这个作者 鲁西西的其他文据说也挺好看，但我还没开始所以不做评价。但是由你只是不会表达这本书来看， 鲁西西写的其他书应该也不会差，是一本写作风格已经很成熟的书。
1.洞悉人性：别掉入朋友的陷阱
有朋友对我诉苦：鲁西西，我好生气啊！
两天前，我发现一个我视为最好朋友的人，竟然在别人那里将我贬得一文不值，对别人说我人品差。可是她一边说着我的坏话，一边又与我亲密无间。这到底是为什么？
其实，症结就在于太“亲密无间”。
谁没干过几件见不得光的事呢？有些朋友在一起久了，难免会互相心生鄙视的。因为关系好，没有掩饰的必要，于是，彼此大咧咧地交换秘密，以便关系亲上加亲，从此——你知道我考试作过弊，我知道你谈恋爱劈过腿。甚至，你知道我偷过舍友的口红，我知道你去夜店鬼混过。
《奇葩说》里有人发表过这样的言论，大意是：最好的友谊，就是彼此见过对方最不堪的一面——大家一起做坏事、糗事，才能成为真正的好姐妹、铁哥们！
这是对友情的误读。
在这世界上，没有一个朋友会对你的不堪和阴暗无条件地接纳和包容。知道你不道德，还没有在心里偷偷鄙视你，只有两种可能：一是她在人品上有过之而无不及；二是她是你妈。
有一个曾经和我关系不错的朋友，某一次她得意地对我说：“买了一瓶爽肤水，不好用，于是我掺了自来水冒充成全新的，转让给了我另一个朋友。”
她对我如此坦白，是相信我不会因此指责她，更不会去揭发她。但是我心里很明白，我此后难以再信任她了。
而我的另一个朋友，则向我吐槽过，他非常看不起他某个好朋友的一种行为：她明明不缺钱，可每次去吃自助餐都要顺手牵羊，偷拿餐厅的杯子和勺子，并且为此沾沾自喜。有一次，她还向他展示并炫耀：“我家所有勺子都来自吃过饭的餐厅。”
在陌生人那里，人们会努力修饰自己的德行，可展示给朋友的往往是自己真实、丑陋的一面。
你可能在朋友面前恶毒地诅咒过一个只与你发生过小摩擦的人，可能无意间信口说起自己一闪而过的阴暗念头，还有一些你做过的自以为无伤大雅，其实是损人利己的事——因为你很少会考虑，对方对你的坦白是一种怎样的感受。
你天真地以为，既然是最好的朋友，就应该全盘接受你的猥琐之处，还把自己的毫无保留当成是一种率真和不虚伪。
好朋友重在坦诚，也许对方会谅解和包容你偶然的、小小的不道德。
是的，他们不至于因为这些鸡毛蒜皮的小事和你绝交，但作为一个三观正常的人，就算因为其他方面的原因和你做了朋友，但是他本来就看不起的行为，并不会因为你们关系特别好就对你放宽尺度的啊！
有些友谊会因为双方了解得过于深入而失去尊严，于是，彼此开始轻蔑了。
人无完人，保持适当的距离，其实是最好的相处模式。万万不要苛求别人一定要知道你所有的缺点还能和你做朋友，才说明他是真朋友——你根本不知道的是，对方是不是一边嫌弃你，一边忍着恶心跟你交往呢。
有人过分称颂泛滥之交，以为两个朋友曾经一起偷鸡摸狗了，彼此有了利益相关的秘密，更能证明友谊的忠贞和坚固。
不不不，无论你们一起做过多少坏事，都不能证明什么。否则，最伟大的友谊岂不是要产生在杀人犯、抢劫犯的共犯之间？
你俩一起打过群架也好，偷过东西也罢，只能说明你们是两个不道德、没底线的人。两个坏人加在一起，友谊可能是定时炸弹，他在别的事上不道德、没底线，随时也可能这么对付你。然后，有一天你们一起交换过的秘密，彼此熟知的人格污点，一旦翻脸就成了互撕的工具。
最好的友谊，绝不是同流合污，而是高山流水——你由衷欣赏我的为人，我由衷仰慕你的人品。如果做不到，就停在彼此看上去很美的距离吧！
古人云：“君子之交淡如水，小人之交甘若醴。”说的就是这个意思吧。
2.不忍耐，不强求
有一次，我在一篇文章末尾请求大家帮我转发我微信公众号上的文章。
为我审核文章的美女编辑好心提醒我：你在公众号说这样的话，可能会引起一些人的反感。我回答她，不要紧。
我知道有些话是会引起一些人反感的。每当我推送一些颇具争议性的观点，或言辞过于犀利的时候，后台哗啦啦掉粉的数据已经清楚地告诉我，有些人在以离场的方式向我表达他们的反感。
我一直在寻找和尝试公众号的写作方向，所以，关注我的人会看到各种风格的文章，但我一直坚持的宗旨是：保持对自己内心的诚实。
我写的每个字，都是我当下真实的想法，那就是：如果我是个榴莲，我所做的尝试不过是想把自己变成榴莲班戟、榴莲千层或者榴莲酥……
我不会因为有人不喜欢榴莲就把自己伪装成苹果，哪怕喜欢苹果的人比榴莲多得多，哪怕榴莲的味道会让一些人深恶痛绝。
因为，倘若我为了迎合不喜欢我的人，而刻意去掉榴莲的特点，那样做的结果是，不仅会令我失去原本喜欢榴莲的人，也让我取悦不了喜欢苹果的人。
所以，当我在文章末尾表达希望大家替我转发文章的想法后，第二天我看那篇文章的转发数据，往往就会比较高。这说明了什么？
一个人表达真实的意愿，可能会引起一部分人反感，但却会换来更多人的支持。因为，更多的人其实是善良又被动的。至于那些会因为我的一句话而产生反感的人，也不是说他们不善良，只是想法和我不同罢了。
我知道，无论我有没有明确表达请大家帮我转发文章的意思，他们都不会给我转发的。即使他们在此处对我不反感，也将在别处反感。
这是我年近30岁时的领悟。
曾经，我把太多时间花在不喜欢自己的人身上。比如发一个帖子，有99个人说：我喜欢。可能我们在意的偏偏是那一个骂你的人——花时间试图去解释、去反驳，期望能扭转他的看法，却无意间忽略了、怠慢了真正喜欢你、对你好的那99个人。
比如，有人想离开，我们会误会这是自己的失败，会千方百计地想去挽留，而看不到身边真正肯定自己和对自己好的人。
过分重视不喜欢你的人的看法，过分轻视喜欢你的人的看法，是我们经常犯的错误。这样做会让我们很累，会永远吃力不讨好。
就像那个父子骑驴的故事。
从前，有对父子赶着一头驴进城去。路上有人笑话他们：“真笨，为什么不骑驴进城呢？”于是，父亲让儿子骑上了驴。走了不长时间，又有人说：“不孝的儿子，居然让父亲走路，自己骑驴。”
父亲赶紧让儿子下来，自己骑上驴。又走一会儿，有人说：“这个父亲真狠心，居然让孩子走路，也不怕累着孩子。”父亲连忙让儿子也骑上驴，心想：这回总算满足所有人了。
但又有人说：“两人都骑驴，还不把驴压死啊。”于是，父子俩又下来了，并且绑起驴的四条腿，用棍子抬着驴走。但他们在经过一座桥时，驴挣扎了一下，掉到河里淹死了。
有一天你会发现，原来在某些人眼里，你怎么做都是错的，你怎么改变都无法讨好他——你热情，他觉得你虚伪；你冷漠，他觉得你势利；你笑，说你假；你哭，说你烦；你最好去死，你死了——他都嫌你死的姿势不对。
就像一只榴莲，怎么长都臭不可闻，你要为它去改变自己的喜好的话，就会像上述故事的父子一样愚不可及。所以，我们要为自己是榴莲而难过、自卑、掩饰和改变吗？不，榴莲比苹果高贵得多，哪怕有很多人不喜欢。
因此，你又何必在意呢，何不去寻找那些天生就觉得你是香的人？
当我学会了顺势，我发现，要取悦本来就喜欢自己的人，容易和顺利多了。人生苦短，我没有时间再去关心和照顾那些不喜欢自己的人了。
3.别让“短视”害了你
不喜欢赞美，热衷于批评，是一部分中国人的通病。因为在我们的文化氛围里，讲好话（过于耿直）的会被过分打压，讲坏话（溜须拍马）的会被过分拔高。就像电视剧里演的忠臣，大多忠厚耿直；只有奸臣，才圆滑世故。
人们总以为，口蜜腹剑的是坏人，刀子嘴豆腐心的是好人——不会说话的人被歌颂，“桃李不言，下自成蹊”；不说好听的话的人被肯定，“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”。
我们在童年时极少被赞美，因为我们的大人大多笃信：赞美使人骄傲，批评使人进步。所以，为了我们好，我们经常挨骂。在这样的氛围里长大，我们也成为了一个“忠臣”，任何时候都直言敢谏。
于是，我们根深蒂固地相信，对一个人的关怀、帮助，需要用批评来表达。
于是，我们深信不疑地以为，说一些让别人不高兴的话，能体现一个人正直的品格。
于是，我们无可置疑地断定，那些甜言蜜语，必定来自老奸巨猾和别有用心之人。
久而久之，我们越来越善于批评，总是一眼就能发现别人的错误和不足，却往往忽略了别人的优点。即使发现了别人的优点，我们也会羞于启齿，不太好意思表达自己的欣赏；即使我们逐渐认识到，赞美别人是一种社交需要。
不过，在现实中，要你贸然开口去赞美一下不那么熟的领导或同事，还是很难。有时候话还没出口，自己先脸红了——我们怕自己一赞美别人，就会被当作别有用心的人，就会沦为爱拍马屁的虚伪小人。
分享一个在微信上看到的小故事：
董事长在黑板上做了四道题：2+2=4；4+4=8；8+8=16；9+9=20。员工纷纷说道：“老板，最后一道题你算错了。”
董事长转过身来，慢慢地说道：“是的，大家看得很清楚，这道题是算错了。可是我算对了前面三道，为什么没有人夸奖我，而只是看到了我算错的这一道呢？”
这正是人们的思维惯性所致，员工并不是没有看到做对的三道题，只是他们下意识地认为，提示错误是旁观者的义务，是对董事长最好、最有帮助的方式。
生活中的我们，不也是这样做的吗？
家人做了一桌好饭，我们品尝之后只说一句汤太咸了——却忘记去赞美那些做得很好吃的菜。
朋友打扮得漂漂亮亮的来见我们，我们皱眉头说，“你这双鞋子的颜色真难看”——却忽略了她的上衣、裤子、包包，搭配得很不错。
我们看到一篇很有趣的故事，看完之后，会无比冷静地在下面的评论里提醒作者——你这个故事有一个小漏洞。
因为朋友做错了一件事，我们与之反目，耿耿于怀地否定了他的全部——却忘记了他为人善良且忠诚，曾经为我们做过一百件好事。
我们的眼睛只关注别人做错的那一道题，却忽略了做对的三道题。这并不是我们存心想让别人不高兴，只是因为，我们也会像故事里的员工那样误会别人：只有诚实地提示错误才是为对方好，给对方帮助；只有提出逆耳忠言，才是我们为人的真诚和正直。
我们从来不曾认真地问过自己，对方是否需要这种好意和帮助？为什么明明自己也不喜欢被批评，却会偏执地相信，批评才是对别人最好的帮助？
想要成为一个擅长说话的人，首先需要学习的不是说话技巧，而是在心态上摒除对于说话的误解和偏见。对待别人真正公平的方式，不应该是仅批评别人的错——如果这样去想，你就会发现，去肯定别人并不是一件很难的事。
每当你想要指出别人的某一处错误时，请先找出他做对了的事。
4.提高情商就这么简单
微信上有读者对我说：看了你的文章，觉得你是情商很高的人呢！
啊，这真是个天大的误会。
我是个文人嘛，而文人通常都是多心的。多心的人，因为轻易就能感知别人的弦外之音，很容易令自己不快——很多时候一触即发、一点即燃，就杠上了。要不然，你说我如此剽悍的文风从何而来？就是以前在网上和人家论战，练的呀！
知乎上曾经有这样一个问题：什么素质是读多少书都学不来的？
我会不假思索地回答：我认为是钝感。
钝感，真的是我这种敏感的人，一生可望而不可即的素质啊！
我举一个例子：有一段时间，我在看房子，接触了一个做房产中介的帅哥。他很聪明，就是太敏感了——我只不过问他一些关于行情的问题，比如房价会不会跌啊？楼上那套房子比你推荐的那套房子的户型更有性价比吧？他就有点被激怒了。
他不是不专业，但是会强行压制自己的情绪，努力让不悦不表露出来。但作为他的顾客，我也是敏感的人，所以他在压制自己情绪的时候，我还是感受到了。我会因为他对我不悦而感到不悦，也不想再和他多沟通。
有一天，看到他发了一段话在朋友圈：忍，就是把不该说的话吞下去。
我回复他：你很努力，虽然有意识让自己忍，可是你太敏感了，做销售太敏感的人是很辛苦的。只有那些钝感的人根本不需要经历“忍”这个过程，因为他们感觉不到需要忍的东西。
后来我遇到另一个房产中介小哥，他就比较钝感，无论别人问他什么问题，他都乐呵呵地回应。
钝感的人，不容易感知别人的对立情绪乃至敌意，所以不容易因为别人的语言和神色影响到自己的情绪，别人与他沟通的过程比较愉快，他自己也会比较愉快。对于做销售的人来说，这是一个很重要的性格优点。
怎么办？难道我们这些天性敏感的人，就注定要待在低情商的泥潭里无法自拔吗？
我看到一些写情商的文章，比如有一篇《情商高就是心里放着别人》，我觉得作者讲得很有道理。她说，情商就是要把别人放在心上，要关心别人，处处以人为先，比如点菜要点别人爱吃的，行事要迁就自己从而让别人方便、舒服……
其实，这些道理大家也不是不懂，但有人就是做不到——不是不知道怎么做，只是根本不愿意这么做。
处处为别人着想，处处以人为先，什么都要别人先舒服了，稍微有点自私的人就会想：这不是学雷锋吗？如果情商高是要把自己搞得这么累，让自己吃亏，那我要高情商干吗呢？
倒是一位网友的话，与我一拍即合：情商高，就是以最大善意解读对方的话。善意解读就是：过滤掉对方言语的恶意（很可能本身就没有恶意，是你自己误读），尽可能地放大对方的善意。
我认为，这是一个非常接地气的提高情商的途径。
比如，我在论坛上发了一篇文章，一片赞扬声中，难免会有人看我不顺眼，嗒嗒嗒地敲了几百字找碴儿、挑刺，把我从人品到文章贬个一文不值。
通常情况下，我也会敲上几百字：让他去死，让他生不如死。然而，当我开始愿意用善意解读他——
嗯，这个人勤劳地打几百字评价我，他为我付出了时间和力气，他自己也没得到实际好处，他的行为却提高了我文章的热度。而他批评我，实际上也不是因为真和我有仇——有些网友喜欢严苛地批评别人的不足，其实是出于内心深处对真善美的追求和正义感，也不失为赤子之心。
这样一想，我的心情就愉悦多了，也完全能够理解他了，于是能愉快地面对他的批评——我绝对不是装出来的啊！
如果没有首先扭转自己的内心，强迫自己忍，一边又在心里死命地腹诽对方，这种假情假意的高情商我是特别不赞成的。虽然好像不得罪别人，但是非常得罪自己啊，把想说的话硬吞下去——那种感觉，会把自己活生生憋出癌症来的！
因为我是从内心真正理解对方的善意的，所以，我会先对他的关注和批评表示感谢，然后指出他批评的某些方面是正确的，并且真诚地赞美和祝福他。
对方原本敌意四射、杀气腾腾，被我这么回复突然就愣住了，回过神来，也开始赞美和祝福我了。
那一刻，我充分地理解了“不战而屈人之兵”这句话的智慧和真意。
好吧，我们继续来解读。
“你这个包包太丑了，你这个人的品位太差了。”
在内心解读：这个人不惜得罪我也要对我说出真相，身边还是要有一些这样的朋友。
所以，你要回答：“你对我是真诚的，也只有你一个人愿意这样对我讲真话，不然，我永远不知道这个包包丑啊！”
“你写的什么低俗文章？这就是你对写作的追求吗？”
在内心解读：虽然他直言不讳地批评我，但是对文字有高尚追求和审美的读者其实还是非常难得，并且值得尊敬。
所以，你要回答：“不好意思，辜负你的期望了。也许我水平很一般，但是我会努力的，希望有一天写出来的文章能有幸被你喜欢。”
你这么一回答，对方反而觉得难堪，会反省自己的言语是否过于尖锐。
事实上，大多数人不会这么直接，他们通常都是很隐讳地鄙视你，或者根本没有鄙视你而是你自己误会了，这时候更需要善意地解读——思维方式一转换，突然之间好像不再受别人的言语影响，就能够愉快地和别人聊天了。
原来，做个敏感的人，也是可以提高情商的。
想起一个段位更高的朋友，她从来都是和前任和平分手的——即使是在对方劈腿的情况下，她也要一往情深地讲一讲孙燕姿所唱《开始懂了》的歌词：相信你只是怕伤害我，不是骗我。
朋友说：“我不是要原谅他，我只是要让他内疚一辈子。”于是，她每位前任至今都对她鞍前马后的。
记住啦，不战而屈人之兵啊！
5.把话题“抛”给对方
其实，我是一个很不会聊天的人。但我不会聊天的原因，不是因为我口才不好。
有的时候，可能是因为自以为口才太好了，聊天的时候常常一秒钟就能让对方炸起来。因为我太想要炫技了，总是第一时间精准地踩到对方的痛处，让对方很不开心——我当时还觉得很开心。
好几年前，一个饭局上，除了嫁出去但在其他方面惨不忍睹的八婆又开始当众对我居高临下扔炸弹：“你看你看，怎么还不找对象，你再不找，马上就成老姑娘了！”
那段时间我被催婚催得快疯了，于是我抬起头，一本正经又郑重其事地叹了一口气：“其实我不想这样的，只是在这件事情上，我我我，我是有阴影的……”
我楚楚可怜，似有难言之隐，这引起了大伙的关注。一桌人停下筷子，把目光转向我，期待我接下来会如何分解。
“我也想结婚啊，可是我好怕，我好怕结了婚要生孩子——我好怕生女儿会像你这样，遇人不淑，婚后连件像样的衣服都买不起；我好怕生儿子会像你老公那样，到现在还没找到工作，至今仍在啃老。我一想到这个呀，就不敢结婚了！”
对方顿时面红耳赤，无言以对，估计她很长时间内都不会有催别人结婚的勇气了。
我赢了吗？是啊，当时我真的以为我赢了——利用自己的职业优势，在文字游戏中见神杀神、见佛杀佛，所向披靡，我觉得真是愉快极了。
直到有一天，我在书上看到一个故事，让我对聊天这件事有了全新的认识。
故事的主人公，估计大家都知道，就是大名鼎鼎的成功学大师卡耐基：有一天，卡耐基要去见一个性格孤僻的小男孩。小男孩和卡耐基不熟，他们还存在巨大的年龄差，可以想象，二者之间根本不存在共同语言。
结果，那天卡耐基和小男孩愉快地聊了一个多小时，自此，小男孩视卡耐基为最好的朋友。
这位社交大师是如何做到与一个跟自己方方面面都完全不同的小男孩愉快地聊了一个多小时呢？原来，他在去见小男孩之前花了很多时间做功课：因为知道小男孩喜欢帆船，他特地去图书馆搜集了关于帆船方面的知识和话题。当他见到小男孩以后，就与小男孩谈论帆船的话题。
这个故事让我非常震动，因为我突然发现：会聊天，其实和口才好坏、和身高胖瘦一毛钱关系都没有。会聊天，甚至不需要你多么幽默，多么有思想。
会聊天，其实是一种慈悲心。像卡耐基这样一个大人物，他去见一个十几岁的小男孩，愿意花时间做那么多功课，去了解和学习对方的喜好。
也许，你会说这没什么呀，如果你知道明天就要去见马云，你也愿意花一个晚上的时间读他的几本传记，了解一下他的喜好，研究一下自己说什么会让他更喜欢你。
可是，重点在于，卡耐基明知道聊天对象是一个不重要的小孩子，是一个他取悦了并不会带给他任何实惠和好处的人，他也愿意令对方在与他聊天的过程中获得快乐——这是因为，他懂得聊天的真谛是一个“赠人玫瑰，手有余香”的过程。
会聊天，也是一种牺牲，必须牺牲掉自己真正想聊的话题，克制自己的表达欲，去迁就一个自己可能不感兴趣但是对方会喜欢的话题。
一个人愿意为自己的聊天对象贡献自己的时间和耳朵，牺牲自己的情绪去满足别人的情绪，这是一种以人为先的绅士风范。
聊天并不是比赛，也没有输赢。
聊天是一种给予，是带着温柔的慈悲心去给予一个人安慰与快乐。如果你怀着这样的聊天宗旨，聊天就会变得很简单。
自从知道聊天的真谛以后，我开始学习克制，不让自己频繁地跟别人死命抬杠了。比如，QQ上八百年不聊的熟人突然冒出来问我：“最近怎样？”换了以前，我会骂他：“去死吧，你以为这么问，我会认为你是在关心我吗？你不过想从我这里收集一点不幸的小八卦，慰藉一下你乏味的人生好吗？”
现在，我也会自黑一些自己不高兴的事让他高兴高兴：啊，工作太忙，工资太少，每天干活干得天昏地暗，还经常被老板骂……
6.我自善良，当有力量
朋友发来QQ消息：“我离婚了。”
我一时不知该如何安慰她，便说：“下班后我们一起去武汉广场，我请你吃香辣蟹。”
朋友所在的单位和我的单位仅隔一条街，下班之后，她走路过来，然后我们一起等公交车。我从来没有在下班高峰期坐过公交车，挤车时我紧紧抓住她的手，才费力地挤上车。
我于是感叹：“武汉的公交车好挤啊！”
朋友说：“这还不是最挤的时候，最挤的时候，人的脸和身体都会被挤得贴在车窗上，像一张邮票。”
说完，她还朝我做了一个被挤扁的动作。
“哈哈哈。”我忍不住大笑。
可是，我马上想起有什么不对劲，于是偷偷看了她一眼，发现她也在笑。她笑时嘴角牵强，神情无措……我知道，她是真的难过。
我没有刻意去安慰她，一句也没有，而只是陪她一起将大堆的螃蟹五马分尸。
那个秋夜，菊黄蟹肥，我们在食物里快意恩仇。
吃完饭后，我们两个人手拉着手，在沉默中走了很长很长的路。我们走过广场，走过车来车往，走过黄鹤楼旁的月亮。
走进人群熙熙攘攘的夜市，我们在一个摊子上发现了很漂亮的吊坠。我买了两个吊坠，把一个送给了她。然后，我们互相给对方戴上。
“你戴着真漂亮！”“你也是，好漂亮！”我们彼此夸奖。
返回的路上，我开始和她说起我老家一位邻居的故事：
那是一个温柔的女子，因丈夫出轨而离婚。后来，她遇到了初中时的男同学，原来他还没结婚，那么多年一直都在暗恋着她。她离婚后，他开始不顾一切地追求她，然后两个人幸福地在一起了……
“有时候，一个人历尽感情的波折，就是为了成全另一个人。”我说。
她听了，眼神清亮地注视着我，认真地问道：“真的吗？我以后也可以吗？”
那一刻，我肯定、坚定地回答她：“是的，你可以。”
后来我回福建了，与这位朋友很久都没有再联系。
有一天，她突然从QQ里冒出来，像是特地为了告诉我故事的结局：她遇到了比前夫更优秀的男人，对她很好。她现在又结婚了，很幸福。她还说，谢谢我当时对她的安慰。
其实，我并不是一个情商很高的人，以前说话恣意又毒舌——要是有人对我说：“我失恋了。”我一般会对他说：“那你去死吧，死了就不会伤心了。”
所以，我愿意真诚地安慰那个朋友，是因为我真的关心她。
只有当一个人真的关心另一个人的时候，才会对她的痛苦感同身受，才会去体会她的处境，同情她的难过，认真思考要用怎样的态度和方式去安慰她，谨慎揣测要说怎样的话才能令她振作起来。
于是我发现，有时候你会不会说话这件事，其实和你的口才好不好并没有太大关系，和你的情商高不高也没有太大关系。
当你对你的谈话对象怀有一颗慈悲心的时候，你就会给予最温柔、最恰当的安慰。这是因为，你舍不得让她因为你在言语上的任何失误，感受到一点点儿的不开心。
可是，更多的时候，大家需要面对的可能是自己并不那么关心的人。面对我们不很在乎的人，我们要怎样通过语言，向对方做出更恰当的安慰呢？
我向大家推荐一种方法，它非常管用。那就是：当你听到别人问话的时候，不要急于用直觉去回答。你不妨想象一下，你就是对方，你才是说出这句话的人——你想一下，自己想得到怎样的回答？
当你站在对方的立场想这个问题的时候，你会更富有同情心，更懂得对方。
比如，有个客户对我说：西西，我下周要回福州，你要不要和我出来吃顿饭？
我内心的直觉是：我们有这么熟吗？这种小合作，有必要出来吃饭吗？
如果按照直觉，我就会这样回答：不好，我不喜欢跟陌生人吃饭。
然而，当我想象自己是说话的那个人，如果是我要去某个城市，一番热情想约某个朋友，结果却遭遇对方的冷漠脸，如果对方也跟我说“我并不想和你吃饭”，我会感到多尴尬和难过呢。
于是，我换了一种我觉得对方能更好地接受的回答：最近刚好时间不巧，我正在忙于某事，下回我请你吧。
如果再有朋友对我说她失恋了，我不会那么简单、粗暴、任性地回答了——我会停下来好好想一下：自己失恋的时候，是一种怎样的心情，需要被怎样对待，想得到别人怎样的安慰？
是我开始变得虚伪了吗？不。我只是开始意识到，我真不应该将连自己也不想听的话说出来，给一个对自己并没有恶意的人听。
当你试着去理解对方的处境，对方的情绪，比如喜悦、愤怒；当你在谈话中能够做到富有同情心、设身处地，能够顾及别人的情绪和感受，你说的话就会越来越委婉动人——因为真正的会说话，源于聪明的善良。
7.学会好好说话
一个叫晢晢的网友问我：“朋友说我说话不温柔，我怎样才能成为一个说话温柔的人呢？”
我当时回答她：“你可以模仿韩剧、日剧里温柔的女主角的说话方式，不过，我觉得不需要太刻意伪装和扭曲自己的个性，那样做会很累。”
我也是个说话不温柔的人，平时用的是直率又任性的说话方式，想怎么说就怎么说。当然，也有人愿意和说话不温柔的我聊天。
因为这世界上有人喜欢温柔、委婉的语言，就有人喜欢简单、直接，不拐弯抹角的语言；所以，我们不需要为某一个人的意见去东施效颦，故意做什么改变。
然而，在说话上，仍然有一些值得我们去认识和执行的通用法则。做一个说话温柔的人，不仅仅要表现在语气、神情、措辞上，更要表现在话题的选择上。
在这里，我总结了一些观点，我们一起来学习吧。
一、和朋友聊天像扫雷，要努力回避对方的雷区
我虽然毒舌，但是有一种话我从来不会说，就是那些真正会伤及对方自尊心的话。
比如，有一个朋友，她结婚好几年了，却没有生孩子。大家每次聚会时，每当听到有人催她抓紧时间造人之类的话题，看到她不想回答又不得不强颜欢笑的样子，我都会非常不安，因为我感觉这个话题会伤害到她。
估计是这个原因，她以后很少来参加聚会了。
前一段时间，我们又聚会，知道她要来，我特地交代一起去的同伴：拜托你们，不要在她面前再提生孩子的事了。
结果，吃饭的时候，还是有人问她：“你打算什么时候生孩子？”
我不知道这种喜欢“哪壶不开提哪壶”的说话风格，到底是蠢还是故意使坏。其实，我们每个人都有一些永远不想被别人触及的话题——你想想，如果别人总说伤你自尊心的话，你会是什么样的感受呢？
如果你胖，你想不想听到别人天天问你：“咋不减肥呢？”如果你丑，你要不要听别人整天问你：“干吗不整容呢？”每个人都有弱点，将心比心，我们要对别人的弱点有悲悯之心。
和朋友聊天的时候，涉及对方自身状况和经历的话题，要特别注意。
比如，我从来不会问一个男人的工资，不会问一个胖子的体重，不会问一个大龄青年有没有对象。除非他们自己主动而愉快地提起，才表示这个“雷”已经扫掉了，否则永远不去碰这个话题。
这些话题还包括对方的年龄、身高、收入、学历、职业、公司状况、父母、孩子等私人话题，在聊天的时候要特别小心，如果对方不主动说，就不要问。
如果看到对方被别人问到这类问题时，只要他表现出不想回答或勉强的样子，你就要知道这里有“雷”，以后要远远地绕开这个“雷区”。
是的，说话温柔就是要学会了解对方不想聊什么，就不去聊什么。
二、不要轻易去指导和关心别人
这也是我会犯的毛病。有时候，你纯属好心地帮助对方，对别人来说却是一种冒犯。不要好为人师，大家能理解，但是，为什么不能轻易关心别人呢？
我之前在一篇文章里提过，关心，大多数时候是由上而下，由强对弱的，是一种居高临下的姿势。
比如，你想关心别人的进步，自己虽不是功成名就，也要事业有成吧；你想关心别人的学习，自己不好意思不学无术吧；你想关心别人的幸福，自己应该家庭美满吧。
所以，你关心别人的时候，已经是在提醒对方：在某方面，你不行，而我比你强。
如果你们关系很好，或者你真的比他强很多，那还好。但是，如果你自己明明也不咋样，还来强行关心和指点别人的人生，对方的心里会是很不高兴的：你还来关心我？就你，我觉得我比你还强呢！
有一次，朋友说：“我最近晒黑了。”
听后，我就认真地说：“你要擦防晒霜啊！你是不是防晒霜用得不够多？一定要记得天天擦。”
结果，冷不防朋友就不高兴了。当时我不太理解：我这不是关心你吗？
有一天，有人也这么强行关心我，长篇累牍地试图说服我：你应该改善某些方面的做法，这样对你会更好……
我听了，心里有些不高兴，因为他的意思是：我这方面很糟，需要被关心。但我却只能耐着性子对他说：这些道理我都知道，我之所以这样做，是因为这样更舒服。
于是，我终于理解了，那位被我关心的朋友当时之所以不高兴，一定是因为她觉得我是在“暗指”她皮肤太黑，或者保养做得不好。
后来，无论别人在朋友圈抱怨什么，只要他们不是主动来跟我寻找安慰，我顶多只发个拥抱的表情，不敢有多余的关心。
不要随便去指导和关心别人，特别是在面对弱对强的情况下。如果你们是平等关系，或者你真比对方强，也要少关心对方，除非那个人让你不惜冒犯他。
三、不要总是将你的好消息告诉朋友
不要总是将你的好消息告诉朋友，特别是在人无我有的情况下，除非你很确定，对方会因为你的好消息而高兴。否则，你升职、加薪、中奖的各种好消息，对方听到了，可能并不会像你想象中那么高兴。
比如，有个女作者说，她找了一份很好的工作，然后把这个好消息告诉了她的朋友，结果对方表现得很生气。后来，她的一位朋友找了很优秀的男朋友，并且特地把这个好消息告诉了她，而作为剩女的她，反应也是非常不开心。
有些朋友就是这样。她们也不是不喜欢你，比如当她们听到你过得不好的时候，也会主动伸出援手，同情你，帮助你。但是，当她们知道你过得比她们好的时候，却不会那么高兴。
同性好友之间，是相爱相杀的。如果两个人的水准差不多，就会发生一边彼此欣赏，一边互相竞争的状况。
所以，当你知道对方没有房子，就不要告诉她你买了第三套房子；你知道她没有男朋友，就不要告诉她你有多受欢迎；她一个名牌包包都没有，你就不要告诉她你已经买了三个……
忍住不去告诉别人一个好消息，要比忍住不去告诉别人一个坏消息更难，那就至少克制自己少说一些好消息，或者说一个好消息的时候也搭配一个坏消息，这样就会显得你不那么讨厌。
我觉得，这就是温柔的说话吧。
8.别输在“懒于说话”上
我有“电话恐惧症”，从电话铃响起的瞬间开始，我就会莫明地焦虑。
虽然我会掩饰这种焦虑情绪，但是接电话的时候，潜意识里就会产生这样的想法：拜托，快点把事情说完，好让我挂掉电话。
这个想法，必定会通过态度、语气、措辞传导给对方。所以，我是个电话聊天杀手，即使很会聊天的人都能被我逼至冷场。
唯一的一次例外是，朋友介绍了一位新朋友给我认识，这位新朋友第一次打电话给我，我们居然在电话里愉快地聊了一个小时。
熟悉以后，我忍不住问他：“我想你一定是掌握了某种聊天技巧。与初识的人聊天，如何保持良好的聊天氛围和节奏呢？”
结果，他很坦诚地告诉我：“打电话给你之前，我是做好了功课的。我事先画了一张树形图，准备了你可能感兴趣的话题，然后再设想我提出每个问题后，你可能会给出哪几种回答。根据预想，我会再去想下一步要说什么……”
我大吃一惊，连忙问：“万一我的回答不是你设想的那几种，你进一步会怎么说？”
“这种情况肯定会出现，但重点不在于我要不要把事先设计好的话题说完，重要的是，双方能保持愉快的聊天节奏。如果你的话题不是我设想的，但是聊天氛围很好，也就不重要了。如果聊天陷入冷场，我就会见机行事，随时把聊天内容带回到原先计划好的话题里。”
我哇的惊叹了一声，又问：“你计划好的话题里，通常会有哪些内容？”
“特别的开场白。事先准备好几个可以深聊的话题，如果察觉对方不感兴趣，马上换备用话题。隔几分钟要讲一个段子，还有，如何完美地结束聊天。”
我突然想起来，怪不得我觉得他每次说段子时会那么自然、有趣、恰到好处，原来，这些是事先“彩排”好的。
看到这里，有人可能要嗤之以鼻：这不就是套路吗？
我想说的是：有时候，套路也是一种付出。所有不用套路的人，并不完全是因为真诚，很可能是因为懒。
所谓口才不好，不会聊天的人，其实无关天分，全是因为懒——他们懒得学习，懒得思考，懒得准备话题，懒得照顾聊天对象的感受。
当然，也有许多人想让口才变好，但是大多数人弄错了努力的方向。
每个人只想走捷径，以为多看几篇文章，掌握一些秘诀，比如去研究一下乔布斯的演讲技巧，就能像乔布斯一样拥有好口才——不不不，乔布斯之所以很会演讲的秘密只有一个：他比我们勤奋太多。
有一次，乔布斯要准备苹果公司的演讲，他的合伙人来看他。因为合伙人一直听别人说他是个工作狂，就想看一看他会不会把演讲稿练习一百次。
结果，那几天里，乔布斯都在练习演讲稿，足足练了三百次，每一次都会修正细节。
是的，我们的口才和乔布斯之间的差距，是千千万万个三百次。
有时候，要学好聊天技巧，并不像想象中的那么难，只要你足够重视，再付出足够的努力就可以了。
如果每次能在聊天之前做好足够的准备，且将这样的聊天准备练习一百次，你的沟通水平一定会有质的飞跃。到后来你就会发现，自己不用事先做那么多准备也能游刃有余了。
9.人人都有表达欲
有个网友找我聊天，他第一次私信我，发了七百多字，内容包括他对我的一篇文章的看法，他喜欢的女生，他的喜好和计划。
我就其中的一个问题说了一两句，结果，他又啪啪啪地打了几千字过来，包括他成长的经历，他在心理学方面的见解，还有他与两个女生交往的过程。
他最后问我：“不知道为什么，我每次加了女生微信，聊一段时间后，她们最后都会删除我。”
我忍不住想告诉他：“你最大的问题，就是话太多。”
有一些人自恃见识广、口才好，或者太急于展示自己的才华和令对方接纳自己，就会忍不住犯“话太多”的毛病，不管不顾地说一大通。
人们有时候会误以为，只要我们把自己的一切毫无保留地告诉对方，对方就能与你快速地建立起某种联系。
然而，大家却没有想过，对于一个初识的人来说，你的经历，其实对方并不会觉得有想象中那么有趣——你的内心世界，对一个陌生人而言，也不会有多么动人。
当对方还没有决定要不要和你做朋友时，你就迫不及待地剖开自己，这种态度其实很吓人。抛开交情深浅的问题不谈，一个人老是不停地说，完全不给聊天对象说话的机会，是一种不太会聊天的行为。
这就好像KTV里的麦霸，总是独自霸占麦克风。我们知道，不管自己的歌声有多动人，也不能总是抢麦唱，而要适当地压抑自己的表现欲——我们有听别人唱歌、为别人喝彩的义务。
聊天也是这个道理。有时候，会听比会说更重要。
会说，你觉得你说得过像郭德纲这样的人吗？也许你只是在自嗨，对方也很可能只是在礼貌性地捧你的场。会听，则是一种服务，是在帮助聊天对象寻找他的G点。
可能有的人会说：“本来我就是主动方，如果我还不去多找话题来说，还不努力多说点，就会冷场。”
在这种情况下，我们要适时地给对方“递话”，引导对方说出他想说的话。
举个例子，比如，对方说：“我上次发现，华林路有一家很好的餐厅。”
结果，你这样回答：“福州好吃的餐厅很多啊，比如通湖路的那家……”
不好意思，你这就算是“抢麦”了。也许，你很想借这个机会展示你的博识，但是，对方想向你描述一下那家餐厅的机会却被你无情地抢走了。你说，对方会高兴吗？
所以，正确的回答应该是：“是吗？快说说，它怎么好了？”这样就会鼓励对方把她想说的话说完。
而当对方不主动提出任何一个话题时，如何把“麦”递过去呢？这就需要你去猜测，对方会比较愿意谈论哪些话题。因为现在有朋友圈，所以让这件事变得非常方便。
比如，如果对方刚晒了一些去迪拜游玩的照片，一定不会拒绝和你聊聊旅行的一些趣事；如果对方刚晒了一只新包包的照片，一定不会拒绝和你聊聊选包的经验……
有一天，我加了一个新朋友，看了一下她的朋友圈，然后就问她：“为什么你能把照片拍得那么文艺、清新？”
于是，她认真地向我介绍了一款很小众的拍照软件，并指导我如何使用它。我马上下载了这款软件，经过试用后发现它果然很棒。过后，我很高兴，她也很满足。
一场愉快的聊天，双方应该都有相对均衡的表现机会。
如果你总是“抢麦”，把聊天变成你一个人的“脱口秀”，对方肯定就不爱跟你聊了。聊天的乐趣在于互动，你讲得再好，讲得过说评书和相声的人吗？如果对方光是为了听别人说，人家还不如直接去听电台呢。
无论是在KTV唱歌，还是家常聊天，或是在聚会上，一个人都不能只管自己爽了，还要学会照顾别人的情绪。从某种程度上讲，你要有奉献和服务的精神。
当然，这项只适用于初识的朋友。交情深的人可以排除在外，因为你们已建立起彼此熟悉的聊天模式，比如有些朋友在一起就喜欢一个做逗哏，一个做捧哏。
10.批评是一种善意的关怀
在做出批评之前，我们首先要明白一点：批评的本质是一种善意的关怀，是为了帮助对方改善、进步，让彼此能和谐相处、合作愉快而做出的真诚表达。
只有认识到这一点，才能帮助你学会如何恰当又温和地批评别人。
对于那些我们真正讨厌的人，反而是不能轻易去批评的，因为谁也没有义务去教育人。
有段时间，朋友在做《新生活》的编辑，那段时间，我给她写了不少稿件。某天，我投了一篇刚刚写好的文章给她。她看完之后，用那种发现新大陆一般又惊又喜的语气喊道：“天哪，鲁西西，这篇文章真的是你写的吗？”
我被她这么一问，便想当然地以为她又要表扬我，就充满期待地问：“怎么？是不是写得太好了？”
她也真的是在表扬我：“是。这一次你写的文章，错别字居然这么少，简直不像你写的！”
我的文章常常会出现错别字，但奇怪的是，我给那么多杂志投稿，从来没有被一个编辑指出来过，唯独这一次是个例外。
我被她这么一说，大笑一声，连忙回头检查自己的原稿，的确发现错字连篇。从那以后，我才意识到自己的问题。虽然我依旧无法避免粗心大意的毛病，还是写错别字，但是至少每次写完文章我都会检查一遍，尽量给编辑减少麻烦。
编辑用善意的“批评”点醒了我，让我愉快地意识到了自己的不足。这种批评方式，既机智又巧妙。
当朋友有一项显著的缺点，我们很想提醒他，又担心会让他不高兴的时候，就可以试着这样对他说：
“你今天表现得太好了，终于没有迟到！”
“这道菜你做得太棒了，盐放得比以前少多了。”
“你今天的妆容，看起来比平时干净。”
相反，不能这样简单粗暴地说：
“你这个人怎么总是迟到。”
“你做菜老是放这么多盐。”
“你的妆容一直很邋遢。”
虽然这些话传达了同样的意思，但前者更容易让人接受。
蒋晓云在小说《掉伞天》里讲述了这样一个故事：有一对小夫妻，丈夫嫌妻子把牛肉做得太老，妻子一怒之下把牛肉倒掉了。于是，两口子你一言我一语，开始吵起架来。然后，战火升级，妻子砸盆摔碗，一发不可收拾。
紧要关头，丈夫先放下争端，站在盛怒的妻子跟前，低头做祷告状：感谢我贤惠的妻，赐给我丰盛的晚饭，除了买菜、洗菜、切菜、做饭、洗碗之外，一概都不用我操心……
前一秒还一脸杀气的妻子，闻言顿时忍俊不禁。
其实，丈夫的意思是：你也就做了顿晚饭，大部分活都是我干的！但如果直接这样说的话，两人肯定还会吵下去。好就好在，丈夫用幽默、温和的话语既申诉了自己的辛苦，又让妻子瞬间消气了。
在工作中，我也会碰到不愉快的事。比如，负责业务的同事总是站在客户利益的角度，一直与我讨价还价。有时候纠缠得时间长了，我会很不高兴，于是很想问问他们：你们到底是不是客户派来的“卧底”？
但是，有时候我们产生了分歧，只是因为每个人选择的角度不同，并不是谁对谁错。
所以，在提出批评之前，我会学着站在对方的角度替对方开脱一下：“嗯，我知道这个客户实在很难搞定，难为你要天天面对他，如果是我，肯定已经疯掉了。不过，我们还是要保持底线，坚持原则，不能让他得寸进尺……”
就这样，我会把批评的枪口稍微偏移一厘米，不直接对准同事。因为你将心比心地去想一想，就会明白大家都不容易。
还有，发生争执的时候，大家通常会直接指出对方的缺点。比如，你说我粗心大意、情商低，我说你冷漠又自私，大家越说会越生气。
我们可以换一种句式，比如：“你这个人，粗心大意得像爱因斯坦一样……”“你这个人，情商低得像乔布斯一样。”“你这个人，冷漠、自私得像毕加索一样。”
你这样说，对方会不会生气呢？你把他与伟大的爱因斯坦、乔布斯、毕加索放在一起比较，他肯定来不及考虑到底该生气，还是该高兴。
而在这样奇怪的类比句中，你会逐渐意识到，即使是名人和伟人，也无法避免性格、人品、生活习惯上的缺点。所以，你为什么会要求一个凡人没有缺点呢？
改变世界的，从来不是十全十美的人。再多的缺点，也掩盖不了爱因斯坦、毕加索、乔布斯身上的光芒——这些了不起的人物，不是没有缺点，而是将自身的某项优点发挥到了极致。
所以，你认为一个人有必要改掉所有的缺点，变成一个完美的人吗？绝对没有必要。
我们学习如何批评别人，最重要的不是学会怎样有技巧地批评对方，而是对别人不影响大局和原则的缺点学会包容。
11.看到这个原因，再也不敢抱怨了
那时，我的QQ好友里有位美女作家，因为写作，我们偶尔有一些交集。她对我很客气，但那种客气里透着明显的距离感和高冷。
有一天我上QQ，她突然一反常态，热情地问我：“亲爱的，好久不见了，最近还好吗？我一直想问候你，却不敢轻易给你留言，怕打扰到你的写作……”
她超低姿态的寒暄，令我当时有点蒙，但还是很高兴地回复了她。
她很快话锋一转：“我上次在杂志的封面上看到你的照片，拍得好有气质。我这里有一对银镯子，非常配你照片上的那件毛衣，你留个地址，我给你寄过去，千万不要拒绝我噢！”
这时候，我才意识到不对劲：“什么？我的照片没有上杂志，你是不是认错人了？”
马上没了动静，估计她去查看聊天记录，然后，她的热情也骤降下来：“原来是我搞错了，我把你误会成安妮宝贝了，你今天的QQ名、头像和她一模一样。”
原来，我那天刚好把QQ网名改成BABY，头像换成一个梳冲天炮发型的小孩子。这个无心之举，却不小心和安妮宝贝撞了“脸”，产生了这么个大乌龙。
这个误会，令我意识到一件事：我和一个成功的作家，所感受到的同一个世界，即使是对同一个对象的观点一致，她对我们两个人的态度也是截然不同的。
后来，我把这次经历讲给一位大学生听了，因为他在向我抱怨：这个世界不是他想象的样子。
我对他说：“世界是什么样子，某种程度上取决于你自身的状况。如果你觉得世界不够好，那就去改变自己；当你变得足够好的时候，你面对的世界，会因为你的好而改变。”
用这个逻辑分析一下，就非常好理解为什么在同一个话题下，大家会产生那么大的分歧。因为，每个人都在认真描述他所经历和感受到的世界。
就像同一辆汽车，有人说，这汽车很贵；有人说，这汽车很便宜。其实，他们都没有说错，他们只是出于自身的经济水平对汽车进行的判断不同而已。
一个人看待问题的方式，根本无法脱离他自身的状况，比如环境、经历、见识等。所以，我们要了解一个人，只需要看他对外界的看法就行了。
比如，两位新同事在讨论一位老同事，其中一个人说MM姐很高冷，另一个人说MM姐很友善——好了，你们不用再说了，我已经知道MM姐对你们两个人的看法了。因为，人和人之间的看法基本是“信息对称”的。
一个人老是说，他的老板对他有多苛刻——这是不是也从侧面反映出他的工作能力不行？做老板的肯定不傻，我不相信，你够好，他会对你不好；不然，就是因为你没什么利用价值。
经常有作者抱怨说发稿太难，因为编辑总喜欢用熟人的文章。其实，编辑这也是在向写作新手暗示：你们的写作水平不怎么样。
当一个人总觉得他遇到的都是冷漠的陌生人，甚至觉得满世界都是坏人时，不外乎两个原因：一是他颜值太低；二是他情商太低——自身的不足，导致他不容易获得友善。
喜欢讲相亲对象是极品的人，其实意味着他也是极品。因为介绍人大多粗略评估过双方的水准，才会把他认为“配”的两个人拉到一起。
所以，你的经济基础、颜值、智商、情商、能力、才华等一切状况，正在与这个世界互为影响着。
你说世界很糟糕，那是因为你很low。一个总吐槽全世界的人不值得打交道，而总是表达负面情绪的人，他在现实中的处境肯定不会有多好。
所以，有时候我们不抱怨，是为了掩饰自己吗？
不，是为自己藏拙。
12.我们是怎样把天聊“死”的
亦舒说，她的朋友高宝树在路上偶遇一个熟人，跟对方客气道：“有空来坐坐，不过我家地方狭窄，请不要见怪……”
这种讲法只是中国人的习惯，因为我们喜欢把自己的东西形容得低微卑贱，以示谦逊。例如，有些人管自己的房子叫“寒舍”，老婆叫“拙荆”，孩子叫“犬子”……就算住的是豪宅，也不会说：“我家房子又大又豪华，你有空来坐坐。”
但是，高女士万万没想到，那个熟人竟然当真了，她当即开始关心高女士的居所：“小？有多少平方米？现在有一些便宜的大房子，你可以去供一层的。”
高女士闻言，差点没晕倒。
有时候，我们把天聊“死”的原因是，两个人思想的维度完全不在一条线上，从而导致了鸡同鸭讲。
我也遇到过这种情况。有一次，有人问我的兴趣爱好是什么，我回答：“看书。”他连忙说：“我年轻的时候也热爱文学，我最喜欢的就是鲁迅了，我还记得他写的《背影》……”
听了这番话，我当时很是尴尬，连忙将话题转移到其他地方去了。
还有，我认识一个网友，他明明是个小职员，可是他每次在写文章或者和别人交谈的时候，提起他也算是比较普通的老婆，言必称“我夫人”。
每次，看他“我夫人长”“我夫人短”的，我都好想对他说：“拜托，别这样叫好吗？听着怪硌硬的。”
一个普通人把老婆称为夫人，给人的感觉就像是对旁人说：你来我的豪宅坐坐，尝尝我夫人做的盛宴……这样，太不谦虚了！
所以，我们有空还是要多读书。读书，虽然未必会让自己变得巧舌如簧、妙语连珠，至少不会让自己在言谈中出丑，闹太大的笑话。
有一次，我去一位朋友那里做客，碰到一个爱嘚瑟的女人。其间，她问大家：“我有一个堂妹没找到对象，大家有没有合适的男青年可以介绍给她？”
我便接过话题：“我认识一个适龄男青年，是本地人。”
她兴致勃勃地问：“本地人，有房吗？有几套？”
我回答：“两套吧。”
然后，她露出不屑的表情：“才两套呀，这么少！我认识一个男人，家里有三栋别墅呢。”
我有点无语，只能说：“那很好啊！”
我当下心想：既然你认识有三栋别墅的男人，就去给你的堂妹介绍呗，干吗还叫大家介绍呢？
过了一会儿，大家聊起别的话题。
然后，我很快发现，不管别人说起什么，这个女人马上就会大说一通。例如，有人说某单位福利很好，她就说：“我认识的某某某，人家单位的福利那才叫好，上次过春节时……”然后，她就会长篇大论地说分了什么东西。
甚至，有人称赞主人做的鱼不错的时候，她也有话要讲：“你们没吃过我老公做的鱼，比这好吃十倍……”
这个女人，说话犯了一个毛病：太爱逞强，说什么都想要赢别人。而且，她还不是用自己，而是拿她的亲朋好友，甚至关系远到只是认识的人来压你。
这样说话，次数一多，估计别人就不想和她聊任何话题了。
我们永远要记住，聊天不是为了赢——要放弃这种方式所带来的无谓而虚幻的快乐。有时候，在聊天中不妨稍微认输和示弱——甘拜下风，我们才有机会获得真正意义上的赢。
还有一些人，别人和她聊不下去的原因，不是因为她没有文化、见识短；而是她聊天的时候只关注自己，不管别人在聊什么话题，她最终都能扯到自己的生活琐事上。
例如，有人问：附近有什么好吃的餐馆？
本来这是一个很好的话题，结果她马上又扯到自己身上：“好吃的太多了。我老公昨天晚上给我买了酱猪手，我早都说了，我这么胖叫他不要再买这样的食物，他非要买，还说我不胖……”
你这样讲话，叫别人怎么接话茬？巴巴地是让别人夸你：“你确实很苗条。”
然后，她聊兴愈增：“哎呀，怎么不胖了，你看我这胳膊上的肉，你看我这腰上的肉。”边说还边撩衣服给你看。
她就这样兴高采烈、手舞足蹈，不停地向所有人展示着自己的生活细节，不放过任何鸡毛蒜皮的事。
如果她遇到关系好的朋友，讲一点生活细节也不是不可以。但遇到一群关系不亲密的人，还执意把自己的琐事说个没完，别人听了，估计要打哈欠了：你都做了一整晚的女主角，还霸着舞台不放呢！
有时候，我们并不需要学会多少聊天技巧，也不需要懂得多少话题——你只要多关心一下别人，对别人说的话表现出一定的兴趣、共鸣，你就已经是一个不错的聊天对象了。
13.不疯狂不成活
今天是端午节，微信消息提示音取代了短信提示音，在手机上此起彼伏。
我不知道大家是如何处理微信上收到的群发祝福的，我一贯的方式是对群发消息不回复。因为我不确定，这条消息到底是不是发给我的，我的回应会不会显得自作多情。
还有，我还带着一种侥幸心理：群发的信息，一定有很多人会回复，我一个人不回复，也不会被发现吧？
掩耳盗铃的做法，呵呵！
每个人第一次知道微信有群发功能，都是因为收到那条测试好友是否删除你的消息吧？
这个功能我从来没有使用过。虽然我是个好奇心很强的人，可是我不想知道有没有人删除我，删除我的人都是谁，以及他们在微信上删除我的原因。
我觉得使用这个功能去测试有没有人删除自己，难免会令人失望。没有测出来，会对这个动作失望。测出来的话，又要对朋友失望。何必自寻烦恼呢？
有些事是不需要知道的好，因为知道了对你的人生、你的心情根本毫无助益。为什么要知道对方怎么看待你，为什么要知道你在对方心目中的位置——他又不是你告白的对象。
有一天，有位朋友在朋友圈问：如果发现别人把你屏蔽了，你会怎么做？
我回答：无所谓。
我屏不屏蔽别人，不取决于他要不要看我，而取决于我要不要看他。他不想看我，自然有不想看我的理由；他不想让我看，自然有不想让我看的原因。我不需要知道。
我对屏蔽这件事持开放的态度，我不会因为被屏蔽或删除了，就觉得自己的人格受到了侮辱。
对我而言，朋友圈就是一个通信工具。如果你不介意别人的手机通信录里有没有存你的名字，你为什么要介意你有没有在对方的朋友圈呢？只要你们有联系的理由，又何必拘泥于形式？
后来，我发现很多人根本不是这样想的。一个朋友对我说，她的朋友愤愤不平地质问过她：我们关系这么好，你为什么不给我的朋友圈点赞？为什么不给我回复？
我才发现有人以点赞和回复频率来衡量彼此的关系，会因为一条信息无人理会而影响心情。
还有一个做微商的朋友对我说，做微商好寂寞啊，因为发那么多信息，从来没有一条回复和一个赞。听完之后，我好想发明个点赞机，可以一键安抚所有在朋友圈里寂寞等赞的人。
于是，当有时间的时候，我会刷一下朋友圈并且一赞到底。如果一个赞就能让大家得到快乐和安慰，真的不过是举手之劳。结果有好几次，我赞错了——人家明明在说一件悲伤的事，我给了不合时宜的赞，就好像在幸灾乐祸。
当我的朋友圈人数超过500人后，我放弃了每天刷朋友圈的习惯。于是，我在朋友圈发了一条通告信息：朋友圈人数众多，每天刷不完的海量信息，无法一一点赞、评论、祝福，招呼不周，请各位见谅。
这是为避免没有被我赞过和评论的朋友诸多猜测，怀疑我屏蔽他或鄙视他。真不是啊——事实上，每天照顾诸位友人发的一条信息，要考虑没话找话说点什么是一件非常烧脑的事啊！
我非常愿意相信，你们不回复我的原因：1.因为忙；2.刷漏了，没看到；3.对本条信息不知道应该说什么好；4.好吧，就算真的只是觉得我对你不重要，也没关系啊！
14.“劝合不劝分”的沟通法
我曾经一厢情愿地以为，如果好友碰到渣男，作为好朋友理应仗义执言、当头棒喝，让对方在盲目的爱情里迷途知返。
N年前，我有一个闺密，关系好到同一个碗里吃饭，同一张床上睡觉。直到有一天，她找了个男朋友，情况才有所改变。
她的男朋友是个渣男，关于他的种种劣迹，都是她亲口告诉我的。比如，男朋友和她在一起的时候，毫不隐瞒自己正立志傍上富婆，而且某段时间还真让他傍到了一个。
这渣男傍到富婆的那一刻，就得意忘形地对女友说：“亲爱的，我还是很爱你的，但是为了钱暂时需要跟另一个女人在一起，你先委屈一下，等我骗到钱，再回来和你在一起。”
女友就这样被渣男甩了，哭着把分手的过程告诉我。我理所当然地和女友同仇敌忾，一起痛骂渣男。
令我大跌眼镜的是，不到一个月，女友又和渣男复合了。因为富婆也只不过是与渣男逢场作戏，不久他就被富婆甩了，于是回来找女友。
女友居然不假思索地重回这个渣男的怀抱，这让我无比气愤。尔后，每一天我都哀其不幸、怒其不争地劝她分手：好马不吃回头草，何况他这种大坏草。你不要再和他在一起，这个伤害过你一次的人，一定会伤害你第二次……
我的道理讲了一大箩筐，她只是唯唯诺诺。
结果，女友一回头就将我说的话向渣男一一复述。女友并无恶意，可能她只不过想向渣男表忠心：哪怕万人阻挡，我对你的爱也永不投降。
我的苦口婆心，根本没有令女友醒悟，反而得罪了渣男（虽然我也不会在意），导致他跑来对我说：如果我们俩分手，就是你搞的鬼。
于是，我成了猪八戒照镜子——里外不是人。
两年后，他们最终还是分手了。女友伤痕累累地来到我这里，告诉我，渣男后来有多渣。
是的，那是多么痛的醒悟，但那也必须是她自己选择要醒啊！
你永远无法叫醒一个装睡的人。当一个女孩子选择和一个渣男在一起，她了解的他肯定比你多，她也未必没有对将来的伤害有所预料，然而她看到他所有的坏，仍要选择和他在一起。
这只有两种原因。
一种是她在爱河里双足深陷，她的理智克服不了情感——明知是一个不该爱的人，却情愿飞蛾扑火。
如果她自己无法改变和说服自己，那么你劝也劝不了，你不用妄想自己能凭三寸不烂之舌改变和说服她——就像你无法阻挡一只正在扑火的飞蛾。
另一种是，她明明知道他是渣男，可是她有虐恋情结，甚至就是个精神上的受虐者：她就爱付出，就爱当圣母，就爱在刀锋上跳舞，且愈痛愈快乐。
那么，你有什么好劝的，甲之蜜糖，乙之砒霜。对她来讲，你所有的忠告不过是妨碍她享受做一个悲情戏的女主角而已。
对于第一种，作为朋友的你只能默默等她自己省悟，在她下一次受伤的时候，再听她哭诉，再陪她同仇敌忾。
而对于第二种，那要恭喜她找到最适合自己的人啰。渣男配贱女，天生一对，只要他俩不分手，便是为民除害。
如果一个女孩自愿与一个渣男长相厮守，无论你俩关系有多亲密，千万别急着发表意见——即使在你眼中，他有多坏多不堪，可她乐意和他在一起啊！
这也只能说明，他一定有别人给不了她的，也是你看不到的东西。
有句俗话叫“劝和不劝分”，其中真的蕴藏着很深刻的人生智慧。其中的“不劝分”，说的并不是恋爱的当事人就不能分手或是勉强在一起就真的很好，而是分手不是一件由一个旁观者去参与的事。
有这样一句感慨的话：听过很多道理，依然过不好这一生。即使讲了很多人生理论，也很难令一个坠入深渊的人，用最正确的方式去面对。那么，随他们去吧。
15.自私心理：强人所难不可取
你有没有遇到过这样的情况：半夜三更，一个朋友突然打来电话，语气急切地要求你立即赶往某个场所。
不管那一刻你是不是在加班，还是感冒了正咳嗽，或者已经上床睡觉，你都无法拒绝这样突如其来的邀请，因为你有一千个不去的理由，对方就会有一万个让你去的理由。
为了结束在电话里的纠缠，你只好违心地答应了。
你百般不情愿地换好了衣服，顶着寒风出门。
这种天气，在外面怎么都不如待在家里舒服，因为你是被友谊“绑架”去的——当时朋友说：“你今天不来，以后就不是我朋友了。”你负担不起这种背信弃义的罪名，只好硬着头皮去赴约。
结果你打了车，绕了半座城赶过去一看，朋友并没有十万火急要你救的场——而他心急火燎地把你叫出来，是为了和一群半熟不熟的，正在悠悠地喝着小酒、吃着夜宵的人瞎侃。
你才发现，他拼命地劝自己赶过来，并没有什么事，只不过是在一群人面前夸下了海口：“某某跟我关系很铁，我随便一个电话叫他来，他敢不给我面子？”
他只不过需要你来证明：你是他招之即来，挥之即去的“铁哥们儿”。
见你来了，众人起哄，让你自罚三杯。你把目光投向朋友，指望他为你解围，结果他起哄得比别人更带劲：“喝不喝，你还是不是我哥们儿？”
你才发现，做他的朋友这么难，要经过一重又一重的考验。
我知道，有些人对朋友的定义是：我叫你出来，天上下刀子你都要出来；我叫你喝酒，你带着病吃着药也得给我喝……这样才够朋友。
我始终不能理解这种江湖义气，然而，很多时候又会遇到这样“盛情难却”的事情。有一次，我甚至对一个朋友放了狠话：“以后再有这样的局，别叫我！”
这个世界上，每个人对朋友的理解是不同的，有人会因为你不出来和他喝酒、玩耍，觉得你不够朋友；有人会因为你没给他面子，觉得你不够朋友；有人会因为你没给他点赞，觉得你不够朋友……
而我对友谊的定义是，朋友至少不会总是强我所难。比如，不会在我不想出门的时候强迫我出门，而会因为天色已晚，雨天路滑劝我早点回家休息；不会因为我不想喝酒还强迫我喝，而会因为我不能喝酒劝我不要喝或少喝。
真正的朋友，会体谅对方的为难之处，照顾对方的感受。
明明知道对方最怕老婆，对方老婆也来了电话，说好了回家的时间，现在对方归心似箭，在频频看表时还要死死拉住：“不准走，今晚决战到天亮，谁先走谁就不是铁哥们儿。”
我觉得，这种喜欢以友谊之名“绑架”朋友，让朋友左右为难来证明友谊真、关系铁的人，纯属无聊。
这是因为，并不是每个人都喜欢呼朋引伴的热闹氛围，并不是每个人都喜欢不醉不归，并不是每个人都喜欢晨昏颠倒——每个人的经济能力、身体状况、生活习惯、兴趣爱好等，都是不同的。
有的人理所当然地要求别人，按照他自己的标准去跟他交朋友——你觉得别人要陪你跑马拉松，陪你夜夜笙歌才够朋友；那么，你还会不会觉得别人陪你赌博，做违法犯罪的事，才够朋友呢？
我知道，做你的朋友其实很简单：只要我愿意为你做我不想做的事就行了。可是，做我的朋友更简单：只要你别逼我做我不想做的事就行了。
那种动辄因为别人没有按照他的意愿行事，就觉得别人不够义气、不是朋友的人，我想，还是不做你的朋友比较轻松。
16.“找碴儿心理学”，害人又害己
不知道你有没有玩过“大家来找茬”这个游戏，就是在最短的时间内，快速找出一幅图中的所有错误。这十分考验眼力和定力，找出来，你就赢了。
我有一个亲戚，是个热心且善良的老太太，可总是无法让人喜欢起来。
她第一次上我家做客，一进门就指出家具的摆放不符合风水，鱼缸里鱼的数目不对，阳台上的花养得不够丰美……哪哪哪都不对，仿佛是领导亲自莅临检查。
我并不当真，哼哼哈哈、客客气气地敷衍着她。
午饭，我端上一盆水煮鱼。她又咋咋呼呼地开口说：“哎呀，水煮鱼里放了花椒，你不知道花椒致癌的呀！”
因为一起坐下来吃饭的还有别的客人，我连忙解释道：“知道你们平常都不太吃麻辣，我今天放得特别少，偶尔吃一吃没有关系的。”
她继续科普：“书上说花椒吃多了致癌，以后做菜千万别再放了。”
“好。”我口是心非地应道。
那盆水煮鱼，她一连吃了好几碗，一边吃还一边唠叨：“味道还是很不错的，就是以后别放花椒了。”
临走向我告别的时候，她仍不忘记提醒我：“记住了，以后做菜别放花椒啊！”我啼笑皆非。
其实我心里明白，她并不是真的多么介意花椒，她在乎的是她的正确性——在花椒这件事上，她是对的，我是错的。这令她在潜意识中获得某种智商上的优越感。
也是这位老太太，在周末大清早打电话来，用毋庸置疑的语气命令我：“你要转告你妈，我最近看的一本书特别好，叫《××健康之道》，你快拿笔记下书名，一定要买。”
“啊！好！”我嘴里应承着，但根本没去拿笔，那本书我也不会去买。我对家人说，她太好为人师了。
于是，我从家人口中知道了她的不幸——她被丈夫抛弃，儿子在外地打工不回家，没有退休金，生活窘迫。
有时候，最好为人师的往往不是成功者，而是失败者。他们比任何人更需要、更渴望抓住任何一个微小的正确，从而来证明自己——否定你不是为了否定你，而是因为这件事对她有不同的意义，能证明一点：我是对的。我比你懂，我比你聪明。我知识很渊博。
倘若人生无法过得正确，只好在别人的错里寻找自己的对。这源于一个人内心深处的不安全感和自卑感。
在生活中经常会遇到这样的人，无论你在谈什么，他们永远在泼冷水——他们热衷于对任何事物不假思索地否定。
你说：某某升官了。她马上说：他那个职位，吃力不讨好，两头受气，坐上去有得受的噢。
你说：某某找到对象了，看起来很幸福。她冷笑着说：秀恩爱，死得快。保证不出三个月，就会一拍两散。
你说：我要搬新家了。她皱起眉头说：才装修几个月就搬进去，小心得白血病啊！
听到这些“哲理”，你就知道，她已经把“大家来找茬”这个游戏带到现实生活中来玩了。
事实上，可能是因为她很清楚：自己没法升职，只好让自己相信别人的升职不是好事；自己没法秀恩爱，只好相信别人会死得快；自己没法住新家，只好安慰他人新房子有污染。
否定别人的人，潜意识是在安慰自己的嫉妒心。否定别人的那一刻，会让他产生自己很高明的错觉。习惯性地否定别人的人，已经无法从自己的人生和事实中寻找到自己的高明之处，只好通过别人的错误来抬高自己的高明之处。
一个人能正视自己的嫉妒心是一件很难的事，说“我在嫉妒”似乎远比说“对不起”要难为情得多。当你急于纠正或否定别人的时候，先想想，这件事是不是不得不纠正别人——你是出于正义感、善意，还是源于内心的自卑和嫉妒。
是真心觉得平淡是真，还是恨别人的荣华富贵；是真心相信有钱不一定幸福，还是因为自己对赚钱无能为力。如果是后者，你要勇于正视自己内心的自卑和嫉妒——与其让自己活在拼命否定别人而肯定自己的幻觉里，可笑地自欺欺人，不如去努力完善自己，追求更好更正确的人生。
别在他人身上玩“找碴儿”，找到了你也不是赢家——不管你找出了别人多少处错误，也无法掩饰你的失败；不管你证明了别人有多愚蠢，也并不意味你不蠢。
反之，如果遇到有人拼命地批评你、否定你，请不要生气，请用同情的眼光看着他：你是对自己的人生有多失望？是有多自卑，才需要拼命用别人的错来证明自己？
17.当有人总是索取赞美
朋友告诉我，她的一些女友总是喜欢在她面前诉一些无关痛痒的苦。
例如，明明住着140平方米豪宅的女友，偏偏还要不断地在她面前抱怨：“我家的房子好小啊，住着一点儿都不舒服……”
朋友和母亲还租住在亲友家50平方米的小一居，虽然她听得心痛欲碎，还得咽下口水，安慰对方：“140平方米不小了好不好，你们家才两个人，住这么大的房子多宽敞。”
再如，一位工作稳定、身家百万的女友，在她面前不断叹息：“哎呀，我真的好穷啊，每个月的工资就这么一点儿……”
朋友还得一次次去反驳：“你们家已经很有钱了，房子有那么多套，收房租都收不过来，还在乎工资？”
我一听，摇头道：“这哪里是诉苦啊，明明是赤裸裸地炫耀嘛！”
我身边也有这样的女生。比如，她明明已经很瘦了，还说要去减肥。我反驳她：“你已经很苗条了，减什么肥呀！”
她们的“抱怨”是固定的，她们笃定，答案也是在她们的意料之中。
她们喜欢且需要别人的赞美、肯定或反驳，以此想让自己更快乐、自信。所以，她们就会一次一次地“抛砖引玉”。
人在得意忘形的时候，往往恨不能把幸福昭告全天下，这一点无可厚非。但有些人喜欢把类似的炫耀天天挂在嘴边，见你一次说一次，说得你耳朵都长茧了，你还要一次一次配合演戏似的恭维她。
这样索取赞美，显得不厚道。
于是，我跟朋友开玩笑说：“那么，下一次她再在你面前说她家房子小，你要是忍不住了，就顺着她说：‘是的，你家房子真是小。我认识一位跟你老公做一样生意的朋友，人家都住进别墅了。你说，你混到现在，也就混了个四室一厅，快努力吧！’”
过了几天，朋友笑嘻嘻地打电话告诉我：“我那姐妹，哈哈，我一说她家房子的确很小，她大吃一惊，望了望我，马上闭口不言，再也不跟我提房子的事了。以前，我反驳说她家的房子不小，她还要找种种理由论证房子怎么怎么小，我们至少还要争论20分钟。”
朋友太坏了，我没想到她真的跑去跟对方这么讲。
好吧，以此类推。
“你没有钱？对，你是没有钱，虽然你家产多，不过你若不懂自力更生，很快就会坐吃山空。”
“你要减肥？是的，你这种只希望靠外在美‘锁’住男人的女人，一旦肥起来，后果不堪设想。”
“你男朋友天天给你买零食吃是对你好？他想套牢你才是真的，等把你养得又肥又丑，没人要了，好满足他虚弱的安全感。”
当然，话不能这么说，在心里想想就好了。我们还是要懂得：赠人玫瑰，手有余香。
1.别让尊重“迟到一会儿”
我有一个朋友，和她约会非常考验人的耐心，因为她是“迟到冠军”，每约必迟——出来吃饭让你坐等30分钟，已是给面子了好不好！
明明半个小时前，她在公交车站接了你的电话，就已经很确定地对你说：“我到了！”但是，之后她会解释：从公交车站走过来，然后等电梯，再在茫茫食客中找到你才花掉了这短暂的半小时，你怎么好意思认为我迟到了呢？
况且，人家在出发之前还非常贴心地关照过：“你如果觉得饿，可以点菜先吃。”她这样善解人意，让你既不好意思“先吃”，更不好意思因为等待而面露愠色，以免叫人家认为自己对这一餐有多么猴急。
更多的时候，她会迟到一个小时甚至更多。
但你每次打电话过去询问和催促，总能得到安慰性的回答：“我到了。”或者：“我快到了。”语气诚恳得让你误会，那个望眼欲穿的倩影顷刻就会出现在餐厅门口，令你把伸直的脖子收回，正襟危坐，味蕾开始分泌口水，饥肠辘辘的胃也欢欣鼓舞地调整到即将开动的状态。
可是又过了30分钟，她仍没有到。你开始怀疑你和她不是生活在同一时空里，你这里漫长的30分钟或许在她的世界里仅仅是“嘀嗒”的1秒钟。
她终于来了，你早已是饿得前胸贴后背，无力追究她是经过怎样的困难重重和千山万水才抵达你的面前，更因为她一脸无辜的样子，虽然迟到而不自知。
充分了解她的这项特长后，跟她吃饭，你会事先带本书或给手机充满电。你是去餐厅吃饭吗？不，你主要是去餐厅独自看书和玩手机，顺便与她吃了顿饭。
有时候大家见面不唯独吃饭，还会约一起看电影——这更糟透了，即便你肯等，电影也不肯，别人都排队进场了，你却只能站在门口干着急。等她姗姗来迟，大屏幕里男女主角的爱情已瓜熟蒂落，修成正果了。
所以，我和她总共看过两场电影，一次我请客，一次她请客，结果都一样：迟到。我发誓再也不要和她去看电影了，真不知道那些和她约会的男人怎么办。
我倒是给她介绍过一个男朋友，不久接到她的投诉，说这男人和她相约去公园赏花，居然迟到。
我听到这件事，第一个反应是：啊，她也有今天。第二个反应：居然有人迟到能比她还厉害。
我将信将疑地把信息反馈给男方，结果对方很委屈地说了句：“我以为她不会那么早的。”一句话，我立刻会意到了事情的始末。
想来这个男人每次约她，她都迟到。男人便以为掌握了规律，觉得自己偶然迟到那么一点点，必然能赶在她前面。不料，这一次她破天荒地正常时间到达，却发现现场竟然无人恭候大驾，便很生气，怪罪别人迟到。
爱迟到的人，反而最不容易原谅别人的迟到，因为之所以每次迟到，就是为了让自己不用等。
有些人永远让人等，却永远不肯等人。这样的人，不是在迟到中慢慢杀死友谊，就是在迟到中慢慢杀死事业。
2.友情中不只有包容和责备
知乎上有一个问题：如何哄回生气的朋友？
我想说，最好不要惹朋友生气，这样就不需要哄了。这是因为，朋友生气了，一方面，你不知道能不能哄回；另一方面，就算哄回了，你也不能保证你们的友情会不会出现裂痕。
某段时间，我和朋友A因为一位共同朋友B的事情产生了巨大的分歧。我们两个既是女人又是文人，吵起架来，鸡飞狗跳一样惨烈，结果就是两败俱伤：她觉得我无理取闹，我觉得她不可理喻。
在气头上的时候，我以为自己从今往后再也没法与这么一个自以为是的人沟通了。估计她也是这么想的。
大家互不理睬好几天后，我才慢慢地回过神来。我开始想起她的种种好来，她是一个那么淳朴、感性、可爱、有才华的朋友，除了在这件事上和我有分歧外，她作为朋友并没有什么不好。
隔了几天，她到我的公众号留言了。
虽然她的话好像还是在批评我，虽然她还是一副余怒未消的样子，但我赶紧拽住她示好，对她说：“不管你是不是因为我们的观点不同而讨厌我，我都会单方面地喜欢你，永远把你当作我的好朋友。”
于是，我们就和好了，又可以把各自的秘密告诉对方了。
还有一次，我因为一件事成为众矢之的，被一群人骂得痛不欲生。
还好有一个朋友出来挺我，他帮我说了几句好话。事后，在我向他表达谢意的时候，他很委婉地提醒：“她当时也在场，怎么没有出声？她不是你的好朋友吗？”
我云淡风轻地说：“可能她有自己的想法和处事风格吧。”
其实，我一开始对她的明哲保身是有一点介意，因为，如果她有和我一样的遭遇，我一定会不假思索地为她挺身而出。
可我转念一想，她那么可爱和有趣，我和她在一起那么开心，她愿不愿意在我面临困境时向我伸出援手其实并不重要——因为我和她交往的初衷，并不是为了利用她。难道我要因为这么一件小事，拒绝一个能令自己开心的人吗？
这么一想，我的心里就释然了。
随着不断的成长，我对友情慢慢有了新的认识。我开始明白，水至清则无鱼，朋友就是按不同种类分布在自己的世界里。
有的朋友和你可能已经没有什么共同语言了，但是也可以彼此温暖地陪伴。有的朋友就是一起吃喝、一起玩，让彼此开心的。有的朋友久不联系，但只要需要他时，他就会立刻出现。
没有一个朋友是完美的，他们都有缺点，也都有可爱之处。
曾经有一个阶段，我又矫情又任性。比如，我认识了一位新朋友，和她一见如故、相谈甚欢，也吃了好几回饭。
有一天，我心血来潮打了她的电话，对方在电话里问：“请问你是谁啊？”我的“玻璃心”哗啦就碎了，我当下这么回她：“对不起，打错了。”
我生气的是，对方居然没有存我的电话号码，居然听不出我的声音。挂了电话，我就把对方的电话号码删掉了，并决定老死不相往来。
过了一段时间，她在QQ上问我：“最近怎样啊？”
我不客气地回道：“我怎样，和你没有关系。”
这弄得对方一头雾水，都不知道怎么把我得罪了。
现在想起来，我都觉得当时的自己好奇葩。因为我根本就是个双重标准的人，自己平时也不存别人的手机号码，手机通信录里的联系人，最少的时候总共就三个。但我只偶尔一次发现别人没存我的手机号码，居然就觉得自己被辜负了。
现在我很庆幸，别人没有因此与我绝交。
友情被我这样凉薄地挥霍着，直到有一天，我也站在被友情“拉黑”的位置，才觉得委屈：为什么我为你做过一百件对的事，只因为某一刻不小心做错了一件事，就不能原谅我？
亦舒说：做朋友，是论功过的，相识的日子中，如果加起来功多于过，这个朋友还是可以维持下去。
3.让“熊孩子”自己成长
网上有一个很火的帖子，标题是《摧毁一个熊孩子有多困难》，网友不约而同地吐槽“熊孩子”的恶劣行径，以及自己如何惩治他们的方法。
我不喜欢“熊孩子”这个词，不喜欢这样满满恶意的题目。
我以前也有遇到过人们所说的“熊孩子”。
这个“熊孩子”是发小的弟弟，小时候经常去发小家玩，难免遇到她弟弟——被重男轻女观念宠溺坏的小孩子，看见我，就吐口水、打我，各种敌意重重。每一次，他对任何一个出现在他家的客人都充满了攻击性。
当时我不是很生气，大概是因为爱屋及乌吧，作为好朋友的弟弟，不会跟他计较。也因为比自己小的孩子那种侵犯，对我并不会造成实际伤害，只是让我有点小烦。
很多年以后，再遇到他，是因为他被一个女子深深地伤害和欺骗，他跟着他姐，到我这里来寻求支援，让我帮忙出出主意。
我看到他，长成一个挺拔的小伙子，老实而沉默，只不过因为失意的感情，神色忧伤。
我会因此觉得他活该，是恶有恶报吗？不，我挺为他感到难过的。谁会对十几年前的事记仇，对一个小孩子的幼稚行为耿耿于怀呢？想来他自己也不记得了吧。
那天，我给他分析，建议他将这件事诉诸法律，找那个女子索赔。
可他始终相信对方不是故意的，即使对方严重伤害了他，他仍然不肯与她兵戎相见。他对那个爱过的坏女人，始终心怀柔软，只是想做一个妥善了结。
还有一个“熊孩子”是朋友的儿子。每次去她家，这孩子都对我拳打脚踢。当然，这之中一定有父母的纵容。
我不可能和他对打，只好左躲右闪。反正又不用天天见他，也不觉得这是困扰。
过了一段时间，我又去她家，孩子已经上小学了。但他突然像换了一个人似的，变得非常懂事和礼貌。
看见我，他主动招呼我，问我渴不渴，想喝什么，然后拿着自己的零用钱飞奔出去给我买饮料、水果，十分殷勤。
回来后把家里好吃、好玩的全找出来给我，然后自己在一边安静地做作业。
我要走，他拼命挽留我：“阿姨你一定要留下来，我让我妈做水煮鱼给你吃……”
我说：“你小时候经常打我噢，现在怎么变得这么懂事了？”
他摸着头，不好意思地笑笑。半晌之后，他有些忧伤地说：“当我知道我妈妈和我爸爸要离婚的时候……”
大部分熊孩子其实是阶段性的“熊”，因为某个阶段认知力和自控力的欠缺所致，而他们长大后会变乖变好。
当然，我不认为“熊”是对的。有些孩子的确欠缺教育，但我反对敌视孩子。一个人，一生中再怎么受宠爱，其实，可以恣意任性、为所欲为的时间真的很短暂吧。
每一个被嫌弃的“熊孩子”，现实生活自会教育他，有一天他们都会被社会“制服”——在残酷的现实中，他们最终会被驯化，变成一个循规蹈矩且疲于奔命的成年人，被上司欺压，被所爱之人伤害。不停地努力工作，买房买车，娶妻生子，然后开始指责或鄙视更新一代的熊孩子。
就像现在看起来稳重的成年人，也是从无知而淘气的“熊”途中成长起来的——他们享受过长辈的宠爱与包容，才学会了如何与世界温柔相待。
原谅一个熊孩子吧，也许我们曾经也是别人眼中的“熊孩子”。
4.付费是最低成本的求助方式
这一年下来，我私下回答过关于写作问题的人数不下百人。然而，通过向我咨询获益最大的是我的一位朋友：我每次回答她一个问题，或者指导她完成一篇文章后，她会直接发来一个红包感谢我。
这样的红包，其实金额都不大，倘若我用为她付出的时间去赚钱的话，一定远远超过这个红包的价值。
我愿意帮助她的原因有两个：一是明明可以讲感情，她却愿意发红包来肯定我的时间价值；二是她用红包向我表达了她的学习诚意。
有些人长篇大论地向我表示，他们如何喜欢写作，我有时也会建议他们采取付费方式去学习班进行系统学习（做这种建议，给我带来不了任何利益）。结果，他们就没有下文了。
这让我觉得，他们并没有多少学习的诚意。如果你都不愿意为你的梦想花钱，说明你的梦想不值钱，你并不看重它。
我这位朋友，很看重自己的努力，也尊重别人的时间。
这令我与她交流得最多，跟她分享的干货也特别硬，包括手把手带她去图书馆看书，带她进入作者圈，根据她的学习进度发给她课件，指点她构思……
她用不到半年的时间在网络上发表过好几篇文章，而且都是以千字几百元付稿酬的专栏文章。按她的稿酬计算，大约一篇文章的收入已超过支付给我红包的十倍以上。
当然，这并不是我的功劳，是因为她对自己的梦想有足够的诚意，并且一路坚持了下来。
很多人的心态是：能免费获取的东西，我为什么要付费呢？所以，他们宁愿浪费自己的时间去问这个人，问那个人，到处“蹭经验”。
你是可以通过消费别人的善意获得别人的经验，但是你想要别人长期、持续、用心、系统地帮助你，自己非要付出态度和诚意不可——不要为了省钱，浪费了时间成本，却永远学不到核心内容。
5.来一场心灵的沟通
很少有人愿意承认自己不喜欢旅行，就像很少有人愿意承认自己喜欢打麻将一样。打开任何一本杂志的征婚广告，上面的男女老少几乎都不约而同地选择了阅读、旅行、音乐或运动这一系列端正又不失体面的爱好。
世界上不会有两棵相同的树，世界上却有那么多雷同的人：想法一样，做得一样，说得一样，喜欢得一样，追求得也一样。
可是，真的一样吗？
我曾经遇到个男人，当我问及他的爱好时，他自称喜欢运动；当问他喜欢什么运动时，他想了很久，闷闷地说出两个字：爬山！然后我说：我妈也很喜欢运动，她老人家每天都去爬山。
事实上，我举的并不是特例。如果深究起周围人的许多爱好，可能大多数人的公开爱好都经不起推敲。
或许号称喜欢阅读的人，每个月只看一些时尚杂志；号称喜欢烹调的人，只会做蛋炒饭；号称喜欢音乐的人，可能只会在KTV唱《两只蝴蝶》《老鼠爱大米》……
有时候，我不知道他们是不懂得自己，还是不懂得爱好。
当然，爱好是不分级别和段数的，它并不需要你必须达到什么专业程度，才能够获得资格。
爱好面前人人平等，或许我们无权要求。至少我不会轻易在人家宣称喜欢美术时，怕人家跟我谈什么是印象派。我只是保守派，怕被人揭穿了下不了台。
同样地，我也不在人前谈旅行。我未曾到过西藏，不曾领略过丽江，不懂得周庄，只在网上看过凤凰古城……更重要的，我这小半生都不喜欢任何交通工具。
去过两个省外城市，都是因为工作。在湖北时跟着整个部门有过一次短程旅游，勉为其难——参加集体行动，是因为不想被同事认为我孤僻。
我记得，那次我们站在山脚下，听导游讲解那些牵强附会的传说和形象。
导游说：你们快看，这座山像不像猴子！再往右看，那个石头像不像一个女人！
于是，大家一窝蜂拿着相机猛照，有的人看了半天看不出所以然，只好再努力一点，看了又看。有些人则故作惊喜地说：“哎，我看到了，我看到了，真的很像！”
可能是我这个人太主观，不太容易受别人的意见影响，不管导游怎么循循善诱，我对着骤然推荐给我的一座山，都无法顺着他的意思去联想……说是联想，不过是对一处景物的集体意淫。
无独有偶，我现在所在的公司旁边就有个景点，几乎每天都有游览车停在楼下。
有一天，我看到导游带着一群男女老少，在讲解我单位门口的一棵小树。我看见导游站在那里，像煞有介事地拿着喇叭说：“大家快看，这棵树名叫红豆杉，是南方特有品种，它的药用价值是消肿……”
于是，那班游客兴致勃勃地将我平时上下班经过时正眼都不看的树一下子围住。
我想这其中不会有生物学家，也不会有个游客真对一棵不知名的树的名称、药用价值有兴趣。也许自家门口几棵树的品种，他们未必都认识。但花这么多钱，大老远跑过来看一棵树，不好好记住名称、拍照留念，怎么对得起旅行费！
其实这并不是那么好笑。我们旅行的时候，大老远冲过去看的、惊喜的、欣赏的、尖叫的、少见多怪的，也许只不过是人家门口、村口、路口微不足道的一棵树、一块石、一座山。
而对方不过是礼尚往来，来看、惊喜、欣赏、尖叫、少见多怪的也是我们的门口、村口、路口的，我们觉得微不足道的一棵树、一块石、一座山。
或许别处的月亮更圆，你可以说你去过很多城市，游览过很多地方，可是印象似乎千篇一律——许多地方，需要靠照片才能记起。然而，人与城市，人与树，人与人之间，始终都是要讲缘分的。
你在路上可以看见很多美女，也许还拍过很多美女，但没有交流，没有接触，就没有任何意义。走马观花的旅行，就像路上见过的许多不曾交流过的美女——她们不断地经过你的眼前，却不曾走进你的心里。
每个城市，每棵树，在每个人的心里，都应该有不同的想象和理解，有不同的样子，而不应是千篇一律的故事和讲解。
或许多数人在心目中对旅行的定义，只不过是一个地名、一堆纪念品、无数照片、一场聚散、一次流汗、一身疲倦。如果这是旅行，我就不喜欢旅行，我不喜欢人们通常理解的广义的旅行。
我曾经对一位好朋友说过，第一次换工作，我就感觉像是一场旅行——从一项执行内容，旅行到另一项执行内容；从一个人际关系网，旅行到另一个人际关系网。这种体验很有趣。
我不知道他是否能够听得懂，我心目中的旅行就是这样的，是每时每刻，是随时随地。
就好像以前有人问我，你走路的时候为什么东张西望。其实，我心情好的时候会看路边的树和人。我太热衷联想了，没事就会看看树，想象它们的样子——我不需要知道它们的名字，但我知道我比谁都懂得它们，因为它们已走进了我的心里。
我会记得中山路那一棵树长得比较像中国地图，不是别人介绍给我的，是我自己发现的，是我自己的感觉——它是我一个人的风景。
我知道西湖那边有一排树的树冠，像心形。有天我指给同事看，她看了看树，又看了看我，虽然也觉得有点像心形，但还是得出一个结论：“你花痴了！”
我呵呵笑，如果不是我，而是去旅游的时候由一个导游介绍给她看，她没准儿会觉得导游很专业，没准儿会觉得风景很难得，没准儿会觉得很惊喜，很努力地要拍照。
我们不应为旅行而旅行。因为我们每个人的人生，本就是一场漫长的旅行，请勿闭上眼睛，锁住心灵，错过风景：
行走是用身体旅行，美食是用味蕾旅行，音乐是用耳朵旅行，香水是用嗅觉旅行，而爱情是用灵魂旅行。
阅读是在别人的思想里旅行，倾听是在别人的经历里旅行，社交是在别人的生活里旅行，情感是在别人的生命里旅行。
如果你用心，怀有足够的敏感，每一次都是惊喜，每一处都是风景，每一刻都在旅行。
6.这个事情没有标准答案
我的一个男友去参加8分钟约会，一个女孩子问他：“如果我成为你的女朋友，有一天，在公共场合我的鞋带松了，你会主动替我把鞋带系上吗？”
友人老实地回答：“假如你当时不方便，手里提着东西什么的，我很乐意效劳。”
女孩子听了，脸上流露出失望的样子。因为她心中早有标准答案：一个人真的爱我，他应该不讲自尊、不畏麻烦、随时随地弯下腰，替我系好松开的鞋带。
朋友第一时间被过滤，呆坐8分钟后，座位轮换到下一桌。
这时，他听见刚刚与其交流的女孩子对下一位相亲者问同样的问题：“……你会主动替我把鞋带系上吗？”显然，这妹子一定是韩剧看多了。
许多姑娘出来相亲时，仍未弄清楚自己需要一个什么样的爱人。有些姑娘一上来就问对方月收入多少，是否有房有车——或许她们骨子里并不是物质的人，只是觉得别人都这样要求，这么问大抵没错。
另一些姑娘则太文艺，深受鸡汤“美文”的影响，从那些爱情金句里总结出一套试题，标准答案多数有相同的句式：真正爱你的人，他会这样……
带着这些爱情试题，有人满世界寻找一个愿为自己系鞋带的人，有人则满世界找一个能在饿得快死的时候把唯一一碗粥留给自己的人——她们根本不考虑，四肢健全的自己有多需要一个帮忙系鞋带的人？我们生活在一个富足的年代，又有多少机会让对方用付出一碗粥来展现真爱？
事实上，就算有人真的时时刻刻如此矫情地爱你，你未必吃得消，最后可能嫌他啰唆、麻烦，没有男子气概。
有些男人因为善于花言巧语，将这些抱着幻想的姑娘迷得七荤八素，结果在生活中逐渐暴露出来的自私、懒惰，甚至赌博、家暴等恶习，往往会让她们呼天抢地直恨自己当初瞎了眼。
确实，带着爱情金句来谈恋爱，相当于只用耳朵不用脑子，看错人有什么奇怪的？
身边就有个案例：一姐们儿从小多愁善感，迷恋琼瑶剧，总幻想能谈一场浪漫多情、从一而终的恋爱。
后来真碰到一个帅气学长的追求，她很快坠入情网，声称非他不嫁。一切只因为他会给她发非常煽情的短信，其中一条是这样的：我对你的爱情早有预谋，最后不是你杀死我，就是我杀死你……多么轰轰烈烈的山盟海誓，正是她要的那种感觉。
不料，结婚没多久，她在他的手机里发现一模一样的短信，被他发给别的女人。于是，她拿着拖把追着他满街打：“你说，现在到底是我杀死你，还是你杀死我？”
或许有人认为，这样的姑娘很少吧？不不不，身边真的有一大把，人人随时都能脱口而出的句子是：他如果爱我，就会怎样，或者就不会怎样……
看看，爱情文学的毒中得是有多深啊！
许多女朋友一上位，就开始让男友戒烟戒酒戒游戏。有些男人抽烟快20年了，你一来就要人家立即“重新做人”，而且并未觉得不妥——因为你心中有一个标准答案：若他真的爱我，就会为我而改变。
这样的金句是多么一厢情愿，并不能反过来指向自己。假如男朋友让她减肥或者做家务，她的标准答案马上就会换成另一个，掷地有声地脱口而出：若你真的爱我，就应该接受我的所有缺点。
实在让人想晕倒，她们没觉得自相矛盾吗？最好的爱情应该是双向付出，互相容忍一些缺点，也能为彼此改掉一些缺点。
还有一道爱情经典选择题：一个人有1000块钱，他全部给了你。一个人有100万元，他只给了你1万元。你会选择谁？
许多人毫不犹豫、理所当然地选择前者。我则认为，选择应该因人而异。
你自身富足，经济独立，选择谁是看喜好——有人喜欢燃烧，有人喜欢持久；有人享受百分百热情，有人享受半糖主义。再说了，这个肯在有1000块时给你1000块的人，未必在有100万元的时候也肯给你100万元。
所有走在择偶路上的姑娘，都应该静下心来想一想，自己的优缺点是什么，自己最在乎对方的优缺点是什么，最需要得到的又是什么。
当你清楚地知道自己的内心时，你才会发现，自己生命中的另一半未必是那个随时随地为你系鞋带的人，饥饿的时候让给你一碗粥的人，甚至和他母亲同时落水时会先救你的人。
爱情没有最好，只有最适合。有人嫁给烟鬼，有人嫁给懒汉，有人嫁给小气鬼，只要你喜欢就百无禁忌。
爱情金句拿来打发时间、陶冶身心自然不错，当成择偶的金科玉律就是大错特错。
7.做一个有趣的人
有位做企业培训的女友口才极好，擅长将一件平淡无奇的小事描述得妙趣横生，她最常给我们讲的故事是：“我的相亲对象是极品。”
一次，她去见号称在本市某家主流媒体就职的A男，见面后她问对方：“你在H报负责哪一块？”A男豪气干云地一挥手：“五四路、华林路那一片都归我管。”
“什么？”
那男人慢条斯理地解释：“那一片的报纸都是我送的！”原来，媒人口中的媒体从业者，是报纸发行员。
还有一次她去亲戚家，亲戚在席上突然说要给她介绍对象，一个电话就把B男召来，并当着她的面盘问对方。问到收入时，B男羞涩相告：一个月3000元。
女友还未表态，介绍人先觉得这薪资水平太不给力，直接追问：“那你的工作以后会加薪吗？”B男头低得更低，非常肯定、认真且老实地说：“不会。”
这么新鲜生动的第一手八卦，总令我们喷饭，以至于如果她一段时间不出去相亲，讲这些笑话给大家听，我们都觉得人生少了一份乐趣。
但是好几年过去，和她相过亲的人都结婚了，她仍然不是在和极品相亲，就是走在和极品相亲的路上。
我们也开始觉得有些相亲笑话不那么好笑，比如我介绍给她的牙医，只是在见面时出于职业习惯建议她“你有否考虑过将稀疏的门牙修整一下”，就立即被她视为言行极品。
我小心而委婉地提醒她：“介绍人把相亲对象介绍给你的时候，大约都考虑过双方的匹配度吧？如果大家都觉得配得上你的人，你却统统都看不上，是不是你的眼光高了？”
有些人可能天生缺乏一种对异性的感悟能力，导致他们在相亲过程中太过敏锐地发现对方的缺点，却看不到对方的闪光点——一个人除了健康和品格上的缺陷，其他方面的特点都具有两面性，比如语言无趣的人不会拈花惹草，小气从另一个角度看就是勤俭，而太殷勤太浪漫的男人也许是花花公子。
和女友相反，一位极富男人缘的女同事，各方面条件未必多出众，但是她有一点点儿小花痴，好像从没见过男人一样，身边每个异性都可以是心动男生——A不帅但是幽默，B不高但是时尚，还有C真是很温柔很体贴。所以，她虽然也失恋过，但很快又能欢欢喜喜投入到下一场恋爱中。
不是我们能够找到一个没有缺陷的男人才叫幸福，有能力去接受一个不完美的另一半，那才叫真正的幸福。
出来相亲的男人和女人一样，对于陌生人都带有一点点儿迟疑和试探，他们在你面前也许并未完全放开自己——不幽默，不大方，也许只是他们还没有确定到底要不要吸引你。
你欣赏的目光，就是他们变得可爱的最大鼓励，多一点耐性，你会看见他们像孔雀一点一点把自己美好的一面打开。
就像我有一个很要好的男友，有一次走在路上，他挺认真地对我说：“我啊，看到街上的女孩子，大多数都觉得很漂亮。”
他孩子气地用手指头指着路过的七八个女生，这个很漂亮，那个也很时尚，然后一回头对着我：“你也很漂亮。”
我没有爱他之心，但是那一刻，真心觉得认为我很漂亮的男人是可爱的。后来他娶了个据他说是大美女的女人做了老婆，虽然我们共同的朋友对此不以为然，但是别人怎么认为并不重要，就像蔡康永所说：你感觉到风时，风才在吹。你把宇宙放在你的心里，宇宙才存在。
你的心是哈哈镜，看满世界的人都是极品；你的心是美颜相机，看所有人都是俊男美女。
8.共鸣是沟通的润滑剂
“我再也不相信爱情了！”我不记得这句话是从什么时候开始流行的。
每当有公众人物，特别是明星闹出轨、离婚，网友总是不约而同地说出这句话：“我再也不相信爱情了。”
对于人们来说，这是一句应景的戏言，还是大家对这个残酷而现实的世界的集体宣泄？然而，不知道是因为时代变迁，还是因为年龄的增长，无论男女，我身边相信爱情的人似乎越来越少了。
比如我给人介绍对象，男方向我了解的内容包括：女方家庭条件、工作单位背景、福利待遇、有没有双休，甚至五险一金金额多少……相亲多年的女友，也不肯降低对男方物质方面的要求，执着地要男方有房有车、收入上万。
当一个人在择偶中对硬件的要求越来越多的时候，那留给爱情的余地就越来越少了。我不想简单地评判这样的选择是对是错，在这里只想讲一个非常励志的爱情故事。
我有一个女文友，我们是通过网络认识的。她人品很好，可第一次看到她本人的时候，我吃了一惊。
当时她是为了网恋奔赴而来，在这个城市找了一份新工作。当她安顿下来，去见在网上和她山盟海誓的男网友，对方在见到她第一眼后，扭头就走。
就是这个女文友，过后非常悲伤地对我说：“我想，我这辈子都不会遇到爱情了。”残酷的是，当时我在心里默默地认同她的话——因为当时的她是那么的胖。
可是，后来她却找了一个帅哥男朋友，比她小三岁，身高一米八，曾担任过平面模特……是不是美好得不像是真的？
当时，她身边的所有人也把这场恋爱当作骗局，有个男同事直言不讳地对她说：“你和他恋爱，以后会很受伤。”
她的回答很坦然：“和他在一起，也许以后会很受伤；但是不和他在一起，我现在就不快乐。爱情对我来说本是可遇不可求，有机会我就要紧紧抓住，有机会受伤也是好的。”
她不管不顾地投入这场爱情中，全力地付出着。她对那个男朋友是真的好，好到什么程度，你猜？
她男朋友因为有网瘾两年没有正经工作过，他每天在他们的出租屋里打游戏，什么也不做。她无怨无悔地养着他，每天早上起来先做好早餐，然后替他接好洗脸水，把牙膏挤在牙刷上，有时甚至替他穿好衣服才去上班。
她没有钱，也没有美貌，但她的爱将他宠成了皇上。
所有人都以为他们会分手，然而没有。也许是因为他知道这个世界上不会有另一个女人这样爱他，也许是因为其他原因。
男方在父母的支持下买了一套房子，然后他们结婚了，不久她还生了一个儿子。他也克服了网瘾，出去上班赚钱，像一个男人一样养家糊口，现在他们很幸福。
这是发生在我身边的真实爱情故事。我不敢说每个相信爱情的人最终都能圆满，但相信爱情的人会比较幸福，因为爱神只眷顾相信它的人。
相信爱情，不是相信爱情永远不会失败，而是相信这一刻，彼此都全力以赴，倾心热爱。
相信爱情，不是执着于天长地久四个字，而是很多年以后，即使分开，想起这段情、那个人，仍能扬起嘴角微笑，心中笃定三个字：不后悔。
“梦想总是要有的，万一实现了呢？”那爱情也是要相信的，万一真的存在呢？
9.这是你的逆反心理在作怪
对于爱情这门功课，尘世间的男女永远充满了求知的热情，人人都想通过掌握某些经验或技巧，令感情一帆风顺，修成正果。
随便打开一个媒体的情感版块，痴男怨女总是不厌其烦地在问：要怎样才能让他喜欢我？要怎样才知道她是否喜欢我？要怎样长期维护一段感情？要怎样让对方更爱我？
我看到一个很热门的帖子中，有人问：男女交往最忌讳什么？
回帖中有很多答案，有人说，男女交往，最忌贪心；有人说，不能没分寸；还有人说，千万不要太作……
他们总结的不是不对，只是，对于爱情，他们过分关注了经营的问题，而忽略了选择的问题。我认为男女交往最忌讳的，根本不是你贪心，不是你没分寸，不是你太作，而是遇人不淑。
遇人不淑有两种：一种是选择了一个不爱你的人；一种是选择了一个坏人。
遇错了人，你表现得再得体，懂得再多的忌讳又有什么用——你的温柔懂事、小心翼翼，一样会讨人嫌。因为，欲加之罪，何患无辞。
我有个朋友嫁给了她的初恋，婚后那个男人懒得再上班，天天在家玩。她赚一份钱，要养全家。后来因为生了两个女儿，就被对方嫌弃了。
去年她查出癌症，男方当着丈母娘的面，叹了一口气，对她说了一句：“本来以为可以让你养我一辈子的！”
什么是渣男，这就是了！得了重病，仍要被埋怨，敲骨吸髓，只恨没榨干她最后一滴。
我见过又贪又作又没分寸的人，照样被人爱得如痴如醉；也见过做足99分的贤妻良母，照样被渣男扫地出门。
有时候，你没有得到好的待遇，真的不是因为你不够好，而是你遇错了人——一开始没有选对人，之后哪怕姿态再端正，经营再用心，都会是悲剧。
爱情这门功课，首先要学习的不是如何得到爱，留住爱，而是如何选择爱。可我极少看到大家讨论要如何选择对的人、对的爱情，从来没看到有人问：如何识别一个男（女）生是否值得爱？
在这一重要决策上，每个人既主观又自信。从没恋爱过的人，也相信自己有能力选择一个爱人，无须假手于人。
也许有人会说，爱一个人不是要义无反顾吗？爱情不是要无条件地付出吗？这样思虑严谨、步步为营，爱还是爱吗？是否太市侩了？
我又不是要你判断对方有没有钱、有没有房，而是有必要先判断对方是不是一匹狼——不管不顾地把自己的心给一匹狼，不是什么伟大的爱情，而是愚蠢好吗？
最近，微博上有个小鲜肉民警，利用自己的网红身份与多位女生谈恋爱，事发后，受害人联手在微博上声讨他是感情骗子。
我对她们表示同情，另一方面也感觉到，这年头骗色或先骗色再骗财，比单纯骗财成功率要高得多。
倘若别人在网上和我们谈钱，我们会瞬间提高警惕；不过，别人在网上和我们谈情，只要对方颜值高一点、条件好一点，大多数人几乎没有一点点儿防备，因为爱情是盲目的！
可颜值高、条件好，并不意味着对方是个好人。你只记得保护你的财产，防止被人骗，却不知道更该保护的是你的心。
恋爱交往是近距离的接触，明明有很多机会和方法考验对方——一个人要劈腿，难免要分身乏术；一个人和你谈恋爱，却从不带你见亲友，难道这是合理的吗？为什么总会有这么多人上当呢？
爱情有毒。可是爱情就该让自己那么盲目吗？
我有个朋友，常上某相亲网站，她告诉我：网上骗子真的很多，但也不是没有办法防范。他们无非骗财骗色，不管对方表面条件多优秀，不确认对方一切之前，不动心、不上床、不借钱，时间久了便能看出端倪——骗子有时间和金钱成本，目标那么多，不会在一个人身上耗太久的。
对于某些毫无恋爱经验的年轻人来说，让自己置于情场，犹如手无寸铁置身于荒野——为了不让狼吃掉，你必须擦亮双眼。就如在荒野中采到一朵蘑菇，你不会贸然吃它，而是先分辨它是不是有毒。
可是你遇到一个人，还没见过他的亲友，完全不了解他的过往，仅凭一面之词你就敢轻易爱上他，把心交给他，是你自己有问题吧？
有些人在选择爱一个人的时候，太轻易、太草率；决定离开一个不够好的人时，又太纠结、太迟疑。
如果把前后两种态度倒过来，采取严进宽出，选的时候小心看清楚，分的时候当断则断，被爱情重创的人会少很多。
10.别人的才是最好的
有一次在路上遇到故人，是中学时的学长，也是一位好友的初恋。
很多年以前，我曾经陪着那位好友在放学回家的时候，偷偷跟在他身后。
还有一次，我和她在他家门口，一起用粉笔一笔一画地写满了他的名字：许××、许××、许××……最后在他的名字上用红色粉笔画了一个大大的、淘气的心。
我们画完之后，拍拍手上的粉笔灰，并排默默地欣赏着自己的作品。当突然听到身后传来脚步声，就嘻嘻哈哈、慌不择路地跑开了。
那是小女生的爱恋。
很多年以后，我在路上和他不期而遇的时候，若不是身边有人提醒，我几乎认不出是他：再找不到他年少时的影子——他头发凌乱，穿着发白的T恤，提着篮子在超市买菜。
我无法相信，眼前这个平庸的、接近中年的男人，是很多年以前的那个花样少年，是那个在舞台上跳《星星的约会》的少年，是那个学生时代女友心中珍爱过的少年。
于是，我忍不住想：自己喜欢过的那个少年，是否也一天一天在风中老去？是否也在家乡的那个城市日复一日地上下班，是否也让皱纹爬上了脸？是否也平凡地成为一个女人的丈夫，一个孩子的爸爸？是否每天也提着篮子去超市买菜，回家给儿子做个红烧鲫鱼？
弹指芳华，我怕时间太快，怕有一天遇见他，辨不出他曾经的模样。
在情窦初开的年纪，我遇见过我的少年。
那时候，他的笑容像晨风一样清新，眼神像天空一样干净。他聪明又英俊，却不是高高在上的——他是王子，却有一种来自民间的气质。他不是路人甲乙丙丁，他是不同的。
在当时，那是一种隐忍而克制的感情。
我从未试图靠近他，甚至下意识地远离他。我会在期待与他遇见的小路上，如愿以偿地遇见他，却在被他问候之后故意露出无辜而茫然的神情。
当宿舍里的女生用倾慕的语气热烈地讨论他时，我装作是最冷漠、最无动于衷的那个人。
我对他客气而冷淡，将自己伪装得不能再好。甚至，后来，在他打电话盛情邀约的时候，我也可以不动声色地拒绝。然后，在他挂断电话之后，我用额头轻抵着电话，在忙音中独自回味这绝望的甜蜜和心酸。
很多年以后，我将他的故事写了出来。许多人在替我惋惜：为什么不告白？为什么不多向前一步？
不，这不是骄傲，也不是欲擒故纵。只是，舍不得——太喜欢一个人的时候，心是会绝望的。
舍不得离他太近，害怕会失望；舍不得去爱他，害怕自己无法给他幸福。
舍不得向他告白，害怕一不小心连朋友都做不了；舍不得和他在一起，怎么容忍从热爱走向平淡；舍不得在人前轻易地谈论他，那是内心深处不容随意碰触的宝藏。
太喜欢一个人的时候，你会舍不得——舍不得去爱他，舍不得嫁给他；甚至，多看他一眼，都觉得心在隐隐作痛。
那是怎样的感情呢？
就好像儿时偶然获得珍爱的糖果，因为包装太美，一直舍不得把它打开，可它却神不知鬼不觉一天一天地融化掉了。
就好像儿时费尽周折得到一支小小的烟花，一直捂在手心里、口袋中，因为找不到哪个盛大的日子可以点燃它，于是一直放着，直到它变潮，再也点不着了。
是这样的喜欢，是这样的绝望。
很多年，我选择做个旁观者，看着他恋爱，失恋，再恋爱，再失恋。我看着他，这一个我舍不得爱的人，在别的女生那里被恣意伤害。我看着他喜欢的人离开他，理由一样的老套：因为他没有钱，没有房子。
可那时候，我却觉得这是不可思议的：怎么会有人忍心伤害他，怎么会有人舍得离开他？甚至生着那个素未谋面过的女子的气——我视若珍宝的少年，你怎么可以视若草芥？
后来，我又看着他这个我舍不得嫁的人，和别人结婚了，并且成为一个他妻子眼中平凡或不甚如意的丈夫。
在这过程中，我隐忍着，什么都不说，什么都不做。我想，他永远不会知道我的存在。我想，这并不重要。
有一天，我看到一篇文章《珍爱在晨风中老去的少年》。我才知道，原来每个女生心中，都有一个在时光中渐渐老去的少年。
或许，我们在路上遇到的，每一个步履匆匆的中年男人、老年男人，每一个被人间烟火历练得平庸、世俗的男人，都曾经是别人用最好的年华、用最纯真的感情珍爱过的花样少年。
或许有一天，我们都会遇到这样一个别人的少年，他是我们在历尽千帆后遇到的那个人——这个男人，已不再年轻，或许不够英俊、不够幽默、不够有钱。
这个男人，在我们眼中平凡且不甚如意；但是，请善待他。
因为，每一个我们视若草芥的男人，都可能是别人视若珍宝的少年；每一个我们恣意伤害的男人，都可能是别人倾心爱过的少年。
当你遇到这个别人的少年，请用最柔软的心对他——正如当初，那个你视若珍宝的少年。
11.让人不假思索地认同你
我有一个女同事，她是个正直善良的女孩，只是因为相貌平凡，左脚有轻微的残疾，她非常自卑。
有一次，她对我说：“你不会明白我的痛苦，我长这么大，从来没有被一个异性追求过，每个节日也都是自己一个人度过。我从没收到过一封情书，从没收过一朵异性送的花，恐怕再也不会有人爱上我了。”
不，她的情况其实没有那么糟，我明明记得，她是有过机会的。
比如某段时间，这个女同事乘坐公交车上班，总是遇到一个男孩。每天一起经历同一段路程，慢慢地，那个男孩开始和她有了交流。后来有一天，男孩特地跑到公司楼下，为她送了一株水仙。
当时，办公室的同事知道了这件事，都替她高兴，因为大家平时都听过她“没有男朋友”“没有人追”的抱怨。现在，她的桃花出现了，大家都认为这是个好机会，非常热烈地鼓励她往前一步，建议她打电话向对方致谢，或者回馈一个小礼物。
然而，这个女同事却无动于衷，只是很冷淡地说了一句：“他并没有追我啊！”想了想，又说，“他不是我的菜！”
“你有遇到过你的菜吗？”后来我问她。
“有。”她说，“但是他们都不喜欢我。”
事实上，很多女孩迟迟没有恋爱的原因，并不是她们自身条件造成的，而是被她们对爱情的态度所局限。我告诉同事，她的问题在于：“总是选择了不喜欢自己的人来喜欢，于是，在后来的日子里对感情太悲观、消极、被动。”
没有恋爱经历的女孩，往往太迷信爱情的感觉。遇到一个男孩，她们会在第一时间就做出判断：我对他没感觉，这个人不是我的菜。她们不仅需要一个很对的人才能够开始，还需要对方很热烈地追求自己才能开始。这两项苛刻的前提条件，导致了她们从来没有机会开始。
因为第一印象或某个细节就否定了所有的可能，这其实是很武断的一件事。就像去商场买鞋，第一次去买鞋，我们绝不会看一眼就断定哪双鞋该买或者哪双鞋不该买，旁人总会建议我们试一试。
当鞋子试得越多，我们才越来越会选鞋，我们才越来越会懂得，哪类鞋子才适合我们。我们对鞋子的品位和审美，也在不断的尝试中建立了起来。
而爱情也一样，一个没有谈过恋爱的人，是不能轻言谁适合你或谁不适合你的。因为你之前对爱情的审美观，全部来自爱情小说，来自旁人——要知道，爱情故事与现实体验之间有很大的差距。
小说和电视剧会让你误会：男人要捧999朵玫瑰穷追猛打或跪在你面前，才算是在追你；要为你寻死觅活、抛父弃母才是真的爱你。
而现实会告诉你，没有一个男人是非你不可、没你就活不下去的，他们往往就是捧一株水仙前来投石问路，若你没有任何反应，他们马上就会改弦易辙。
所以，我建议那些总是抱怨没有男友的姑娘们，没有999朵玫瑰之前，不妨先接受一株水仙；在遇到王子之前，不妨去试一试与青蛙恋爱——你不试一试，就永远不知道他到底是真的青蛙，还是被魔法变成青蛙的王子。
不要害怕吻错，不要害怕受伤，与终将获得的幸福相比，这点付出是值得的。
年轻的时候，我们非常期待王子的水晶鞋。只有在试穿之后，我们才知道，传说中的水晶鞋其实又硬又笨，根本不适合日常走路。
年轻的时候，我们会不约而同地说：我们的另一半要又高又帅又浪漫。只有在试过之后，我们才会发现爱情其实不是按图索骥，它应该有一切的可能——我们最终爱上的人、最终给我们幸福的人，往往并不是我们一开始想要找的人。
有人说，女人是男人的学校。其实，男人何尝不是女人的学校——正是在恋爱中，对方教会了我们撒娇、调情、温柔和关怀，以及如何做一个可爱的女人。
一个从没有和青蛙恋爱过的女孩，就算真正的王子站在她面前，她很快会有另一种遗憾：我恨自己手足无措，不知如何表现；我恨自己太紧张、羞怯、笨拙和不够完美。
每一个找到真爱的姑娘在遇到真命天子之前，可能吻过了很多青蛙。因为经历过了不适合的人，她们才会懂得哪些人是适合自己的；因为经历过失败的恋情，她们才懂得如何珍惜和把握自己的缘分。
12.你得了一种很流行的病
有网友问：为什么会因为太喜欢一个人，而不想与其在一起？
我回答：因为对失去的恐惧感压倒了对幸福的渴望。因为你小时候缺乏被爱和肯定，导致长大后不相信自己，不相信自己能得到爱，不相信自己能长久地留住爱。
你以为自己不够好，不配得到那么好的爱。你以为即使对方爱上你，也是因为他不了解你。一旦他了解了真正的你，有一天就会离你而去。
你害怕失去，宁愿不要开始；害怕伤害，索性连幸福的可能也一起拒绝。
这是一种病，叫爱无能。
你要遇到很爱很爱你的人，很用力地爱你，很坚定地和你站在一起，要用很长时间你才会慢慢痊愈，才会开始自信，才会开始相信——其实，自己是可爱的，是值得被爱的。
我在论坛上随性打下这番话，万万没想到，一夜之间评论区冒出上百名网友表示感同身受——很多人认为自己正是这样的人。
有网友表示，希望我对此问题做进一步阐述。我知道他们想问，既然这是种病，那究竟要怎么治？
事实上，当我们爱上一个人的时候，难免会心生一点自卑，连骄傲如张爱玲这样的女人，遇到胡兰成也写出了这样谦卑的句子：“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。”
爱情就是会让对方无限拔高，让自己低到尘埃里的一件事，有时让许多人患得患失，欲迎还拒。病情严重者，干脆对喜欢的人直接敬而远之——喜欢的人不敢上，不喜欢的人看不上，在想爱不能爱的纠结中，有些人蹉跎成了剩男剩女。
我们常常在电视里看到这样拒绝别人的情节：一方不顾另一方苦苦挽留，狠心地说出“我怕我无法给你幸福”，留下绝情离去的背影。其实，他自己心里已是万箭穿心，虐得死去活来。
有些人在现实中也如法炮制，误会有一种爱叫作放手——“我怕我无法给你幸福”成了拒绝别人高大上的理由。脱口而出那一刻，你心里会澎湃某种悲壮和伟大的情感：我拒绝你，只是为了成全你的幸福。如果有背景音乐，那么一定是陈晓东唱的歌曲：请你一定要比我幸福，才不枉费我狼狈退出……
不不不，这根本不算什么伟大的成全。轻言放弃太简单容易，选择去呵护和维持一份感情才是更具有挑战的一件事：去爱，需要勇气，需要决心、付出、责任。拒绝一个自己明明喜欢的人，不是因为你想对方过得更幸福，只是因为你懒、你输不起、伤不起，你是一个爱的懦夫。
懦夫的根源是自卑。如果你是王思聪，全微博的90后都在喊你“国民老公”，你一定自信心爆棚，不知道自卑两个字怎么写——这世界上只有你不想爱，没有你不敢爱。
可是你拼不了爹，你只能靠自己。放弃和逃避只会让自己越病越重，你要正视自己的病根，迎难而上，正视它、击溃它。
爱一个人最正确的做法是：因为爱她，我要努力让自己成为强大的人。觉得配不上她，觉得很自卑，那就去努力啊，去努力让自己变好，努力配得起对方——如果身材不好就去健身，没有内涵就去学习，没有钱就去拼命赚啊！
天知道，你会不会努力着努力着，某一天，突然就发现，其实她并没有你想象中的那么好，其实是她配不上你呢？不过，那也好过在午夜梦回的时候顾影自怜，意淫自己用心良苦的多情：我情愿放弃今生至爱，我好伟大……
生而为人，你要勇敢一点。就如Alfred D’Souza 神父所说：去爱吧，像从来没有受过伤害一样；跳舞吧，像没有人欣赏一样；唱歌吧，像没有任何人聆听一样；干活吧，像不需要钱一样；生活吧，像今天是末日一样。
如果你喜欢一个自以为比你好的人，就去“高攀”吧，因为，这也许是让你变得更好的机会。
13.请扔掉你的遮羞布
我有一个闺密长得很漂亮，我觉得她是世界上最单纯的姑娘。
她的第一个男朋友，我也熟识，因为他是我的老乡。刚开始，他经常跑来找我们玩。所谓的玩，也不过是三个人从街头逛到街尾，有时吃点路边摊的烤串什么的。
后来他们在一起了，我们的“三人行”变成了他们的“二人行”。
他唯一的家当就是那辆破单车，在周末，他会载着她去远一点的地方玩。
她猜不到那里会有什么精彩节目，但她的心是甜的。每次约会回来，她的脸上都会洋溢着幸福的光芒。
我们三个人当中，他的家境最差。他第一次跟我借钱，说是要做生意，卖什么直销产品，本钱不够。闺密没有钱借给他，我就不假思索地跑到银行把钱取出来给了他。
借给他的钱，不久他就还给我了。可是，过了一段时间，他又因为别的事情向我借钱。
我感觉他总是缺钱，只不过，因为他是我好朋友的男朋友，同时也是我的朋友，我并没有因此对他印象不好。
后来，我们因工作原因而分散到城的不同地方。
直到有一天，闺密突然跑来找我，说是替她男朋友来借钱，而借钱的理由是：他想买台电视机。
这一回我生气了，倒不是因为钱，而是觉得他很过分：
第一，大家都工作了，怎么连几千块钱都没有呢？
第二，电视机又不是生活必需品，我也没有买电视机呢！
第三，跟我借钱你得亲自来，我们又不是不熟。那么，你派女朋友来是几个意思？
所以，我非常直接地拒绝了她：“你有什么需要花钱的地方，钱不够时，我会借给你的。但是，我绝对不会借钱给一个让自己的女朋友出来借钱，还是给自己买电视机的男人。”
可她真的很爱她的男朋友，当时不惜为了这件事跟我磨了好久的嘴皮子。
我的倔脾气上来了，死活就是不肯答应。这导致那天我们不欢而散。
两年后，他们分手了。看着闺密伤心的样子，我没有问她和男朋友分手的原因。倒是有一天我遇见她的男朋友时，他向我暗示了分手的原因：女方家里嫌弃他家境贫寒。
可是，我在其他同学那里听到了另一个版本：他劈腿了。
前一阵子，我在知乎上看到一个帖子，大意是：我女朋友从18岁就跟我在一起了，我们谈了七年恋爱，现在她居然因为我没有房子而离开了。
我没有去回答这个问题，是因为我发现“群众的眼睛是雪亮的”——大家都没有被他的言辞误导，去指责他的女朋友。
有时候，穷已经变成某些渣男的万能遮羞布了——只要有人拒绝他，或者女朋友和他分手，他不会反思自己哪里不够好，反而会简单粗暴地将原因归咎于自己工资低、没房子。他会认为，全世界的女生都拜金，唯利是图。
这话说得好像以前你们一个个都是富二代，只是因为家道中落，女朋友才和你分手似的。你以前还不是一样没钱吗？
然而，那个曾经坐在你的单车后面的姑娘，曾经和你吃路边摊的姑娘，曾经和你一起借钱挨苦日子，把最好的青春付给你的姑娘，她为什么没有陪你到最后？是因为她变得现实了，越来越物质了吗？
其实，大多数女生没有那些渣男想象的那么俗，毕竟每个女孩子最初都有一个同样的梦想：和喜欢的人在一起，只要很多很多爱，不在乎很多很多钱。
如果有一天，她离开了你的单车，也许不是因为她变得现实了，而是你让她哭了。因为她发现，即使她心甘情愿地坐在你的单车后面，也得不到你的多少爱——与其坐在单车上哭，不如坐在宝马里笑。
所以，你就想，我那个闺密后来找了个有钱人嫁了吗？
不不不，她仍然找了个与她的初恋一样穷的男人，不顾家人的反对嫁给了他；不过，他是个有担当，沉默而努力的好男人，现在他们的生活过得越来越好了。
感谢那个曾经义无反顾地坐在单车后面的姑娘吧，如果你真正爱过她，即使她后来离开了你，此后的人生，请祝福她吧。
14.套路虽好，滥用也有害
很多女孩子喜欢研究星座，或学习某些情感专家的“恋爱大法”。这是因为，她们相信：针对不同星座的男人，需要采取不同的情感策略。而学一点“恋爱秘籍”的话，有助于让自己在恋爱中处于不败之地。
有时候，技巧和套路的确管用，它会让别人因为误会而喜欢上你。
在初期阶段，你借用不属于自己的方式，去制造出一种幻象，这种幻象有利于你获得露水情缘，却不太经得起时间的考验——因为对方喜欢的很可能只是套路，而不是你。
然而，在长期的相处中，技巧和套路并不那么重要，你可以把它当作一种调味剂，获得锦上添花的效果。但如果把它当作主食，就会误入歧途。
长期稳定的相处，考验的是两个人的三观以及生活习惯上的契合度。例如，两个人因为金钱往来、人际关系、为人处事等产生重大分歧或矛盾，那将不是用哪种“星座指南”“恋爱秘籍”就能化解的。
网上有人问我：“该怎样与男朋友相处，会让他越来越爱自己？”
我想说，在这种事上，临时抱佛脚没什么用。这是因为，爱情绝不会因为你从别人那里获得某项建议，比如说什么话，买什么礼物等，就可以一劳永逸。
其重点在于，他本来就很适合你：你们性格互补，志趣相投，三观一致。
你喜欢的是真实的他，不会在某天早晨醒来，因为突然觉得他不够上进，就开始催他去考公务员。
他喜欢的是真实的你，不会在某天早晨醒来，因为突然觉得你怎么只会聊韩剧，或者看腻了你的妆容，而开始嫌弃你。
在感情里，选对人远比用什么方式与对方相处更为重要。
就如前一段时间，我看到这样一个帖子：一个男生在抱怨他的女朋友什么都不懂，人又无趣。因为他平时喜欢文学、健身、玩游戏，而女朋友只喜欢看韩剧。
我想问问那个男生：你一开始干吗去了？你的女朋友又不是跟你在一起时才什么都不懂的，还不是你一开始“精虫上脑”，只考虑对方漂亮，而完全忽略了其他问题，才会在日后产生你说的这样那样的问题。
所以说，问题并不在于他的女朋友身上。
这个世界上，无论你懂什么，喜欢什么，有怎样高尚或低俗的兴趣，都会有人觉得你无聊，也都会有人觉得你有趣。
也许在他的女朋友眼里，也同样觉得他很无趣，没准还嫌他不喜欢看韩剧，不懂得怎么和她聊韩星呢。如果她找的是一个同样迷韩剧的男朋友，他会觉得她不要太有趣了才好呢。
你说，为了让他们更好地相处，到底是该让女朋友迁就他，去喜欢文学、健身、玩游戏呢，还是让他迁就女朋友，去喜欢韩剧呢？
我想说的是：如果一个男人觉得双方有共同语言是一件很重要的事，为什么不在一开始就认真地找一个和自己有共同语言的女朋友呢？
现在的情况是：不管让谁去改变自己的喜好，去迁就谁，都是一件难度非常大，让自己非常不舒服的事。更何况，志趣不合，也只不过是他们在相处中遇到的第一个矛盾而已，后面一定还会有更大的分歧。
所以，两个人能不能相处得越来越舒服、默契，越来越相爱的重点在于：让羊尽量找到羊，让狼尽量找到狼。也就是说，要让喜欢健身的在一起，让喜欢看韩剧的一起。这样，双方就能够最大限度地彼此欣赏和理解。
可是，有时候狼会爱上羊，于是用套路将自己也伪装成羊；或者，羊为了得到狼的爱，用套路将自己伪装成狼。
这都是悲剧的开始。因为狼可以为了短暂的激情取悦羊，暂时将自己伪装成吃素的；羊也可以为了短暂的激情取悦狼，暂时勉强自己吃点荤。
可是，总有一天，当双方真实的性情浮出水面，有人便不想再演，有人便懒得再演——套路就用不着了。
两个不同种类的人在一起，一开始已经注定了分歧。如果再将两个人的未来寄托于自己能为对方改变本性，或者对方愿意为自己改变本性，那就大错特错了。
当你想以长期相处为目的，就不要过分去伪装自己，不要去做扭曲本性的改变——真正适合你的人，不要你去学习太多的恋爱技巧来取悦他。你是怎样的人，就让对方看到怎样的你。
“多一点真心，少一点套路”，不过是为了避免狼爱上羊，或是羊爱上狼的悲剧上演。
15.拒绝沟通，你只能沦为试吃品
某天，一位女网友跟我讲了她的故事：
她是在一次聚会中认识他的，双方对彼此的印象都好，于是一直保持着电话联系。开始时，他也不是不热情，只是有一次出去玩，他想要跟她发生关系，她没有同意，然后他对她就有一些冷淡了。
她给他打电话，他不接；给他发短信，也爱答不理。后来，追问之下，他说他忘记不了前女友。可是，约他出来，他还是会来。
她很喜欢他，还是想和他继续下去，但不知道该怎么办。最后，她问我：“你说他到底是怎么想的？我主动追他会成功吗？一开始不喜欢我的人，后面会慢慢改观吗？”
你问我你会不会成功，你是在把我当算命先生吗？
我不知道你说的追男成功的标准是什么，所以不太好回答你的问题。不过，我一向不主张女追男。这是因为，男人太好追了，他们是下半身动物，以至于你无法判断他与你在一起的诚意——到底是喜欢你，还是喜欢睡你。
这就好像超市里的试吃食品。
有时候，去超市购物，当促销员递给我一份我明明不喜欢的饼干、蛋糕之类的，我也会接过来，一方面因为这是免费的，试吃一下又没有任何经济损失；另一方面，这是出于礼貌，说白了，就是不好意思拒绝人家。
女生遇到不喜欢的男生追求她，通常会果断拒绝。可是，一个姿色尚可的女生去倒追一个男生，对那个男生而言，就好像超市促销员在殷勤地递给你试吃品，即使你不是真心想要，却会因为“盛情难却”而不去拒绝。
这是因为，大家的思维根本不在一个频道里，你想要的是爱情，而他想要的是情欲。于是，就产生了一个巨大的误会：你以为他一开始没有拒绝你，你一约他就肯出来，甚至还有各种反馈表现，就是接受了你。
可是，我们在超市里品尝试吃品的时候，当促销员问你好不好吃时，我们往往会说：好吃。就是再送给你一份，你也会要，但就是不会买。
而你，因为这个美丽的误会，源源不断地给对方供应试吃品，直到对方彻底腻了。所以，当你开始苦苦追问对方为什么分手时，却遭到对方反问：“我们爱过吗？”这多么尴尬。
有些女生不是不明白这个道理，只是过分高估了自己：我愿意这样委曲求全、坚持奉献，总有一天，他必会被我的诚意打动吧。
努力追求和付出是不会感动一个不爱你的男人的，那不过是一种情感上的强买强卖。世界上有哪种试吃食品，是以“永远免费”来打动人心的？
不过想想，也许还是会有的。比如，那个人资质太low，他买不起正品，从此又没再遇到更好的试吃品，你们两个就可以在他的将就里“天长地久”了。
如果他是个男神级的人，你锲而不舍地奉献出自己的深情，他会高兴和感动吗？其实，就像弗吉尼亚·伍尔芙所说：“出来找乐子的男人，碰到用情太深的女人，犹如钓鱼钓到白鲸。”
有些喜欢钻牛角尖的痴情女，对于她深深爱着的男生，追着追着，到后来无计可施，就会祭出超级大招：死缠烂打，寻死觅活之类的。
对那个男人来说，他根本不会感动，这会更加让他感到可怕：他觉得太倒霉了，怎么在浅海也会钓到白鲸呢？更严重的是，没准他还会被你拖入水底，窒息而死！
有时候，那些沦为众矢之的的负心汉，其实也挺可怜的：他们被迫去接受一份他们无福消受的爱情试吃品，不肯收还不行——那会被人骂作渣男。
我知道我这么说，也阻止不了某些人那所谓的“奋不顾身的爱情”，因为他们“只在乎曾经拥有，不在乎天长地久”。
如果那个人对你来说真的是可遇不可求，我只有一个忠告：不要让自己沦为“白鲸”。
16.别再斤斤计较地做人
有一天，我在QQ上约一位女友出来吃饭，并且告诉她，我还约了另一位朋友。
其实，这位朋友她也认识。他人特好，每次请我吃饭，都会非常有诚意地多说一句：“你有没有同事或朋友想来，我今天可以一起请吃饭。”
所以，我带她去蹭了好几次饭。
结果，这次她却表现得很吃惊：“你为什么要请他？”
我不明白她为什么会这么吃惊，于是解释说：“现在他在外面谈事，办事的地方离我单位很近，所以我就约了，而且他和你一样喜欢吃烤肉。”
我觉得这事很简单且理所当然，她却不能理解，仍追问：“那么，你为什么要买单？”
听后，我有一些不开心：“没有为什么，就是吃饭而已，我请你吃饭也没有为什么。”
我这个女友读过很多书，月收入也上万，可是在她的观念里，如果没有特殊原因，女人是不能为男人买单的。
和她一起来往的这些年，她跟着我去蹭饭的次数不计其数，而她也一直羡慕我那些既大方又乐意买单的朋友。
后来，有一回我无意看了她的QQ，发现不知道什么时候，她默默加了我的朋友到她的QQ好友里。她可能以为，这样以后就会有人替她买单吧。
我觉得她误会了。之所以有人愿意为我买单的最重要的原因，并不是我认识了多么有钱、大方的朋友，而是我也一直在为朋友买单。
为什么有些人无法和异性保持友谊，最重要的原因是金钱上的不平等。比如，有些女人认为，和朋友一起出来吃饭、娱乐，如果朋友里有男士，消费后男士付钱是天经地义的。
其实，这不是在交朋友，而是在找冤大头。谁请你吃饭都不是天经地义的，不管对方是不是男性、有没有钱。没有人喜欢被当作冤大头，当然，想让你肉偿的另当别论。
就拿我自己来说吧：我爸以前在一家超市当经理，有一次，一群同学过来买东西，我给她们全部免单了。当时，有的同学比较客气，想要付钱，然而有一位同学阻拦住她们，说：“别付，反正西西的爸爸能报销。”
我听了以后有点不高兴。我已经损失了利益，还被她当成天经地义，连一点诚意都没有。而对那些稍微表示想要付钱的同学，我会更愿意再请她们，因为我觉得她们能体恤我，愿意感谢我的付出。
在被请客这件事上，我有一个朋友做得特别好。每次，不管我请他吃什么，去苍蝇小馆子还是路边摊，他都会表现得很高兴。吃完了，他还会非常郑重地一再感谢我：“谢谢你，今天吃得很开心，下次就由我来请吧！”
这样的人，会让别人乐意请他吃饭。
所以，我也会在别人请我吃饭后，郑重地表示感谢：谢谢你请我吃饭，下次就由我来请吧。
其实，这无关金钱，只是对对方付出的一种肯定，是在表达这样的意思：我之所以来吃饭，不是为吃饭而来，而是为你而来。
有人会说，可是我的朋友比我有钱，我跟不上他的消费水平——我若像他请我吃饭那样回请他，我会破产的。
但是，你并不一定非要请他吃那么贵的饭，你在自己的能力范围内有所表示和付出，你的朋友就会感觉到尊重，就会很高兴。
我认识一位朋友，那时候他因为开餐厅失败了，并没什么钱。那段时间，他还失恋了。我还记得，我们最后一次见面，我约他去宝龙玩投篮机，他带我去某条小巷子吃小吃，我们当时轮流买单。
这事已经过去几年了。现在，我从朋友圈的状态看得出，他混得不错：开了好几家餐厅和咖啡店。
其实，我并没有帮过他什么，然而他一直对我说：“你是我永远的VIP，我的餐厅永远对你免单。”
我知道，我愿意去蹭饭的话，他一定会兑现这个诺言。所以，过去这么久了，我一直没去过他新开的那些餐厅。
这是因为，对我而言，能拥有一个这样信任我的朋友，比拥有一家永远对我免费的餐厅重要得多——我更愿意消耗我的钱财，而不是别人的友情和信任。然后，这家伙偶尔会在我的公众号中冒出来，打赏一笔钱，再默默地溜走。
前几天，一位女友向我吐槽：遇到的男人太小气了，不肯为她买单。
她问我：“要怎样才能花到男人的钱？”
我的答案是：“当男人相信，你并不是为了他的钱而来的时候。”
这像是个悖论啊，可现实就是这个样子。
所以，不管你想不想花别人的钱，你都要努力赚钱，你得自己有钱。你要把别人替自己买单这件事当作锦上添花，而不是雪中送炭——因为越需（想）要花别人钱的人，越不容易花到别人的钱。
17.你需要的不是物质而是自由
我只有两三个包包，以大小和功能分类，目前最常用到的是一个尼龙包：它的优点在于容量够大、够轻、够牢固，可以满足我的所有需求。
因为平时动辄就要用包包装书，寻常的包是经不起这种折腾的。我以往用的包包的带子，经常会因为负重而断掉。
对我来说，这个包的设计合适极了，可以从六个方向承重。还因为它非常便宜，我背着它去图书馆，可以随意将它扔在地上。有时候会踢掉凉鞋，踏在包上去够书架上层的书。
然而，按一些公众号作者的观点，用便宜包包这事，显然证明了我自己也很“便宜”：因为用的是便宜包包，我肯定不够爱自己。
她们说，每一个有智慧、有品位的女人，理所当然地要买最好、最贵的东西；每个女人都要做自己的女王，因为你够好，所以配得上一切。
每次看到这些人不约而同地输出这样的价值观，我都觉得她们说得好有道理。若不是我顽固不化，我也会忍不住怀疑：我是不是在虐待自己？
我现在几乎不逛街，买衣服会到固定网店去选购，而且只买简洁的单色基本款，不用考虑搭配问题。
我现在也极少化妆，只做清洁保湿护肤和防晒，头发保持自然状态。
有一次开策划会，为一个品牌鞋想营销方案，领导突然问我：“你平时穿什么牌子的鞋？”
我不假思索地回答：“我穿‘没牌子’（其实，自己穿的鞋也不是没牌子，只是我没去认真看）的鞋。”
我过着极简的生活，主要是为了节约时间，同时也真的很省钱。所以，和许多人比，我好像“亏待”了自己。
某个阶段，我也爱买买买，还向闺密灌输过这样的理论：一个女人，每个季度要用5个以上的包包，因为要去不同的场合，搭配不同的衣服……
结果，闺密从此就踏上了买包包的不归路。现在，她家的衣柜深处，埋藏着60个以上各种颜色和形状的包包。
有一天，我打开衣柜，看着爆满得快要“蹦”出来的衣物，突然之间感觉无比厌倦。很多衣服买回来后，我连吊牌都没有摘，它们不仅浪费了我的钱，还让我在选购过程、考虑搭配、整理衣柜时耗费了大量时间。
我在心里问自己：我为什么需要这些东西？难道，就是为了自我感觉良好，为了开心？
当然，如果花钱能让自己一直很开心，也是值得的；只是，通过物质满足自己，是一个效果递减的过程。
第一次给自己买一个喜欢的包，你会很高兴；第二次、第三次再买，这种行为能带给你的快乐感受会越来越弱，你慢慢也就习惯了。如果你想要维持这种快乐状态，就还想要买车、买别墅……
一个人的欲望是无穷的，通过买东西来满足自己，不能令自己永远快乐，而只会变得越来越难以满足，越来越难以快乐。
当我领悟到这一点，我果断地来了个180度大转弯。我认为，一个人想要获得真正的快乐，不是永无止境地满足自己，而是在一定程度上舍弃欲望和对物质的追求。
当我不再需要那么贵的包包，不再需要那么多的衣服的时候，我对赚钱这件事就没有那么焦虑和迫切了——我不需要为了钱太委屈自己，我不需要为了钱勉强自己做不喜欢的事，去迎合不喜欢的人。
我可以结交新的朋友，而不发展人脉。
我可以选择做相对低薪、但是我真正喜欢的工作。
我可以选择用自己喜欢的方式去努力，努力做不赚钱的事情，比如在公众号里乱写。
总之，我可以任性。
有一次，我在知乎上发了一篇文章，有个编辑联系到我，表示愿意采用这篇文章，但要求我把知乎上的内容先删除掉。
我说：“我好不容易才得到过千的点赞，我可舍不得删。”
他说：“可是，我们会支付给你很高的稿费，你发在知乎上又赚不到钱。”
我说：“我不差钱。”
哈哈，我这辈子难得有机会可以说这种任性的台词，恍然间错觉，自己非常高大上。
我差钱吗？当然差。就是因为我既差钱又差时间，我才需要选择舍弃一些世俗认为好的东西，去拥抱自己内心觉得好的东西，用自己喜欢的方式赚钱。
如果我是富二代的话，我根本不用考虑这么多，完全可以鱼和熊掌兼得。然而，对我而言，有些舍弃是值得的，因为我相信：这个世界上比包包更贵的，是心的自由。
情商高就是会说话，会沟通就是情商高。行事不可任心，说话不可任口。智者说话，是因为他们有话要说；愚者说话，则是因为他们想说。不说话，是你*的长处，不听人说话，却可能是你的致命伤。一、人性：痛苦才是快乐的源泉。因此，当你感觉痛苦时，请安静地享受它，因为这只不过是快乐要来的前奏。你拥有的*重要的奢侈品，不是那些物质，不是那些名牌衣服，不是十万块的包包，不是百万豪车，不是千万别墅，而是你的脸，你的手，你的身体，还有你的心。二、职场：在将一件又一件小事做到*好的过程中，你会慢慢成长和强大，你会成为一个你想成为的你，一个你喜欢的你。当你身上散发着认真、坚持、努力、乐观的气息，你会因此充实而快乐，并且还会成为你的孩子的骄傲与榜样。三、沟通：当你想要得到别人帮助的时候，要先去考虑如何能帮到别人，这是一个很好的办法。能做到视而不见，听而不闻，有时候也是一种体贴的风度——因为有一种恶意的关心，是关注和提醒别人的失意。能使别人快乐，才是人生*重要的能力。
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