市，与她断了联系。
前段时间在网上遇到同行，对方提起了她。我问：“你也是她的朋友？”
对方闻言，嗤之以鼻：“有的人相识遍天下，好友烂大街，还是做她的敌人好，物以稀为贵。”
我才知道，她混了这么多年，即将奔四了，仍租房住，仍没有嫁，仍锱铢必较地占便宜——一家公司换一家公司地打着工，工作、生活、写作都没有进步。她曾经结交过那么多朋友，铺过那么多条路，但谁也没能把她拉上阳光大道。
其实，她并不是不努力，只是太迷信人际关系的力量——若把时间花在其他方面，或许早有建树。
一个庸人对于友谊最大的利用，不过是蹭顿饭吃，蹭件衣服穿，占点微不足道的小便宜。朋友就算愿意帮大忙，比如推荐你去做某公司CEO，也要你自己有料啊——你的表现要不至于让对方蒙羞才是。
许多人只有一条路可走，那就是靠一己之力、一技之长埋头苦干，自给自足。如果有朋友提携是锦上添花，没有也不会太糟。
网上有一条成功法则这样写道：成功的你，收入是身边常联系的10个朋友的平均收入。我不知道这功利又武断的话出自何方，反正论坛、微博上到处都在转，可见很多人是相信的。
于是，大家越来越功利，削尖脑袋去结交比自己聪明、能干、有钱的朋友，以便帮助自己进步。可如果这种逻辑成立的话，像马云、马化腾这样的人就不能随便交朋友了吧，因为他们要是不小心认识了两个穷鬼，收入马上被拉下大半。
“近朱者赤，近墨者黑”有一定道理，但是不能本末倒置。更多时候，不是你认识了有钱的朋友你才变得有钱，认识了优秀的人你才变得优秀——而是你有钱后，才真正融入了有钱人的群体，成了有钱人的朋友；你优秀了，那些优秀的人才会自然而然地来结交你。
友谊应源于个人魅力、人格、品德、才学的互相吸引，而不是刻意地殷勤和巴结。你和谁在一起，和谁相遇，和谁有缘，上帝都已经在可行性上先给你筛了一遍，那叫物以类聚。
奥斯卡·王尔德说：照顾好你的奢侈品，你的必需品自己会照顾自己。他的意思是：如果你能养得起奢侈品，你的必需品自然会有，根本无须操心。
我想说，照顾好你自己，你的朋友也会自己照顾好自己。如果我们不去竞选总统，不搞传销去骗人，那么，对于朋友的功能，我们无须奢求太多。
2.纠结症患者的自述
很多人喜欢问，我要不要学写作？我要不要去健身？我要不要学钢琴？
表面上看，人们之所以这样纠结，是因为害怕付出努力得不到相应回报，导致浪费了心力和时间。
然而，同样需要付出心力和时间的事，却很少听见别人问，比如：我要不要去旅行？我要不要追偶像剧？
因为上述两个问题的前者要离开舒适的环境，需要一定的毅力，所以有句“黑鸡汤”说：努力未必成功，不努力却肯定舒服。
舒服吗？倘若你本是散淡的人，你会真的很舒服。但对于所有会纠结“我该不该努力”的人，其实非常不舒服。
那种“觉得自己本身不够努力”的病，会纠缠住你，并且时不时地发作一下，令你陷入无力改变现状的自责、愧疚，甚至愤怒当中。
每次你都需要找很多理由和借口，为“不努力”开脱和逃避，才能缓解这种不舒服。可是，隔了几天它又会卷土重来。
这种情绪不会消失，它会一直伴随着你，直到你死的那一天——甚至让你在临死之前，回顾自己一生的碌碌无为，流下最后一滴忏悔的眼泪。
为什么有人将懒称为“懒癌”？就因为它是潜伏在我们生命里的绝症。如果你想被治愈，除了去做你一直想做又怕做的事，别无他途。
为什么我明白这种感受？因为我也是这样的人啊！
在以前，我一直在纠结自己该不该多花一点时间写作。其中好几年，我每年写作的量以发表不到两万字的龟速在前进。
我时不时对自己产生不满的情绪，一边觉得自己应该更勤奋，可一边又总是找各种理由安慰自己：“纸媒日薄西山，稿费那么低”，做一份正职已经够辛苦了，而某些人不上班也可以安然自得。人生苦短，这么辛苦干吗……
我就在这样的纠结当中，浪费了好几年的时光。
然而，今年我终于狠下心来，花了大量时间去维护一个公众号。做的过程中真的很辛苦，其间也在不断怀疑自己：我做的事情和我付出的努力，真的有意义吗？
坚持到现在，也谈不上有多大的收获。公众号流量微不足道，不过多了一些发表在公众号的文章和一本新书的合同，一切并没有达到我的预期。
花这么多时间和心力去写作，我后悔了吗？
是的，我感到前所未有的后悔！
我后悔我以前为什么要花那么多时间去纠结，为什么不早一点开始去努力？我为什么不能果断一点？这才是导致我现在这么辛苦的根本原因！
因为我不够努力，我和当初那些一起起步的作者，不可同日而语：因为总在纠结，错过了写博客、微博、公众号最好的时代。我唯独庆幸此刻我没有继续纠结，否则我必将错过更多。
昨天看王安忆的书，在个人简介那一页印着她的一段话，现在分享给大家：写小说就是这样，一桩东西存在不存在，似乎就取决于是不是能够坐下来，拿起笔，在空白的笔记本上写下一行一行字。然后第二天、第三天，再接着上一日所写，继续一行一行写下去，夜以继日。要是有一点动摇和犹疑，一切将不复存在。
世间万事，皆是如此艰难。比我们更勤奋、更有天分的人，也在逐日逐夜、逐分逐秒与惰性作战，不敢懈怠。
为什么要努力？我想，首先是为了证明自己有能力征服自己。尔后，才有机会去试一试能不能征服其他事物。
所以，不用纠结该不该做。因为我们不去做，省下来的时间也没有拿去拯救地球，而是浪费在其他地方了，比如发呆、睡觉、追剧、游戏。
时间像个大蛋糕，吃一口少一口，但是我们不吃，它自己也会坏的。所以，想写作，那就马上打开电脑，敲下一行一行字。想健身，此刻如果躺在床上，那就先做几个仰卧起坐吧。
写一个字有一个字的成就，做一个仰卧起坐有一个仰卧起坐的效果。这些都意味着你正在向成功出发。
网友问：“26岁学习钢琴晚吗？”
我的回答是：“对世间万物保持好奇与兴趣，永远有学习动力，是一种良好的人生态度。”
因为年龄而纠结学不学习、恋不恋爱、冒不冒险、跳不跳舞等事情的人，最先苍老的不是身体，而是他的心——年龄从来不是爱与自由的枷锁。
在这庸常的生活里，如果能保持一颗火热、积极的心，对自己很重要。
当我做了某件事后，是的，我有些后悔做得晚了。但令我最后悔的是，我因为把时间花在纠结上而令它开始晚的。
3.从来没有一份委屈是应该的
这篇文章是给老板看的。因为，我在微信上看过很多文章，全都是写给员工看的。
每天都有各种洗脑文、励志文，教你如何为公司不计回报地付出才会有收获，教你要怎样忍辱负重才会取得成功，教你要做到一二三四五点老板才会喜欢，教你要珍惜对你要求高的领导，还说痛苦和委屈能把你的心胸撑大。
这些文章，看得我很心塞。
为什么从来没有人站出来写一篇文章告诉老板，应该如何做个员工喜欢的老板？
为什么总是要员工不计回报地对老板、对公司奉献和付出？
为什么老板不能先行一步，对员工好一点？
为什么没人写“请老板珍惜那些提出高薪的员工”呢？
为什么？因为他们写的都是宇宙真理吗？
不，我更相信的是，每个写这种文章的人后面都有个让他们害怕的老板，他们需要顺着老板的意思，讨老板欢心，写符合老板利益的文章。就算有些写文章的人现在没老板，也担心将来会有老板。
我也有老板，但我不是那么害怕我的老板。就算有朝一日不干这份工作了，我也打算不准备再有老板，所以我比较敢讲真话。
最近又看到一篇文章叫《没有一份工作是不委屈的》，里面引用了“打工皇帝”李绍唐的话：被骂是一种能力。
我超烦这种论调，当时就很不爽，心想：快快把作者叫来——如果被骂是一种能力，让我们助他一臂之力，一人骂他一句，他就有超能力了。
我承认，一个人要成功，必须要有强大的内心，但是受委屈和被骂与成功没有丝毫必然联系。难道你考大学真的是被骂出来的？找工作也是被骂出来的？
一个人能成功，更重要的是因为他发自内心的动力，而不是被动的什么理由。
总是有老板持这样的论点：“我骂你是为你好，我骂你，你才会成长！”
要真是这样的话，被骂得最惨的那个人岂不是要成世界首富了？我更担心的是：老板，你现在很久没有被人骂了，会不会不成长了？
被骂不会让人变成功，被骂甚至不会让一个人的心理变强大——被骂只会让人越来越自卑，越来越充满负能量。我从没听说有人被骂成富翁的，但是，有好几回看到员工被骂以后气不过一刀捅死上级的新闻。
好吧，这就是你们认为的强大！
许多老板看了乔布斯的传记，没有学会乔布斯的创新思维和创造能力，却记住了乔布思的严苛与暴躁。然后，他们就误解乔布斯的成功是：很会骂员工。
反正其他方面学不了，骂人最容易学呀，于是大家争相效仿。可是，如果老板会骂人就能成就伟大公司的话，中国的老板基本都会骂人啊，怎么没有一家公司变成苹果公司呢？
前段时间，我看到朋友圈里有个老板说，好领导就是要对员工够狠。
当时我就反驳他：一个团队，如果员工要靠骂来成长，说明他的团队全是庸才。
有能力的人都是骄傲的，只有觉得自己要靠拍马屁忍气吞声才能找到工作的人，才会对你俯首称臣。你觉得员工都是老板调教出来的，那就没有刘备三顾茅庐这回事了，爱谁谁呀！
你爱骂人也没什么的，但至少你得恩威并施啊！
可是，有的老板只懂威不知道恩。伙计恨得表面服帖、背地里使坏，你以为他真的怕你？他怕的是钱啊！你以为自己是乔布斯啊？乔布斯有才华，有天分，有人格魅力，有伟大的公司，被他骂也就算了。
可是，一般的老板如果只会骂人，开的工资又不比别处高，员工凭什么忍你，他是受虐狂吗？
以前，有个媒体朋友动不动就对我说：帮帮忙啊，快一点帮我供稿啊，老板又要骂我了。
我真的很同情她，她真的天天被上司骂，各种骂。我问她为什么不跳槽，才知道因为她的工资比同行高一倍。
对啊，她能忍受被骂不是因为她被骂得很爽，或是觉得会因此而成长，而是她的工资高——她老板不知道他每个月在向员工付他骂人的钱吗？这样的老板还算是好的，至少他多付了钱。
有的老板，开的薪水和同行一样，可是成天不知道有多威风，明明累得像狗似的替他赚钱，明明按劳取酬，他的脸色却臭得像后娘似的，仍要把你当叫花子对待，高高在上的样子好像真的是他在养你，施舍你。
不不不，施舍的人不会骂叫花子，而你其实根本连叫花子都不如。
这么威风的人，大多数还不是真正的老板，而是职业经理人，或高你一级的小主管，但他们偏偏会狐假虎威。老板只要求他苛刻八分，他更狠，非要做足十二分，先老板之忧而忧，后老板之乐而乐——在老板面前他唯唯诺诺，一转脸面对下属，眼神里时刻都像在说：你们给我好好干！
对于这种人，我只想说，希望你永远这么威风。
比如我一个朋友，她原来供职于通信供应商时，也有个非常威风、经常把她骂成狗的上司。直到有一天，她跳槽去了通信运营商那里，立刻，那个曾经八面威风的上司在她面前就乖成一只哈巴狗了。
这种例子太多了。
行业很小的，就算你永远不离职，永远蹲在这里做别人的上司，三十年河东三十年河西，你也不能保证你的员工永远不跳槽，哪天说不定还会变成你的客户，甚至你的上级呢。所以，何必为一份工作不留余地到让别人记恨你？
有人会说：鲁西西，你这么讲，是不是因为你确定文章不会被你的老板看到啊？不是，我的老板也是我的粉丝呢，我更新的每篇文章他都能看到。
好的上级，是让你能轻松、坦诚地做你自己的人。
如果你不幸遇到了一个坏老板，你千万不要觉得他无底线地侮辱你是应该的，你爹妈也没这样对你，他凭什么？努力工作自然没错，但跟对人永远排在做对事前面。
为什么会有人越努力越不幸，因为跟错了老板呗。没有一份委屈是应该的，也没有一份痛苦是必须的。
4.条条大路通罗马，可是你此刻在哪里
我有一个朋友，大学时他学了冷门专业。大学毕业那会儿，他曾获得一个很好的工作机会，然而，当时他一心想继续读研究生。
可当他念完研究生后却傻了眼，他发现根本找不到工作，投过无数简历却如泥牛入海——这个专业本来就招聘机会不多，而因为工作经验这项要求招聘单位纷纷把他拒之门外。
他没有料到读研的结果反而更糟。他看到大学同学现在都混得挺不错，有门路的研究生同学也找到了很好的工作，于是背着沉重的压力跑来找我倾诉：“毕业半年了，仍不知道该何去何从。很多人都劝我不如退而求其次先去做和专业毫不相干的工作，比如销售、金融之类的。到底怎么办呢？”
我对他说：“在你家经济条件允许的前提下，我不建议你去找不相干的工作，因为它和你原来的就业方向背道而驰。做销售的工作经验，并不能帮助你在未来找到你所学专业的工作。
“既然你去面试被拒绝的原因是没有相关工作经验，那么，你应该先解决这个专业的工作经验问题。”
朋友说：“他们不给我工作机会，我就没有工作经验。没有工作经验就找不到工作，这是个死结。”
我对他说：“这不是死结，而在于你愿不愿意。你现在找的工作，都是你学的专业中最好的单位，你去诚恳地跟单位的负责人谈谈，你愿意给他们打工，实习期间可以不计辛苦，不计工资，只要他们给你一个职位。
“你恳求他，用你最大的诚意说服他。如果仍不行，换一家试试，相信我，一定会有单位要你的。”
朋友说：“怎么可以不要工资？我读这么多年书，考上一流大学，毕业了却要给别人白干……家里人会怎么想，同学会怎么看？”
我继续苦口婆心地劝他：“你如果在这家单位工作一年半载，至少能得到两种可能。第一种，如果你表现出众，让你的领导很满意，三个月以后他们就会正式录用你。对于人才，领导永远不会让他白干的。
“第二种，你获得了工作经验，再去其他单位面试，比现在容易多了。既然你读了这么多年书，又何必在意再付出一年的时间？
“我知道你现在压力大，可你不要去管别人怎么想、怎么看，忘记一切，专注自己的事，就当你这一年仍在学习。人生是一场马拉松，起跑慢一点没有关系，方向才重要。”
朋友被我说服了。几年之后，他已在这个行业立足，成为一家公司的项目负责人。
我当时之所以向他提出这个超乎情理的建议，是出于对他自身情况的了解和判断：他父母有能力多供养他一年，他暂时可以不为生计而苦恼；他的专业很冷门，他的文凭和专业含金量高，而且他很聪明勤奋，他只是没有任何门路和关系，缺乏工作经验和机会。
因此，这是他在当时处境中最快接近理想的选择。如果他不愿意少赚一年工资，而去迁就一份不理想的工作，一年以后，这个境遇多半不会有什么改变，他永远只能做他不想做的工作。
讲这个故事，我想说的是，这世界上有很多事是无法单独拎出来分辨是非对错的。比如，要先去赚钱，还是先赚工作经验？每个人会因为自己的位置和处境不同，给出不同的答案，每种答案可能都没有错，但它并不一定适合所有人。
如果让朋友去知乎上问：我该不该不拿工资白干一年活？恐怕大多数人会说不该。有人会说这是扰乱劳动市场秩序；有人会说这是主动被剥削，违反做人原则；有人会说这样太自私，要让父母多养你一年；有人会说其实去做销售也很好……
然后，他就会在各种建议中被绕晕了，忘记自己最初想要去哪里。
条条大路通罗马，可是有人天生就在罗马。
你想要去一个地方，你去问陌生人你该怎么走：在海边的人认为，你坐船最好最正确；有钱人认为，你坐头等舱最好最正确；铁路边上的人认为，你坐火车最好最正确；生在那个地方的人会认为，你走路最好最正确。听从了他们的建议，也许你离目标更远了，而且还浪费了搭车钱……
这个世界上，不是每个人都有一样的条件，最重要的是：你坚持一个正确的方向，用自己的办法坚信不疑地走下去，总有一天会抵达目的地。
这两天，网络上为“大学毕业的实习生该不该替老板拿盒饭”这件事吵得难分难解。其实，大家说得都有道理，既可以选“该”，也可以选“不该”。
如果你想快速提升业绩，在那样的团队中可以学到很多经验，那么，拿盒饭打杂只是获取经验很小的代价；如果你想写剧本，当编剧，但老板永远只派你拿盒饭、打杂，根本没给你学习机会，那就是浪费时间。
拿盒饭本身是无关对错的细枝末节，而决定这个问题对错的，是你想要往哪个方向发展。
为了理想，拿盒饭又有什么不可以的呢？许多大人物身处困境时也能够卧薪尝胆，如果你觉得你比别人受过更多的教育，结果却做一些打杂的小事，这是对自我的设限。
那么，教育不是对一个人的设限，而是令一个人更有弹性，眼光看得更远。人生有很多种可能，让你既能干粗活，也能动脑子；既可以放下面子，也可以为走得更远放弃眼前的利益。
我这么说，并不是鼓励大家没事都去找点粗活来干，或者白干——而是说，如果它是你通往理想的必经之路，你又没有更好的选择，那么，不必太拘泥于无关大局的小事。
一个人不管是给别人端饭也好，不拿工资工作也好，有朝一日你成功了，这些过往都会变成你的美德。就像人们传颂成功者的卧薪尝胆和忍辱负重，为理想所做的付出，会成为你的人生勋章。
不过，如果你的初衷只是想开开心心地做个小职员，过平凡人生，那就完全没必要在自以为是的老板手下做受气包了。你可以找一个平和又亲民的老板，说不定他还会为你拿盒饭呢。
所以，一件事的对与错，取决于你是什么样的人，你想要达到什么样的高度。
你不用花太多时间去考虑和争执具体细节的对与错，只要大方向是对的。比如，如果你想结婚，那就不用介意对象是朋友介绍的还是自己认识的，结果是殊途同归。
相反，当一件事和你的人生方向背道而驰的时候，不管它表面上看起来有多美好和诱人，人们怎样众口一词地说它正确，你也要懂得拒绝或放弃。
比如，有个文友和我一起开公众号写文章，写着写着，他就到另一个网站剪辑视频了。因为收入很可观，他好心地建议我也去。
我不假思索地拒绝了，因为这有违我最初的方向，我只是想写好文章。我想去的是罗马，哪怕艰难跋涉，我也不能因为迎面驰来一辆车随便就上，即使坐车会比走路舒服，可它和我去的不是一个方向。
还有一个网友，她一直想从事文字方面的工作，可是，当她面对另一份和文字没有关系但是表面光鲜的工作时，她开始变得动摇和纠结了。
当你无法专注目标和拒绝诱惑，你就可能会花很多时间纠结于各种选择上、分辨是非对错上，就会走上弯路，开始浪费时间。目标明确的人，表面上看起来要放弃和失去很多，但他永远会比东张西望的人更早抵达罗马。
永远瞄准初衷，这是我用于衡量一些无关道德的选择时的标尺。在人生的十字路口，当你不知道何去何从的时候，就想一想自己最初的方向。
5.“潜台词”表达法，使沟通更有效
我进目前这家公司之前，是自由撰稿人。那是纸媒最好的时代，当时，每个月只须花一周工夫写稿，就可以过得很滋润。
我之所以会出来找工作，纯粹是由于闲得太无聊了。自在诚可贵，时间久了也有点腻，某一段时间，我开始向往朝九晚五的规律性生活，就想找份工作，尝尝被人管头管脚的滋味。
我想找个好玩的工作，做个一年半载，体验一下生活。于是我上了一家本土网站，去他们的招聘频道看，结果一打开就发现，这家网站正在招聘论坛管理员。
那时候我也玩论坛，马上被这个职位吸引了——我在别的论坛还自带干粮当版主呢，这里让我当版主还给钱，多有吸引力的工作啊！于是，我没有再看别的招聘信息，不假思索就加了网站主编小雷的QQ。在网上聊了一下，我们一拍即合，他叫我直接来上班。
网站给的工资很低，不到写稿子的1/3，但我不是很在意，不让我加班就行——这样，我写稿就可以补贴生活。
上岗之后，我发现部门的领导、同事都很友善，工作内容也很有趣。我开始制定论坛的游戏规则、奖惩制度，构建虚拟币、银行、利率……我就是这个论坛的统治者。
当时，公司还没有实行打卡制度，但我每天总是最早一个来，最后一个走——不是由于敬业，而是由于工作好玩。
上了一个多星期班以后，小雷跟我说：池总今天会过来，他要和你谈谈。然后我才知道，我们网站还有一个更高级别的老总，我只是一名底层员工。
大人物要过来和我谈话，我心里不由觉得紧张，想着一会儿要如何应对才好。
结果，池总到快下班时才来，一进门就说：“鲁西西，你好，欢迎加入我们团队。今晚我请你们几个吃饭吧，去香格里拉吃自助餐怎样？”
几乎是猝不及防啊！
我还在想象老板驾到会给我一个什么样的“下马威”，或是怎样严峻地拷问——结果他一来，什么也不说先请吃饭，还是在香格里拉——在当时是福州最好的自助餐……他太懂得底层员工的心了——作为穷人的我，往往觉得自助餐是最高的礼遇。
而且，就餐氛围也出人预料的轻松，完全不像在和老板吃饭——他是跟我谈话了，不过不是谈工作，而是谈糕点和生蚝。
吃了两轮，大家已停下来。彼时，我还是个生猛的吃货，觉得来一趟香格里拉一定要吃回本。我再一次拿起盘子，小声地问：“你们要冰淇淋吗？”
别人都说不要，池总想了想说：“我应该还可以吃一个冰淇淋。”
等我把食物取回来，池总吃得很慢。我忽然之间会意，他并不是想吃，而只是觉得我一个女生不断地在吃会不会不好意思或太尴尬，才跟着要一个的。吃完饭，池总开车将我们逐一送回去，先送女员工，后送男员工。
请员工吃饭的老板有很多，但是每次吃完饭将员工一个一个送回家的老板，我只见过池总一个。
后来，我才知道池总并不是真正的老板——他曾经是我们网站的创始人，我们老板请他指点我们工作。现在他在另一家上市公司做老总，很忙，基本要好几个月才能见到他一次——我们这里，只是他微乎其微的友谊“兼职”吧。
很多员工见老总如老鼠见猫，我们却像留守儿童盼着爸爸一样盼着池总，因为他每次来总会带我们去美伦华美达大饭店、世纪金源大饭店等吃好吃的。有时他所在的公司发福利，他会特别开车绕过来给我们送一箱橘子或者蛋糕，让大家分着吃。
当然，我们盼望池总的缘由，也不完全是由于馋。我们觉得将工作的困扰、辛劳跟他倾诉一下，就能得到安慰，因为我们知道他是懂得的——像一个慈爱的长者，每个孩子都想得到他的关注。
我从来没有听他骂过任何人，甚至连带着居高临下意味的话都没有说过。
有一次，我向池总说起另一个同事在某项工作上不配合，他在电话里说：“我明晚请你们俩一同吃饭吧，你叫上他。”
又是吃饭，三个人放松地闲谈，基本没提工作，那同事完全不知情，可能还误解这顿饭是老板在嘉奖他。
池总只是在饭局快结束之即，轻描淡写地问我那位同事：“最近很忙吧，能不能安排点时间把鲁西西的这件事做一下？”那同事开开心心回去后，很快把我的事情给处理了。
不对立，不苛责，举重若轻之间，用协助，用安抚，将工作的矛盾化解。遇到这样的老板，是我们的幸福，员工的尊严、情绪，被老板慈悲地、最大限度地保护着——我们也报答他，用薪酬无法购买的忠实和心底由衷的敬仰。
后来，他不再管理我们，我们对他的敬爱与忠实，延续为对工作、对这个网站的热爱与忠实。我曾经以为只是玩票的工作，不承想竟然做到了今天，即便中途有更具实力的公司开出更好的条件让我跳槽，我也没有去。
还有，网站的兼职程序员，他在其他公司做事，年薪几十万，但在我们公司一年的兼职工资只有两万；网站的兼职管理员，在某上市公司做管理层，在我们公司领一千多块的零花钱，替我们长期打杂。
这都不是为了钱，是为了情。
想起很多年前，有一天我在公司楼道遇见池总，我先向他打招呼：池总好！
他看到我，连忙解释：“对不起，刚才你站在暗处，我没有看到你。”
我很感动，竟然有老板由于没有先向员工打招呼觉得要道歉的——多少老板不过用合理的报酬换你的劳动，就以衣食父母自居，就要你感恩戴德。
池总的亲善态度对我们影响深远，管理风格也在后来被我所效仿，我们部门的人虽然偶尔也会争论、吐槽，然而一直保持平等友善、亲如兄弟姐妹的工作氛围。
这群同事，我们可以无话不说，一言不合就聚餐，或结伴旅行，每个人过生日一同吃蛋糕，过圣诞节互送礼物——不是那种假惺惺的亲热，是可以没心没肺地互相开玩笑，仿佛仍在校园读书的死党时代。
一个部门的气场、氛围，来自它的灵魂人物——我们的氛围，很多年前已被池总定了。
在这样的氛围里，我们不用磨平棱角去顺应谁，不用为钩心斗角而耗费时间和精力，去假装变成另一个人。所以，每个人能最大限度地保留自我和性情中率性、纯真的部分。
我写这篇文章，并不是想讨好池总，他不在我的朋友圈，我们大约有两年没有联系了。我只是感怀，这艘曾经热爱和坚守的大船，现在我看着它，难过，却无能为力。
我曾经对一个行政经理说，有时想到要离开一家本人努力付出过的单位，心境是无比纠结和难过，就像离婚——跟一些过往，一些记忆，一些人和事，彻底断开了。
感谢你，池总，给了我一段那么温暖的职场体验。
6.情商高就会懂得怎样发脾气
我有一个同事，曾被另一个同事称赞“懂得发脾气”：他平日对人热情友善，嘴巴很甜，还经常请大家吃零食、水果。于是，有人误会他脾气好，试图跟他开一些越界的玩笑，结果他当场就变脸——某些时刻，他的脾气也大得惊天动地。
渐渐地，所有人明白了，他可以对所有人都好，但是一旦侵犯到他的尊严和利益，他也是会认真反击的。因为这种人际关系上的分寸感，反而令他在和大家保持良好关系的同时，又能获得别人的尊重。
有些人认为，发脾气是个负面词语，情商高就应该永远压制自己的情绪。事实上，在一个群体里，做一个永不发脾气的老好人是一件吃力不讨好的事。倪匡也说：最讨厌的，是天天发脾气与永远不发脾气的女人。
其实，男人也一样。
永不发脾气，不代表你能赢得所有人的友情，反而往往只会沦落为受气包——大家觉得你没有底线，什么玩笑都可以开，什么人都会来欺负你：因为你不会生气。
那么，什么时候该发脾气呢？
比如让你觉得很不爽却仍在发生的事，要发脾气；比如要第一时间表明立场的事，如果表明立场了还是解决不了，就有必要采用慷慨激昂的态度，甚至发脾气。
工作的时候，我要同时回应十几个同事的QQ，但我对别人在非必要时滥用窗口抖动这个功能较为反感。
有个同事，每次在QQ上找我，上来一言不发就先抖我一下，等我问她什么事，她才开口说话。可能她觉得这样比较省事，可以第一时间找到对方。
她第一次抖我，我没有生气，只是对她说：“别一上来不说话就抖我啊，我不喜欢被别人抖。”
她听了没有放在心上，过了几天，又在QQ上一言不发先抖了我一下。我有点生气：不要一上来就抖别人，有点不礼貌哦。
她仍没有放在心上，第三次还是这样。
我觉得必须教训她一下：“你这种人很自私好吗？为了能省自己几秒钟，一上来就先抖别人，以便别人第一时间回复你。可是我QQ上有十几个窗口同时在线，我要按先后次序回复，你抖一下，相当于你在插队——然后我的次序就乱了，忘记哪些回应过，哪些没有回应过，还要一一查看。你省了几秒钟，却浪费了我更多的时间。”
好了，至少下一次她再找我的时候，不随便抖我了。
有些人不愿得罪别人，因此会强行去忍一件一再使自己不爽的事，其实是在酝酿一场更大的危机——
因为你不说，对方不知道这件事会让你不爽，所以，他会重复做同样的事让你不爽。然后，你还是在忍，你的不爽不会消失，反而会升级——你会变得很反感他这个人，不满情绪在其他方面表现出来：就是对他态度不好，工作无法配合到位，或者在背后说他，最终你仍然无法和他好好相处。
发脾气未必会得罪人，只要你发完之后能够适当地“收”一下。比如你慷慨激昂之后，对方能认识或改正错误，我们也要温柔地示好：我知道你一定也很忙，手上工作太多了，大家都不容易。
对方改正之后，你要表示感谢和肯定：谢谢你对我的支持和理解，之前有分歧，只是因为大家看问题的角度不同。
只要对事不对人，只要改正仍是好同志——没有心结，没有怨怼，大家才能合作愉快。
涉及重要利益的纠缠，就算不生气也要发脾气。
这一点，服装店的老板运用得很好。记得以前去服装店买衣服，一到出价的环节，我都不由自主地战战兢兢，因为那些店主一言不合就会怒发冲冠——她们生起气来的样子很吓人，好像你出的价格足以侮辱她全家，已经到了与你不共戴天的地步。
现在才知道，她们不是真生气，这不过是一种心理战术。
我在工作中经常遇到谈判耗时耗力且没完没了的事，特别是当对方是个外行，跟他完全讲不清楚的时候，时间都浪费在无谓的沟通和纠缠上了。
后来我发现，在这件事情上，无论我有多少道理、多么正确都没有用，只有在我很生气地发脾气的时候，才能达成一致。这时候，我意识到我在扮演服装店老板的角色——有很多事，对方在审时度势中是以你的态度来做决策的。
正如咪蒙在某文中提到，一次她去购物，她问店员买的东西过了保修期怎么办？店员教她一个秘诀：只要足够凶，一来就拍柜台，大吼“叫你们经理出来”，这样，不管过了多少天，都可以换货。记住，不能语气平静，不能讲礼貌。
说这个例子，不是支持大家为了争取利益要去无理取闹，而是想说：这个世界上有些人真的欺软怕硬、看人下菜，会根据对方的态度做决定。
还有一个故事：某工厂里有两个横蛮的员工，为了一点点儿羊肉分配不均吵得不可开交，先闹到领导那里，然后闹到工会那里。两边都不是善茬儿，别人怎么摆事实讲道理就是不听。
后来来了一个领导，比他们更凶，他找人买来四斤羊肉，摔到他俩面前，大吼一声：“一人两斤，滚！”两个人这才老实了，夹着尾巴走了。
这年头，从不发脾气也是行不通的，有些事没办法好好说，非得激烈地表达出来，才能被对方接受，才能达到效果。
人人都很忙，没有人认真推敲和揣摩你的心意，非得简单粗暴地说出来，发一发脾气，对方才知道你真的有苦衷，同事才知道你有多辛苦，恋人才知道你真的很爱他（她），谈判对方才知道你真的吃亏了。
脾气，人人都会发，懂得什么时候该发脾气，对什么样的人发脾气，却是一门艺术。如果你把握不了分寸，还是先少发为好。
7.懂得管理情绪才是聪明人
我有一个朋友，他总是在该发脾气的时候不发脾气，不该发脾气的时候乱发脾气。
比如，他辛苦地加班干活，一起合作的同事却独吞了这项工作的奖金，且不止一次。我觉得这时候，他应该表明态度，对同事说NO。可他觉得没什么，主要还是不好意思，因为钱又不多，没必要斤斤计较——要了会伤和气。
可我认为这是原则问题，和钱多钱少没有关系：钱多的时候，不该这样；钱少的时候，也不该这样——如果你没有第一时间亮出你的底线，对方就会一次次得寸进尺，这次吞你一只饼，下次吃你一个瓜，胃口越来越大。慢慢的，他会习以为常，完全意识不到自己有错，因为你从来不生气。
有些事，你为什么非等到忍无可忍才去翻脸呢？这样的人，你早晚会得罪，你越晚发脾气，你的损失会越大，你们之间的裂缝也会越大——他不会因为你前九次都让着他，最后一次不让着他而体会到你的用心良苦，反而是更不高兴。
我以前有个同事，她开了一家化妆品店，时不时有亲戚和朋友去她那儿买一包吸油纸、一支护手霜什么的，反正都是一些廉价商品，有些价格也就五块、十几块而已，但她每次都坚持收对方的钱。
她说得好：既然是买卖，就算只是一块钱，也必须给我。哪怕我们关系再好，我宁愿最后将这笔钱全部拿出来请你们吃饭，也要收钱。卖东西就要收钱，这是我做生意的原则。
是啊，如果她没有这个原则的话，那些今天向她要吸油纸的人，明天会向她要洗面奶，后天跟她要眼霜……且一传十、十传百，用不了多久，她的店估计就会关门了。
我那个不好意思对同事发脾气的朋友，这次被同事吞了500块，下次可能会被吞600块。其他同事呢，看到有人这样做他也没什么反应，会不会误会他视金钱如粪土，也效仿呢？
所以，在同事和朋友这些你经常打交道的人际关系之间，要建立彼此交往的次序和界限，这是为了避免以后发生重复性的伤害，产生更多的误会和损失。
就是这个不好意思和同事发脾气的朋友，同陌生人发起脾气来又变得特别好意思了。比如，他骑电动车在路上跟别人发生磕磕碰碰的时候，总是会勃然大怒，与人发生口角。据说，这是所谓的路怒症，很多人都会有。
然而，这种脾气是我最不建议发的。为什么呢？
骂人是为了骂人吗？骂人是为了让对方改正错误，避免再犯。但因为对方是陌生人，你没有义务去教育好一个萍水相逢的人，不管你骂不骂他，他再次冲撞你的概率几乎是零。
更何况，你和陌生人吵架，是将自己置于一个非常危险的境地：因为你不知道他是一个社会混混还是一个精神病人，不知道激怒他之后他会出现哪些过激反应……
我并不是危言耸听。有些人误会说，对陌生人发脾气是不需要买单的，可以恣意宣泄——可一旦买起单来，代价巨大。
我曾经看到一条真实的视频：一个女人在路上和陌生男人发生了轻微碰撞，本来双方已经准备走了，就因为女人骑上车时信口骂了一句脏话，被瞬间暴怒的男人从电动车上拉下来，活活打死了。
还有一条新闻：一个推婴儿车的女人和一个开车的男人发生口角，结果那个男人冲出来，将婴儿车里的婴儿摔在了地上。
这种案例不少见。什么是无妄之灾？这就是了。明明是微不足道的小矛盾，却引发了惊天大祸。
这些新闻让我意识到，路人是易怒的，也是危险的，所以要记住：惹不起，躲得起。对于路人，在一些小摩擦上我们应该多点忍耐，不要轻易发脾气，因为未来我们不需要和他们打交道。
当你不知道哪些脾气该发，或不该发的时候，可以用一个标准来判断：发脾气的初衷应是为了解决未来的问题，争取重要的利益，是为了建立长期规则或达成某种共识，而不仅仅是为了纯粹的情绪宣泄。
不该发脾气和少发脾气的情形包括以下几方面：
一、家人。如果你相信家人是真心爱你的，无论在这件事上他是有意犯错还是无意犯错，是单次犯错还是重复错误，你都应该多包容，而不应该发脾气。
相反，你要好好和他沟通，因为他对你没有恶意，不会存心使你不高兴——如果他改不了，说明他无能为力，你就多想想他其他方面的好吧；如果他真的一无是处，那就不要再交往。
二、无心之失。同事不小心弄脏了你的衣服，不小心弄坏了你心爱的物品，你确定他不是故意的，就算生气也要原谅他。
三、无法挽回的损失。爱人因为贪心被骗子骗了一大笔钱，你要发脾气就是火上浇油了。相信闯祸的人已经很自责，不用你多说，他往后也会变得警惕。
四、无关原则的鸡毛蒜皮的事。比如他约你去吃饭，最后不买单。这种事不用生气，下次不和他去吃好了，因为你可以单方面控制同样的事再发生。但有些小事情也需要发脾气，是因为要防止它重复发生，或扩大化。
五、因为生病和缺陷导致的错误。比如我非常健忘，经常会忘记关空调、关门什么的。家人因此批评我，我回答：我记性差，你以为骂我，我下次就会记住吗？
我每次忘记带手机了，回家拿手机的路上，就已在心中狂骂自己一百次了，但仍然会不断地忘记带手机。如果你真想改变我，多买点燕窝之类的补品给我，帮助我恢复一下记忆力吧。
8.安慰对方要巧用“顺从心理”
有一天，一个朋友在微信上告诉我：“我和同事吵架了！”她怒气冲冲地向我讲述了事情经过，控诉了她同事是怎样的两面三刀，不仅抢走了她的客户，还在领导面前说她坏话。
我听后也用愤愤不平的语气回答：“你同事这么坏啊，竟然这样对你！他在哪儿，我跟你一起去找他，我们一起把他暴打一顿，然后把他掐死，丢进水缸里。”
我们两个手无缚鸡之力的弱女子，当然不可能真的去打一个男人，我故意说得这么夸张，只是用语言替朋友泄愤。
朋友听了我说的话，怒气消了一半，还反过来跟我说：“也没有你想的那么严重……”
然后，我们两个人，你一言我一语地在微信上声讨起了这个可恶的同事。我告诉朋友，从前我也遭遇过同样的对待，当时非常生气，也想暴打对方，不过最终我也只能通过语言发泄……
有些人有这样的误区，以为在朋友愤怒时，自己一定要充当一个冷静的角色，替朋友分析、反省，这样才能帮助朋友在愤怒中做出正确而理智的判断。
所以，当朋友跑来对你说同事的坏话，你会本着客观公正的立场一本正经地说：“我觉得在这件事上你也有责任……”接着，讲一堆大道理给朋友听，以为这是为朋友好。结果，朋友听了会更生气。
这其实不难理解，我们来换位思考一下：有一天，你对朋友说，楼上那个八婆又把脏水滴到你晒的衣服上，气得你上楼骂她，她不认错还反过来骂你，好气哦。
你是希望听到朋友说，这八婆太坏了，你居然摊上这样的邻居，简直没天理了；还是希望朋友说，一点小事都这样大张旗鼓，你做人就不要这么斤斤计较了。
估计你选择的是前者了，因为你之所以找人倾诉，就是想从朋友那里找到支持和安慰。结果对方反过来批评你不会做人，那一刻，你会觉得对方那么冷静理性、高高在上说教的样子，看起来真的好讨厌。
虽然朋友讲的道理并没有什么错，可是你在气头上，只想有人和你感同身受，而不是做出一副局外人的样子对你指手画脚。以后你再遇到什么事，肯定都不想找他说了，因为你会觉得说了也没用，他根本不会明白。
所以，你还在相信忠言逆耳吗？以为一定要坚持说朋友不高兴且正确的话，才是对朋友负责任。其实，那朋友并没有你想象中那么愚蠢，你不需要时时刻刻替她判断对错，跟她讲大道理。
因为她能成为你的朋友，智商并不会比你低太多，你懂的道理，她也懂。你不必替你的朋友反省，反省的事应该让她自己来。当她生气的时候，你陪她一起找碴儿就好了。
那天，我的朋友并没有因为我说的话而去采取任何不理智的行为，她很快就消气了。因为她觉得有人能对她愤怒的事感同身受，能理解她，从而安抚她就可以了。
当朋友气愤的时候，你最好的安抚方式是，感知、模仿她的情绪，陪她一起生气。这在心理学上被称作镜子的法则。
当朋友悲伤的时候，我们又该怎么做呢？
我经常看到一种情形，每当某个朋友通过说说或者微信发表一两句伤心的话，就会有一波人蜂拥而至，七嘴八舌地追问：“怎么了？”“你发生了什么事？”“到底出什么事了？”
我从不这样问，因为我知道，这种情况下当事人通常是不会说的。
当你的朋友遇到特别伤心的事时，要记得给他充分的时间和空间，不要急着去追问他。因为这会令他觉得，你并不是真的关心他，你关心的只是八卦——你在消费他的悲伤。
你的追问可能会让他觉得不舒服，产生防备心理，越被问越不想说。
所以，当朋友悲伤的时候，静静地待在他的身旁，什么也不要问，就假装什么也没发生，直到他主动提起这件事。
心理医生也是这样做的，无论咨询者沉默多久，他们从不会主动去提问和催促对方，而是跟从对方的节奏。
跟从朋友的节奏，在他沉默时允许他沉默。如果你觉得在这件事上你非要表示关心，不能假装视而不见的话，你可以对他说这样两句话：你还好吗？我可以帮你做些什么吗？
第一句是表示：我不关心你发生了什么事，我只关心你；第二句是表示：无论发生什么事，我都在你身边，愿意为你付出绵薄之力。
当朋友终于开口向你倾诉他悲伤的经历时，不要急于表态，不要轻易就说：“我明白”。这三个字，也会让对方很不舒服。
对方痛失至亲，你家又没死人，你明白什么；对方离婚了，你婚姻美满，你明白什么；对方生了重病，你活蹦乱跳的，你明白什么？
如果你有经历过对方同样的感受，这样说还好。比如，你可以对一个失恋的朋友说，我上次失恋的时候也像你这样难过，我完全能明白你的心情。
如果你从没有经历过对方此刻正在经历的经历，最好不要轻易发表意见，否则，任何表态可能都会被对方视为站着说话不腰疼。
那要怎么安慰对方呢？就是：不要对朋友悲伤的事随便发表意见，只表示关心和陪伴就好了。
比如，你想做什么我陪你，你想要什么我帮你去买，你想喝酒我陪你一醉方休……这样的话，可以让对方感到你是真的关心、在乎他，虽然你不知道如何安慰他。
陪伴是最长情的告白，不管发生了什么事，让他知道，至少还有你这个朋友在身边，这本身就是一种莫大的安慰。
9.别人不会教你的是：人生如戏，全靠演技
有一个销售部的同事小C，业务极强，因为工作有交集，她经常会跑我们部门。她对每个人热情又亲切，令人如浴春风。
前不久小C辞职了，她的态度也发生了360度的大转弯。再和她在QQ上讨论交接的工作，她的风格变得简单粗暴，极不耐烦，一言不合就投诉到她前主管那里，让别人来沟通。
和她对接的同事对我说：“小C变了，现在态度很差，口吻也是居高临下的姿态。”
我调侃道：“不是小C变了，是她脱下面具了。”
我写这个例子，不是批评别人虚伪。曾经，我一个极好的朋友对我说：“真诚是一种被过分拔高的美德。”
当时我对他的这句话不以为然。很多年以后，我终于懂了。
我们公司年终有评优活动，包括各部门主管对每个部门分别打分，再由行政部负责收集、统计分数，评出优秀部门。毫无意外，行政部年年优秀。
有一年，很多主管议论纷纷，认为行政部这种既当运动员又当裁判员的制度不公平。还有人跑到总经理那里去反映，当时的老总在主管例会中说：“听说大家对行政部被评为优秀部门不服，大家觉得有必要修改制度，重新打分吗？”
行政部主管正虎视眈眈地坐在总经理旁边，大家都很，没有人敢出声。
老总又说：“觉得不需要重新评选的人举手！”
先有一个人举手，然后其他人纠纠结结、不情不愿地举起了手——不管是吐槽过制度不公平的人，还是跑到老总那里反映制度不公的人，都举了手。
只有我一个人没举手。
当所有人都粉墨登场，只有我诚实的那一刻，我感到一阵寒凉——我不觉得我是《皇帝的新装》中的那个小孩子，而是那个没穿衣服的皇帝。
我觉得好羞耻……
如果时间可以重来，我不仅要第一个举手，多希望还能厚颜无耻又无比真诚地说：“行政部这么优秀，公司上下都有目共睹，之前的结果已是实至名归。啊哈哈哈！”
还有一回，一文友发来冗长的文，对我说：“请多指教。”
我便信以为真，将文章从头看到尾，中肯又认真地指出她的几处语病，提出可供改进的建议。结果，她冷冷地回道：“我写文章没太大抱负，就图个高兴。”
好吧，我又真诚地让别人不高兴了。
而另一个文友根本没看她写什么，却面不改色地回：“拿你和亦舒比，我是不乐意的，其实你的文风更像张爱玲。”
评论的水准高下立分，当事人立刻将这位引为知己。
这种话可能在旁人看来演技浮夸，不过别担心，当事人永远不会察觉。比如，我一个朋友的粉丝有一天盛赞她更新的长篇：“你写得这么好还没有成名，一定是隐藏得太好了吧？在我看来，你是中国排名第一的推理小说作者。”
聪慧如她，看到这句话也欢喜地截图晒了出来。
所以啊，当你们留言夸我：这是我看过最有用处的励志短文，从来没见过像你这么优秀的作者——我也是心花怒放。很好，你们尽管往死里夸吧，我最爱看现实中的人飙戏了。
曾有位同事，以前每次做年终总结的时候，我都很想给她递纸巾，因为她每每登台发言必哭——有时说起在工作中遇到的艰辛，遭受的屈辱，说着说着眼角就泛起泪光；有时表达对公司、对老板栽培的感激，说着说着就潸然泪下。
别说老板了，我这个和她完全无交集的同事，每回听她声情并茂地讲话，都有种自惭形秽的感动，觉得她太拼、太忠心了，我太对不起公司了！
与她共事多少年，就见识过多少场哭戏。说人家哭是演技好，好像不够公平，很可能人家的辛苦是真的，当时的感触也是真的。
只是相比之下，我们这种不管做过多少事，吃过多少亏，都只会打断牙齿和血吞——在领导面前表现得云淡风轻，在做总结的时候随便一笔带过的员工，好像很吃亏。有多少老板，完全不知道你在做什么，真的只凭员工总结来判断你的工作和忠心的呢？
这位同事很优秀，很快自己就做了老板，也吸引了原公司很多优秀的人才投奔了过去，事业顺风顺水。就是我这种不忠心又不优秀的蠢货，还十年如一日地守在原地被老板讨厌着。
有人说，三十岁以前拼智力，三十岁以后拼演技。连亦舒这么耿直的人也说：如果你真的生她的气，那么表面上愈加要客气，越不要露出来，不要给她机会防范你，吃明亏。
可我们从小受的教育是“好孩子不说谎”，令我们要拔高真诚，去鄙视虚伪，导致很多像我这样从小被误导，长这么大还演技为零的人感觉像是上当受骗了。
而在这瞬息万变的世界里，七分靠拼，三分靠演。所以，再也别相信“路遥知马力，日久见人心”这种鬼话，大家都那么忙，你不演，谁有耐心慢慢研究你的心？
这时你会说：我演技差怎么办？
要练啊！谁是天生有演技的，你看娱乐圈那些演技派，无不是在中年之后才渐入佳境的。
怎么练？当然先从简单的开始。抓住一个平时最讨厌的同事，盛赞他穿的那件丑衣服：你的衣服真好看，品位越来越出众了；未来某一天，你可以对曾经恨得牙痒痒的上司热泪盈眶地说：你是我见过最有人格魅力的boss，是我一辈子的人生导师！
不要觉得心虚，不要认为自己从此就变成卑鄙无耻的虚伪小人，好人也需要心机的。你是女的，就当自己是甄嬛、武则天上身，天将降大任于你；你是男的，就当自己在“潜伏”，大义在身不得不伪装。
10.千万别做一个说话“太”有趣的人
同一间办公室的男同事，专门负责有趣。他演技一流，表情丰富，说起段子来总是让我们笑得前仰后合。以至于有一年，他在公司年会表演时被电视台的导演看上，让他上电视台演了两集情景剧。
这样的人，人缘通常很好。谁不想有个好玩的朋友，有事没事就博自己一笑。于是，我们办公室的同事，要么成为他的好朋友，要么成为他的女友。
这是一件多好的事啊！有趣的人就是魅力四射、老少通杀。
不过，剧情的狗血之处在于，大家根本不知道他在办公室里发展了女朋友，而且一发展还是两个——两个女朋友都自发为他隐瞒，走的是地下情路线。
有一天，当真相无法隐瞒，我们剩下的这八个不是他女朋友的人，瞬间三观尽毁。这么狗血的故事，就在大家的眼皮子底下发生，我们却毫不知情。
没过多久，我们又发现在楼下的其他公司，他也有一个女朋友，还有一个他想变成女朋友……
所以啊，你觉得有趣的人吸引你，你义无反顾地冲他的有趣而去，此时要清醒地知道，其实他也在吸引别人啊！
柴静曾经采访过一位女作家：“为什么选择和一个盲人歌手在一起？”
女作家的回答是：“王小波的小说里写到，一个母亲对女儿说，一辈子很长，要跟一个有趣的人在一起……”
这个回答无可厚非。可惜她和他的故事却没能延续一辈子，在一起四年后他们分手了。据说，是那个盲人歌手劈了腿。
我讲这两个例子，不是想说所有有趣的人都会花心，而要表达的是，在每个人面前表现得那么有趣的人，很可能本身就存了三心二意之心。
首先，让自己看起来有趣，需要具备两点：一、在口才方面有天赋，肯努力表演；二、试图取悦他人。
就是说，很大一部分人其实都具备让自己变得有趣的能力，如果他在人前显得那么无趣，只是因为他不想取悦对方。
比如周星驰，应该算是有趣的人吧？但是，在现实中和他打交道的人，都说他是个乏味的人。
是不是他一不拍戏，有趣的能力就消失了？
不不不，只是他觉得没必要。作为一个演员，他首先要取悦的是观众；其余时间，他可能觉得没必要这么有趣。毕竟，有趣也是一种力气活啊！
如果我愿意花力气、用点心，是可以在文章里妙语连珠的。但是在生活中，我其实也是个乏味的人，因为我要把我的有趣留给我的读者。
当然，遇到喜欢的人，或心情好的时候，我也不介意有趣一下下。
所以，有趣不过是一种可以习得的技能，是一种表演。对一个人有趣是专情，为工作有趣是敬业。
在所有时间、所有场合，到处表演有趣，就像孔雀开屏是为了求偶——当一个人有趣四射的时候，其实就是在公然撩拨所有人，对所有异性发出一个信号：看看看，我多幽默、多有趣，快来喜欢我啊！
这就是为什么很多看上去那么有趣的人，往往却是滥情之人的原因。
相处得时间久了，熟悉了彼此搞笑的套路，你会发现原本让你觉得那么有趣的人，远不如初见时那般有趣，随后其他的缺点也会慢慢浮出水面。
一辈子很长，你真的要为有趣这样一个脆弱的理由，去义无反顾地爱一个人吗？
11.这是你在年轻时值得去犯的错
每个人都有梦想。
然而，我们最想做的事，往往是普通人世俗地认为很难以此赚钱维生的工作，比如写作、唱歌、演戏、画画、游戏、跑步……当你胆敢向周遭的亲友宣布，你想做以上其中一种工作，至少会有一大半的人斩钉截铁地告诉你：这不可能，你别傻了。
于是，这导致很多人站在梦想与现实之间，变得举棋不定——我要不要做我喜欢的事呢，可是养不活自己怎么办？
怎么办？我现在来告诉你！
大约两年前，有位作者跑来问我这个问题：因为工作的杂志社倒闭，我失业了。现在要去起点网写网络小说，我想用几年时间去试一试，你觉得我行不行？
这位作者是我熟悉的朋友，之前在杂志上发表过很多文章，出过几本书。可是，以我对他写作天分和努力程度的了解，我十分肯定且确定地对他说了三个字：“你不行！”
以我们的熟悉程度和他的性格，他允许我这么直言不讳，所以，他毫不介意地追问我：“为什么，可以详细说明吗？”
我向他解释：“假设去做生意是十分之一的人赚钱，做网络写手就是千分之一的人赚钱，买彩票就是万分之一的人赚钱。虽然做网络写手赚钱的机会比买彩票会多一点，但你干吗不直接问我，你用一生去坚持买彩票，赚不赚得来钱？
“是啊，报纸上也常常报道谁谁中了几百万的大奖，就像报纸上也会报道有网络写手一年赚个一百万那样。你非要以为那个人能是你，我也没有办法。”
他听完很沮丧，似乎打算要放弃，结果我话锋一转：“重点不在于此，重点是你去写网络小说，几年没有收入会饿死吗？”
他告诉我：“不会，我单身且有积蓄。”
我不假思索地说：“那你应该去做想做的事。当你做了这件事情，既不连累别人又不会饿死的情况下，应该去为梦想试一下。”
接着，他问我：“为什么？”
我认真地回答他：“我支持你去写作，并不是因为我认为你一定会成功，而因为这是你的梦想。如果你这一生不曾为自己的梦想全力以赴，你的一生只能将就你不喜欢的工作，去过你不想过的生活，你会因此不快乐。
“你每天‘身在曹营心在汉’，眼前的工作做不好，还觉得自己身后有退路——梦想那火还一息尚存，它会时不时地撩拨你、骚扰你，让你不得安生，让你不甘心。与其做别的工作三心二意，你还不如为梦想拼搏一把。
“坚持试个几年，成功了当然好，不成功也不会后悔。毕竟这种失败也有意义，至少会让你知道自己努力的极限在哪里——如果自己根本不是那块料，从此认命，只能好好工作。”
两年过去了，当我在QQ上遇到他，问道：“写作进行得如何？”
他淡淡地回答我，已经不写了。
结局如我所料。然而，即使时光倒流，他再问我一次，我仍然会一字不改地向他做同样的建议。
很多励志文章会写一些让人热血沸腾的成功故事，让你相信只要努力，就会成功。我之所以写一个失败的例子，并不是要泼大家冷水，而是因为，我觉得在追求梦想的过程中，比打鸡血更重要的是：
坦然面对努力会失败的风险，在清醒中做出选择，这也是对自己的人生负责。所以，你要不要选择坚持梦想，不用急着追问成功的概率有多大，重点在于你犯不犯得起这个错误。
如果你家里穷得叮当响，我不会鼓励你让你妈妈卖血供你去追求梦想；如果你一不工作，你儿子马上就没奶粉喝，你不该辞职去追求梦想。但是，如果你年轻，不工作几年也不会饿死，你为什么不去试试呢？
去做，大不了就是输，输了重新来过就好了。如果你将用漫长的一生去过自己不喜欢的生活，干吗那么着急呢？
成功属于有勇气的人，更属于输得起的人。完美的人生，从来不是不会犯错，不会跌倒。
总有一些事、一些人，值得我们去飞蛾扑火，即使只有万分之一成功的可能，即使最后可能得到一个失败的结果，但它也是值得的。比起那些一生不犯错、碌碌无为的人，同样平凡的我们，至少尝试过。
如果再有人问我一样的问题，我一定会反问他：“在你不会饿死的前提下，你愿意为梦想多走一段弯路，多受一些苦，多浪费几年时间，少赚一些钱，且有勇气去承担一次失败的可能吗？”
是的，我愿意。
12.显摆，也要等风来了才行
有很多文章爱宣扬：会花钱才会赚钱，存钱不如存技能。
这种论调很受读者欢迎，因为世界上会花钱的人——“月光族”要远远大于会存钱的人。这种文章，可以适当让大家减轻一些乱花钱的内疚感。
有一次，我有位女友就兴冲冲地转发了一篇呼吁年轻人不要存钱的文章。作者在文中称，他不再抠抠搜搜地省钱以后，一年之后不仅没有比以前更穷，赚钱的能力反而大大提升了。
女友对我说：我觉得他说得很对。
我坚定地说：不对。
这种文章真是对小年轻儿的误导啊，我敢保证，如果每个月把所有钱花光光，欠了一屁股卡债，95%的人次月、次年只会过得更悲惨。
那种花了钱能变得更会赚钱的人，是因为他们原来就有能力，肯努力，且运气好。可是，把钱花光对大多数人来说，并不意味着能力、运气和努力程度就会因此而改变——你非要认为自己会是那5%的人，我也没办法。
会花钱才会赚钱？这句话，在很大程度上被人们误读了。
有些读者认为，应该住更好的房子、下更贵的馆子、穿更高级的衣服，因为对物质的渴望与追求，会促使你对赚钱保有热情与动机。
是的，我承认做一件事动机很重要。然而，在赚钱这件事上，除了四大皆空的出家人，试问，谁会没有动机？只是大多数人空有动机，没有行动力，或者有行动力，却欠缺赚钱的能力、机遇和运气。
其实，我认为这里的“会花钱”应该是指擅长花钱，而不是指爱花钱。两者的区别，就比如会唱歌和爱唱歌，是完全不同的两码事。
什么是擅长花钱？就是把自己有限的钱进行科学合理的分配，投入到回报率最高的地方。打个比方：比如近十年，把钱花在买一套房上就是擅长花钱。
事实上，当今很多人并不是不知道买房会赚钱，而是存钱的速度跟不上房价上涨的速度。
几天前，有位作者朋友跟我聊天，说他刚工作的时候，广州的房价一平方米1900元，可是他交不起几万块钱的首付，只能眼睁睁地和这样低廉的房价失之交臂。过了几年，当他存够了20万元的时候，首付变成了40万元；当他存够40万元的时候，首付变成100万元……
我真的很替他惋惜。房价一平方米1900元的时候，他的月薪大约是5000元，收入秒杀了当时90%的白领。他说，没存下更多的钱是因为当年太追求生活品质。
现在，他已经算是有一定知名度且很努力的作者了，可是有什么用呢？十多年的勤奋工作加写作所得的收入，追不上北上广一套房的涨幅。
如果当初他愿意牺牲一点生活品质，多存一点钱，花钱的眼光准一点，也无须在今天说各种追悔了。
所以，会存钱，才会赚钱。因为有足够的闲钱，你才能有准备地“等风来”，才能在下一次出现赚钱机遇的时候，气定神闲地进行投资。
再来说存钱不如存技能。存技能不是不对，只是，我想说，如果你没有钱，你根本很难去学到让你赚到更多钱的技能。因为获得技能是需要代价的，是要用时间和金钱去换取的。
有一个网友给我留言，他说：我很厌倦目前的工作，每天都是简单枯燥的忙碌，这份工作既不能让我学到东西，又不能让我赚到更多的钱，我该怎么办？
我建议他利用业余时间多学一项技能，以便有资本跳槽，找到更好的工作。然而，他说：我每天工作十几个小时，回家洗个澡就下半夜了，连娱乐的时间都没有，更别说有时间去学习。
我很无语，我也不知道要怎么办才好。
因为没有好技能，所以找不到好工作；因为找不到好工作，所以存不下钱；因为手里没钱，就不敢辞职不干；因为不敢辞职，就没有时间去学更好的技能。于是，生命陷入一个死循环。
所以，你会发现，没有钱就等于没时间，没钱没时间就不可能存到什么新技能。
人人都知道：存钱不如存技能。可你说，这年头学什么能赚钱的技能不要钱？做俯卧撑吗？
对了，学英语、学烘焙之类是可以在家自学。可是，那些能够自学的技能，要么是在劳动市场上相对廉价，要么是你需要为此付出更多艰辛和时间，走更多弯路为代价的。
这钱不该省啊！各位，存钱是会赚钱的起跑线。好好存钱吧！
13.不要去急于否定一切
前段时间逛福州小猪网，看到头条帖子，是个外省小伙子连载的来榕日记，文笔尚可，最重要的是回帖很有人气。
小伙子在帖子里说，他来福州一周了，刚开始为了省钱没住旅店，住在网吧里。现在房子租好了，还没有被子，去超市看被子太贵，暂时没舍得买。
看到这里，我的同情心小小地泛滥了一下。鬼使神差，找到他的QQ加了他，我发的验证消息是：我可以送你一床毛毯，这样你就不要买垫被了！
事实上，我加他还是有私心的，我当时正在给自家论坛物色管理员，而他正在找工作。我想，或许论坛需要这样一个有文采、有人气，又有发帖热情的管理员，而这个文艺青年正好适合。
于是我加了他，开始和他聊起天来。
我问：“你在找工作呀？”本来后半句是“或许我可以帮得上忙”。但出于谨慎，我只说了前半句。
他说：“是啊！”
我接着问：“那你以前做过什么工作？”
他说：“做过桌球室的职业经理人，专门帮助濒临破产的桌球室起死回生。”
听起来很牛的样子，虽然我不了解这个职业，但是我脑海中瞬间浮现了以前看TVB《酒店风云》里面，那个专门收购濒临破产的酒店，然后重整，赢利后售出的金融精英的形象。
原本想邀他共事的心微微退缩了一步，我好奇地问：“你很厉害呀，那你来福州想找什么样的工作？”
“和我原来的职业类似的都可以，我能吃苦，最好是创业型的公司……”他一副踌躇满志的样子。
我深感佩服，这是个有理想、有抱负的青年，而我原来想给他提供的管理员职位，顿时感觉有些拿不出手。
结果，他又补充了一句：“只要不是那种坐在办公室，吹着空调、盯着电脑喝茶的工作！”
我被击倒了。
坐办公室里，盯着电脑、吹着空调、喝茶——我不幸四条全中。有一点小区别是，有的同事喝咖啡，有的同事喝可乐，我喝白开水……啊，面对恨不得开天辟地、胸口碎大石的热血青年，“老身”我自惭形秽，觉得上班喝水也是一种罪。
可是，坐在办公室里盯着电脑也很辛苦好不好？我们搞网络的，不盯着电脑事情就没办法做；不坐办公室里，难道要坐在大马路上？至于吹空调和喝茶都是生理需要好不好，为什么要将这些作为对一种职业鄙视的理由呢？
但是，我当时没想这么多，也没有反驳，继续表示对一个有志青年的尊敬，只是与他的聊天从抱着介绍一份工作给他的想法，到没有想法。
于是，话题从我问他答，转为他问我答。
他问：“你是做什么的？”
我告诉他，我在一家网站工作。
他接下来又问了一个问题：“你们网站什么背景？”
注意，他用的是背景一词。这让我很佩服他，因为20几岁岁的年轻人，已经深深明白背景远比工作本身重要。想我刚毕业的时候，啥也不懂，只会问招聘方我干一个月能挣多少钱，多么目光短浅啊！
然后，我稍微给他解答了一下。
他细细地问了很多，最后又认真地问：“那你们现在招不招员工？”
我说，招聘。
他一反常态地问我：“工资多少？有没有保险？什么职位？”
我看出他对此很感兴趣，但是，也只好如实告诉他：“有，但是这个工作不适合你。”
很快，他便问我为什么。
我慢吞吞地说：“因为我们招聘的正是……坐办公室里，盯着电脑、吹着空调，喝着茶的工作。”
他嬉笑着说：“那我也可以做啊……怎么样，我很适合的。”然后喋喋不休地向我推荐他自己。
我突然觉得索然无味。
我宁愿他继续鄙视我的工作方式，对我原来想给他推荐的职位嗤之以鼻。因为，我对他会喜欢这份工作这句话已经失去信任了。
所以，当你不了解自己或者别人的时候，就不要去急于否定一切。
14.高质量示范是最好的沟通
有一种女人，在她的孩子出生的那一刻，她本人仿佛就消失了——她的即时通信工具上的头像，不再是她自己，而是她的孩子。她也没有自己的网名了，QQ、微信上就叫某宝宝妈。
她不再是她，而是宝宝的妈妈——一个孩子的代言人。她在朋友圈晒的永远是孩子：孩子哭了，笑了，在游戏，在学习，去比赛，得奖了……
如果参加聚会，话题也永远是围绕着孩子：孩子多聪明，多可爱，多孝顺，多天才……每个妈妈在自己独家的故事里沉醉，可以讲足三天三夜。
很爱孩子，把孩子当作自己的骄傲，这是母性的本能，无可厚非。然而，许多女人往往不是刻意要隐匿掉自己，只是自认为人生已经乏善可陈，所以才把希望寄托在了孩子身上。
于是，她们觉得最重要的工作就是带好孩子，觉得最大的梦想就是把孩子培养成才：周末就是陪孩子，旅行就是带孩子去玩，学习就是学怎么教育好孩子。
这样，仍然有人觉得还不够。
于是，有人开始讨论妈妈该不该辞职，用自己的几年陪伴换孩子的三十年。她们以为，只要牺牲了自己的事业和时间，就可以为孩子换来更辉煌的人生。
这种想法很一厢情愿，如果你自己不够优秀，再多的陪伴也只能给孩子错误的示范。时间的长度不会改变质量，否则，每个全职妈妈用时间陪伴出来的孩子都是天才了。
有一种观点是，让妈妈回到职场，更有利于对孩子的教育。因为工作，可以让妈妈知识面更广，眼界更宽，心理素质增强，待人接物更加有素，可以在孩子面前做一个很好的榜样——孩子看到妈妈这么努力，自然而然也会效仿。
曾经面试过一个为了带孩子而离开职场几年的妈妈。我问她，平时都上哪些网站？会看哪些书？这样一些非常简单的问题，结果她全都答不上来——她也就三十岁左右，不上班才几年就与社会格格不入了。
我不是歧视全职妈妈，因为有很多优秀的人做了全职妈妈，比如我认识的一个人。她是心理学博士，后来辞掉大学教职回去带孩子了。但在带孩子的过程中，她从未放弃学习，看了很多书，并且主动去和有深度的人交流。
我相信这样的全职妈妈，带出来的孩子一定不会差。
你可以全职带孩子，但这不意味着你要关闭自己的眼睛和心灵，全盘放弃自己人生的追求和修炼。
因为，陪孩子最重要的不是教育，不是督促，而是示范。不是你自己天天追着连续剧，却对孩子说，你不要看电视；不是你自己沉迷于打游戏，却对孩子说，你要努力学习；不是你自己张口闭口脏话、假话，却让孩子要讲文明；不是你整天一页书都不看，却让孩子要热爱阅读。
总之，不是这些。
有些做父母的整日习惯对子女指手画脚，你该这样，你该那样。子女再大一点，心里就根本不屑：就算照你的话学足十成，最终也只不过成为像你那样的人。
教育孩子之前，先看看自己的样子，有什么是值得孩子来学的。你自己也是个优秀的人，对孩子的教育才有足够的分量和说服力。
许多父母都喜欢说这样一句话：我这辈子就这样了，咱家以后就靠你了！
说这话的家长，往往也就是三四十岁的样子。
人生那么长，你才走了一小半，正值壮年，是最有能力、最强大的时光，可你已宣布对自己的人生要放弃理想和改变，把逆袭的重担压在一个几岁，或者十几岁未成年的孩子身上。孩子会想：凭什么啊！
有些人对人生的误解是，以为奋斗只是年轻人的事——小孩子只管努力读书，二十几岁的人才可以去努力拼搏，去实现理想。到了30岁以后，一切都晚了，人生已经定型了，这辈子就这样了。
我发现二十几岁的年轻人也这样想。两天前我劝一个失意中的读者，让他先找一份工作，攒够了钱再追求梦想也不迟。
结果他说：可到那时候，我已经30岁了。我觉得好无语：30岁怎么了？此时的人生才过了三分之一，就应该躺下来，坐吃等死了吗？
褚时健在75岁时承包了一片荒山，开始种橙子，等到橙子挂果要6年，他满怀信心地等到了81岁。
摩西奶奶，76岁开始学画，80岁举办个展。
与他们的成功相比，我更羡慕他们拥有一颗永远不老的心。有些人把外表修饰得无懈可击，一开口却老气横秋，对梦想这个词嗤之以鼻，拒绝人生所有的可能性。
梦，于是只放在孩子身上做。
如果你甘于平庸，却指望孩子努力且成功，不要忘了有一句俗话叫龙生龙、凤生凤。老鼠是教不出雄鹰的，你自己选择做只笨鸟，却总要孩子先飞。
好吧，就算你的孩子天赋异禀，一定能青出于蓝而胜于蓝——孩子是你的骄傲，可你是孩子的骄傲吗？
正是因为有了孩子，更不可以放弃自己的理想。因为希望孩子能成为一个优秀的人，希望孩子能够拥有优良的品质，就要求自己首先拥有和做到。
因为深知言传身教的重要性，所以努力让自己先成为一个优秀的人，让孩子更接近和拥有这样的可能——为了有一天可以亲口告诉他：父母做得到，你也可以。
不管世界多么现实、残酷，不管活到多老，爸妈依然在努力，依然在坚持，依然在追求梦想，所以，孩子，你也不要放弃哦。
最好的教育，是活出自己的精彩，和孩子一起飞。
这时代，阶层越来越稳定，人生逆袭的机会也许越来越小——你的高度决定了孩子的高度，看你目前的样子，很大程度上就基本能判断出，你的孩子未来会是怎样的了。
章节 X
